Soy una adicta... me estoy releyendo por enesima vez tooooooda la saga de Harry Potter. Y como soy así de chula me leo lo que puedo en inglés. Ahora mismo voy por el quinto libro.
Cuando salió el último libro, me lo compré en ingles y me lo leí de un tirón. Y como más o menos lo entendí todo (más menos que más en algunos trozos) pues me envalentoné y cogí el libro en inglés de segunda mano que Marc trajó de Estados Unidos y me puse a leer. Buena noticia: me entero de casi todo. Mala noticia: ¿va a ser porque me se de memoria los libros?
Moral no me falta y voy chinchando a Marc de vez en cuando: "uy, que bieeeen, que se meda el inglés que me entero de tooooodo"
Y mientras voy pensando: "Gusto se dice también en inglés? Pues sí que escribe raro esta tia..."
Y ya no hablo sobre la palabra "doe" que me trajo loca en el último libro. Pillé que era un animalejo, pero ni idea de más... Hasta que supe que era una cierva. Leches, esto explicaba muchas cosas, cojones... ¿Para que sirve el diccionario inglés español de Larousse si no estan todas las palabras?
miércoles, 12 de diciembre de 2007
martes, 11 de diciembre de 2007
27
Hace un par de semanas me levanté, me desperecé, fui al lavabo... me miré en el espejo... y se me pusieron los pelos de punta. Y es que si yo soy propensa a tener ojeras, aquel día estaba con unas sombras negrísimas, arruguitas...
Vale, Marc dice que es paranoía mía, pero él ya se casó conmigo y tiene que defenderme por contrato aunque sea de mi misma.
Así que aquel mismo día, aprovechando que Marc estaba fuera de casa, me planté en la tienda de cosméticos más cercana y pedí directamente una crema de contorno de ojos.
- Ajá... bueno, más que una de reparación, necesitas una prevención, porque muchas arrugas no te veo.
(¿¿Me habré casado también con la tia de cosméticos sin saberlo??)
Estoy segura de que fue la venta más fácil del día, me encolomo una antiarrugas y el contorno por 80 eurillos de nada, que la cuenta tiritó un poco pero amenacé seriamente a mi tarjeta "Venga, tonta, que no ha sido nada... que has pasado por cosas peores..."
Así que desde hace un par de semanas me pongo mis cremitas, me pongo un poco de rimmel (que me regalaron por la compra, no todo iba a ser despelleje), me peino (esto es importante, que generalmente me pasaba un cepillo por la mañana y ya esta)... Y Marc se burla de mi diciendome que cada día estoy más joven. "Hoy parece que tengas 22... hoy 16, ¿a ver si me estoy convirtiendo en un pederasta?".
Pero la dura, durísima realidad es que este jueves cumplo 27 años. Y una crema antiarrugas, aunque el mundo, Marc y la dependienta se empeñen en decir que no me hace falta... ayuda a pasar el trago.
Cuando cumpla 30, me levantaré las tetas. Tengo que comenzar a mentalizar a mi tarjeta...
Vale, Marc dice que es paranoía mía, pero él ya se casó conmigo y tiene que defenderme por contrato aunque sea de mi misma.
Así que aquel mismo día, aprovechando que Marc estaba fuera de casa, me planté en la tienda de cosméticos más cercana y pedí directamente una crema de contorno de ojos.
- Ajá... bueno, más que una de reparación, necesitas una prevención, porque muchas arrugas no te veo.
(¿¿Me habré casado también con la tia de cosméticos sin saberlo??)
Estoy segura de que fue la venta más fácil del día, me encolomo una antiarrugas y el contorno por 80 eurillos de nada, que la cuenta tiritó un poco pero amenacé seriamente a mi tarjeta "Venga, tonta, que no ha sido nada... que has pasado por cosas peores..."
Así que desde hace un par de semanas me pongo mis cremitas, me pongo un poco de rimmel (que me regalaron por la compra, no todo iba a ser despelleje), me peino (esto es importante, que generalmente me pasaba un cepillo por la mañana y ya esta)... Y Marc se burla de mi diciendome que cada día estoy más joven. "Hoy parece que tengas 22... hoy 16, ¿a ver si me estoy convirtiendo en un pederasta?".
Pero la dura, durísima realidad es que este jueves cumplo 27 años. Y una crema antiarrugas, aunque el mundo, Marc y la dependienta se empeñen en decir que no me hace falta... ayuda a pasar el trago.
Cuando cumpla 30, me levantaré las tetas. Tengo que comenzar a mentalizar a mi tarjeta...
jueves, 29 de noviembre de 2007
Rey Salido
Ayer tuve la revisión oncológica. Mi madre me acompañó así que, mientras esperábamos y no, estuvimos cascando un rato: de la boda, de la familia...
Una vez ya en la consulta de la doctora, nos presenta a un chico que tenía en lado que resultó ser el doctor en prácticas, algo así como un doctor JB. Antes de que comencemos con la consulta, entra otro doctor (éste no de prácticas) y le pregunta a la doctora a quien tenía que enviarle el e-mail, que ya no se acordaba.
- Al dr. Rey... Rey Salido...
.... Intercambio rápido de miradas con mi madre... Desvio inmediato de la misma porque sino reventábamos de aguantarnos... La doctora que sigue con la consulta como si no hubiera pasado nada...
- En la última nota pone que estas a punto de casarte... (como toda respuesta le enseño el anillo)... y que te faltaban un par de años para acabar la carrera... (asiento como puedo)... y que... ¿te encuentras bien?
Y ahí ya no nos podemos contener y reventamos a reír las dos.
- ¡Rey Salido! ¿Que está JuanCar por aquí?
- ¡¡¡Si lo peor es que el otro no se acordara!!!
- ¡¡El pobre debía de ser el rey de los capones en el patio!! Y debió pensar: me voy a hacer médico y os voy a joder a todos, cabrones...
Ni que decir que tanto la cara de la doctora como del doctorcillo era un poema. Pero que bueno... Rey Salido...
Una vez ya en la consulta de la doctora, nos presenta a un chico que tenía en lado que resultó ser el doctor en prácticas, algo así como un doctor JB. Antes de que comencemos con la consulta, entra otro doctor (éste no de prácticas) y le pregunta a la doctora a quien tenía que enviarle el e-mail, que ya no se acordaba.
- Al dr. Rey... Rey Salido...
.... Intercambio rápido de miradas con mi madre... Desvio inmediato de la misma porque sino reventábamos de aguantarnos... La doctora que sigue con la consulta como si no hubiera pasado nada...
- En la última nota pone que estas a punto de casarte... (como toda respuesta le enseño el anillo)... y que te faltaban un par de años para acabar la carrera... (asiento como puedo)... y que... ¿te encuentras bien?
Y ahí ya no nos podemos contener y reventamos a reír las dos.
- ¡Rey Salido! ¿Que está JuanCar por aquí?
- ¡¡¡Si lo peor es que el otro no se acordara!!!
- ¡¡El pobre debía de ser el rey de los capones en el patio!! Y debió pensar: me voy a hacer médico y os voy a joder a todos, cabrones...
Ni que decir que tanto la cara de la doctora como del doctorcillo era un poema. Pero que bueno... Rey Salido...
jueves, 15 de noviembre de 2007
Tailandia
Ya volví. De hecho, hace ya casi dos semanas que estoy por aquí y volviendo a la normalidad, pero no he escrito antes porque se me acumulan las cosas.
El viaje fue increíble, la gente es encantadora, muy muy amable, con sonrisas y saludos siempre. Y he vuelto, así que, al menos en mi caso, los regalitos en los equipajes son todo leyenda urbana.
Eso sí, aunque son buena gente, estan llenos de contradicciones. En principio no puedes mostrar afecto por tu pareja en público (aunque son bastante comprensivos con los extranjeros) pero tienen las barras americanas con niñas bailando encima a la vista de todo el mundo. Y en todos los pueblos, las prostitutas casi secuestran a los hombre que pasean solos... o con pareja, tanto es. Y es habitual ver a occidentales paseando con tailandesas, magreándolas, niñas casi con hombres de 50 para arriba. El paraiso de los hombres solitarios...
El primer día en Bangkok fue superagobiante. Nos hicieron un masaje tailandés, que aunque te deja muy relajado después... en el momento es una tortura, con la mujer clavándote los pulgares donde más duele. Y pensaba que solo había sido yo, pero se ve que todos estábamos sufriendo horrores. Mi pensamiento en el momento era "Pequeña bastarda... como sabes que ahí duele... como clavas, grandísima h... de p....". Una tortura, como ya he dicho.
Cuando salimos del local de masaje, desentumecidos del viaje en avión, nos metimos en el PatPong, un mercado nocturno de Bangkok, antro de perdición. Cuando no te vendían imitaciones de rolex te ofrecían sexo o el extendido "Ping pong show".
Para los que no lo conozcan, el "PPS" es, ni más ni menos, que una mujer que se mete cosas en la vagina y las hace salir. Como por ejemplo, pelotas de ping pong o peces o ¡ranas! o se fuma dos cigarros. Algo habíamos oido antes de ir y de cachondeo le decíamos a mis padres que si lográbamos atrapar las pelotas de ping pong les envíabamos una. "Sin cola ni nada, tal cual la pegamos en una postal y te la envíamos".
Cuando me plantaron en la cara el cartelito al grito de "Madam, PPS" me emocioné. "Marc, Marc, que era de verdad, que realmente lo hacen!!"
A buena hora me emocioné.
El tio en cuestión me cogió del brazo y me dijo algo así como "Yes, yes PPS... and if you like to suck, it's free". Lo que viene a querer decir que si me gustaba chupar, el show me salía gratis.
Aquello fue el tope para mí esa noche. Después de eso corrimos al hotel y lo único que pensaba es "¿Dónde leches nos hemos metido?".
Pero Tailandia es mucho más que eso y no tardé en descubrirlo. La majestuosidad de sus templos, los canales de Bangkok, el templo de los monos, el mercado flotante...
Intentaré ir explicando algunas de las cosas que nos pasaron allí, que son muchas y casi todas buenas. Y las que no fueron buenas (como que nos lloviera los tres días que estuvimos en Phuket, la playa) lo solucionamos con humor y morro (metiéndonos igualmente en la piscina aunque diluviara... y pidiendo que activaran el jacuzzi!!!)
El viaje fue increíble, la gente es encantadora, muy muy amable, con sonrisas y saludos siempre. Y he vuelto, así que, al menos en mi caso, los regalitos en los equipajes son todo leyenda urbana.
Eso sí, aunque son buena gente, estan llenos de contradicciones. En principio no puedes mostrar afecto por tu pareja en público (aunque son bastante comprensivos con los extranjeros) pero tienen las barras americanas con niñas bailando encima a la vista de todo el mundo. Y en todos los pueblos, las prostitutas casi secuestran a los hombre que pasean solos... o con pareja, tanto es. Y es habitual ver a occidentales paseando con tailandesas, magreándolas, niñas casi con hombres de 50 para arriba. El paraiso de los hombres solitarios...
El primer día en Bangkok fue superagobiante. Nos hicieron un masaje tailandés, que aunque te deja muy relajado después... en el momento es una tortura, con la mujer clavándote los pulgares donde más duele. Y pensaba que solo había sido yo, pero se ve que todos estábamos sufriendo horrores. Mi pensamiento en el momento era "Pequeña bastarda... como sabes que ahí duele... como clavas, grandísima h... de p....". Una tortura, como ya he dicho.
Cuando salimos del local de masaje, desentumecidos del viaje en avión, nos metimos en el PatPong, un mercado nocturno de Bangkok, antro de perdición. Cuando no te vendían imitaciones de rolex te ofrecían sexo o el extendido "Ping pong show".
Para los que no lo conozcan, el "PPS" es, ni más ni menos, que una mujer que se mete cosas en la vagina y las hace salir. Como por ejemplo, pelotas de ping pong o peces o ¡ranas! o se fuma dos cigarros. Algo habíamos oido antes de ir y de cachondeo le decíamos a mis padres que si lográbamos atrapar las pelotas de ping pong les envíabamos una. "Sin cola ni nada, tal cual la pegamos en una postal y te la envíamos".
Cuando me plantaron en la cara el cartelito al grito de "Madam, PPS" me emocioné. "Marc, Marc, que era de verdad, que realmente lo hacen!!"
A buena hora me emocioné.
El tio en cuestión me cogió del brazo y me dijo algo así como "Yes, yes PPS... and if you like to suck, it's free". Lo que viene a querer decir que si me gustaba chupar, el show me salía gratis.
Aquello fue el tope para mí esa noche. Después de eso corrimos al hotel y lo único que pensaba es "¿Dónde leches nos hemos metido?".
Pero Tailandia es mucho más que eso y no tardé en descubrirlo. La majestuosidad de sus templos, los canales de Bangkok, el templo de los monos, el mercado flotante...
Intentaré ir explicando algunas de las cosas que nos pasaron allí, que son muchas y casi todas buenas. Y las que no fueron buenas (como que nos lloviera los tres días que estuvimos en Phuket, la playa) lo solucionamos con humor y morro (metiéndonos igualmente en la piscina aunque diluviara... y pidiendo que activaran el jacuzzi!!!)
lunes, 8 de octubre de 2007
La parte desastre de la boda
Después de muchos meses de daros el coñazo con el vestido, el viaje, los detallitos, la invitación... finalmente llegó el gran momento.
La boda.
O como hacer que un día que comienza fatal acabe siendo un gran día.
El día anterior hicimos una cena con los padres y mandamos al novio a dormir a casa de su madre. De esta manera no habría riesgo de que viera nada que no quisiera ver (y esto le angustiaba mucho, porque cada vez que alguien encendía la luz del cuarto donde estaba el vestido, se tapaba los ojos y huía diciendo barbaridades).
A la mañana siguiente me levanté supertranquila y mi madre y yo nos fuimos a la peluqueria en cuanto abrieron. Se pusieron manos a la obra nada más entrar por la puerta y a las once ya casi estaba peinada... casi, porque entonces decubrimos que mi pelo tiene una fuerza inaudita y que aún con el rizador a toda potencia no se me quedaban los rizos en la parte de arriba. Así que acabamos apañando un semirecogido por arriba que tardó casi una hora en materializarse. Las doce. Mecagontó, y yo sin maquillar. Que me caso a las doce y media... Me maquillan... a las doce y veinte salía por la puerta de la peluqueria con todas las peluqueras diciéndome que no me preocupara, que sin mi no había boda.
Corre a casa, que mi cuñado venía a traerme el ramo. Mi padre sin cambiar, el coche de la novia en un parking a tomar por culo de lejos y yo cambiándome en cinco minutos para poder hacerme las fotos con el ramo. Bajé a la calle a esperar el coche que tardó como diez minutos en llegar. Dios, dios, dios... que son ya la una menos cuarto... Llamada enfadada de Marc diciendo que había una boda a la una y que nos echaban del salón. Os juro por mi madre que pensaba que no me casaban.
"No te preocupes, cariño, que ya estamos en el coche y en cinco minutos estamos allí". A buena hora dije eso. Eramos en el coche cuatro personas: tres de otra ciudad y una de la ciudad... pero que no conducía. Así que como todas las calles eran contradirección y con los nervios no me acordaba de como se llegaba al ayuntamiento... acabamos dando vueltas por la parte alta de Tarragona. Como se puede deducir yo ya no tenía nervios y comencé a gritar que yo me bajaba allí y me iba andando, mi padre que así las cosas no se hacían, que que hacía mi hermano con el coche, y yo "¡que se lo coma!"...
A la una y diez entraba por la puerta del Ayuntamiento mientras escondían al novio (que tal y como yo predecía estaba hecho una furia porque ya nos habían echado de la sala). La suerte que tuvimos es que la chica que nos caso era amiga de Marc así que nos dijo que en cuanto acabara la boda de la una nos casaban a nosotros. Genial. Genial. Pero la testigo estaba en el coche que en teoria mi hermano se tenía que comer. Y que no llegaban... y que no llegaban... la una y veinte.... Finalmente llegan sudando porque habían venido a la carrera.
Cuando finalmente entré en el salón donde todos esperaban, con la música de fondo que habíamos elegido para la ocasión no pude evitar llorar de alivio porque (por fin) nos casábamos. Y lo que es mejor, él me sonreía nervioso y también lloraba. Y cuando mi padre me dejo por fin a su lado, sus primeras palabras fueron: "que guapa estas"
Y las segundas "tu madre me ha amenazado"
O.O
Pero esto ya lo explicaré otro día.
La boda.
O como hacer que un día que comienza fatal acabe siendo un gran día.
El día anterior hicimos una cena con los padres y mandamos al novio a dormir a casa de su madre. De esta manera no habría riesgo de que viera nada que no quisiera ver (y esto le angustiaba mucho, porque cada vez que alguien encendía la luz del cuarto donde estaba el vestido, se tapaba los ojos y huía diciendo barbaridades).
A la mañana siguiente me levanté supertranquila y mi madre y yo nos fuimos a la peluqueria en cuanto abrieron. Se pusieron manos a la obra nada más entrar por la puerta y a las once ya casi estaba peinada... casi, porque entonces decubrimos que mi pelo tiene una fuerza inaudita y que aún con el rizador a toda potencia no se me quedaban los rizos en la parte de arriba. Así que acabamos apañando un semirecogido por arriba que tardó casi una hora en materializarse. Las doce. Mecagontó, y yo sin maquillar. Que me caso a las doce y media... Me maquillan... a las doce y veinte salía por la puerta de la peluqueria con todas las peluqueras diciéndome que no me preocupara, que sin mi no había boda.
Corre a casa, que mi cuñado venía a traerme el ramo. Mi padre sin cambiar, el coche de la novia en un parking a tomar por culo de lejos y yo cambiándome en cinco minutos para poder hacerme las fotos con el ramo. Bajé a la calle a esperar el coche que tardó como diez minutos en llegar. Dios, dios, dios... que son ya la una menos cuarto... Llamada enfadada de Marc diciendo que había una boda a la una y que nos echaban del salón. Os juro por mi madre que pensaba que no me casaban.
"No te preocupes, cariño, que ya estamos en el coche y en cinco minutos estamos allí". A buena hora dije eso. Eramos en el coche cuatro personas: tres de otra ciudad y una de la ciudad... pero que no conducía. Así que como todas las calles eran contradirección y con los nervios no me acordaba de como se llegaba al ayuntamiento... acabamos dando vueltas por la parte alta de Tarragona. Como se puede deducir yo ya no tenía nervios y comencé a gritar que yo me bajaba allí y me iba andando, mi padre que así las cosas no se hacían, que que hacía mi hermano con el coche, y yo "¡que se lo coma!"...
A la una y diez entraba por la puerta del Ayuntamiento mientras escondían al novio (que tal y como yo predecía estaba hecho una furia porque ya nos habían echado de la sala). La suerte que tuvimos es que la chica que nos caso era amiga de Marc así que nos dijo que en cuanto acabara la boda de la una nos casaban a nosotros. Genial. Genial. Pero la testigo estaba en el coche que en teoria mi hermano se tenía que comer. Y que no llegaban... y que no llegaban... la una y veinte.... Finalmente llegan sudando porque habían venido a la carrera.
Cuando finalmente entré en el salón donde todos esperaban, con la música de fondo que habíamos elegido para la ocasión no pude evitar llorar de alivio porque (por fin) nos casábamos. Y lo que es mejor, él me sonreía nervioso y también lloraba. Y cuando mi padre me dejo por fin a su lado, sus primeras palabras fueron: "que guapa estas"
Y las segundas "tu madre me ha amenazado"
O.O
Pero esto ya lo explicaré otro día.
viernes, 5 de octubre de 2007
Histérica
Estoy histérica. De momento me he liado a hacer limpieza a lo bestia en mi casa. Parece que algo sí que me relaja. Pero sigo estando histérica, y no porque quiera salir corriendo sino todo lo contrario: quiero que pase ya, quiero que llegue pasado mañana.
....
Me voy a tomar una tila...
....
Me voy a tomar una tila...
jueves, 4 de octubre de 2007
Aina ya está aquí
Aina ya nació. El Sábado pasado por la tarde vino a buscarme Marc como un histérico porque Annabel estaba de parto. Me metió tanta prisa que le hice un siete a la camiseta que me estaba poniendo y aunque sé que no fue culpa suya... para mí, sí que lo fue...
Llegamos a la sala de espera del hospital y estaban los padres y la hermana de Annabel. Ibamos con mi suegra, que había venido con Marc a buscarme. La suegri tiene la mala costumbre de ponerse a la defensiva cuando está con personas que no la aceptan o que no la entienden. Y este es el caso de la familia de Annabel, a los que muchas veces les sorprendo dándole la razón como a los locos. Y una de estas situaciones pasó mientras esperábamos, cuando comenzaron a discutir si era la parte nueva o vieja del hospital. Mi suegra "Que es la parte nueva, que yo lo sé, que he venido mucho a este hospital". Y los padres de Annabel "Como va a ser la parte nueva... pero si las habitaciones son un desastre, superviejas..." (Como se nota que esta gente no han visto por dentro el Oncológico de Bellvitge, que eso sí que es una vergüenza).
Consecuencia: mirada alucinada entre los jóvenes y huida en estampida hacia las escaleras en frente del paritorio.
Aina nació en cinco horitas, lo que está muy bien, y es una niña preciosísima, con la cabeza redondita y un colorcito monísimo. De hecho, el comentario general es que parece de cesarea por lo bonita que ha salido. En seguida se puso a mamar, tiene carácter porque protesta mucho cuando no se le da de comer inmediatamente...y es un amorcito, tan chiquita y redondita y mona y guapa y preciosa... ¿Se nota mucho que me he enamorado de la niña? Me conquistó cuando se quedó dormida encima mio media hora seguida... Que fácil de conquistar que soy...
Lo mejor de todo es que nació una semana antes de la boda y, aunque ahora mismo es una faena porque impedirá a la mamá venir (et trobarem a faltar, Annabel) en un futuro le podremos decir que nació una semanita antes de que sus titos se casaran. Y es que nuestro matrimonio (uffff, que apuro me da decir esta palabra) se contará en sus años :)
Llegamos a la sala de espera del hospital y estaban los padres y la hermana de Annabel. Ibamos con mi suegra, que había venido con Marc a buscarme. La suegri tiene la mala costumbre de ponerse a la defensiva cuando está con personas que no la aceptan o que no la entienden. Y este es el caso de la familia de Annabel, a los que muchas veces les sorprendo dándole la razón como a los locos. Y una de estas situaciones pasó mientras esperábamos, cuando comenzaron a discutir si era la parte nueva o vieja del hospital. Mi suegra "Que es la parte nueva, que yo lo sé, que he venido mucho a este hospital". Y los padres de Annabel "Como va a ser la parte nueva... pero si las habitaciones son un desastre, superviejas..." (Como se nota que esta gente no han visto por dentro el Oncológico de Bellvitge, que eso sí que es una vergüenza).
Consecuencia: mirada alucinada entre los jóvenes y huida en estampida hacia las escaleras en frente del paritorio.
Aina nació en cinco horitas, lo que está muy bien, y es una niña preciosísima, con la cabeza redondita y un colorcito monísimo. De hecho, el comentario general es que parece de cesarea por lo bonita que ha salido. En seguida se puso a mamar, tiene carácter porque protesta mucho cuando no se le da de comer inmediatamente...y es un amorcito, tan chiquita y redondita y mona y guapa y preciosa... ¿Se nota mucho que me he enamorado de la niña? Me conquistó cuando se quedó dormida encima mio media hora seguida... Que fácil de conquistar que soy...
Lo mejor de todo es que nació una semana antes de la boda y, aunque ahora mismo es una faena porque impedirá a la mamá venir (et trobarem a faltar, Annabel) en un futuro le podremos decir que nació una semanita antes de que sus titos se casaran. Y es que nuestro matrimonio (uffff, que apuro me da decir esta palabra) se contará en sus años :)
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Aina
Aina. Así se llama mi sobrinilla, que estoy deseando que salga ya de una puñetera vez. Le he propuesto a Marc ir a ver a Annabel y apretarle un poco, quizás sale la niña disparada... Inexplicablemente no me dejan, jops.
Cuando hablabamos de Aina, Marc siempre acababa con los ojos humedos de la emoción y comentaba lo mucho que le iba a gustar malcriarla. También comentaba algo de que mataría a cualquier chico que se acercara a menos de dos metros de ella. Va a ser que todos los hombres son iguales en este tema: aunque se morían por meterse en las bragas de todo bicho viviente... pobre del que intente hacer lo mismo con la hija/sobrina/hermana.
Pues eso... que me desvio... Marc lloriqueaba un poco cuando hablábamos de la sobrinísima. Así que cuando, en la comida familiar que hicimos este Domingo en casa de su madre, le pusieron un sobre en el plato en el que le informaban que sería el padrino... esperaba que se deshidratara o algo así. Pero no, se mantuvo muy tranquilo en ese aspecto aunque comenzó a correr como un loco por el comedor (y después me dijo que era porque si paraba no sabía si podría aguantarse).
Lo que menos me esperaba es que fuera yo quien llorara. Y es que soy algo así como la fuerte de la pareja, la que nunca llora, la que no se pone nerviosa (menos en el tema de la boda, que hemos cambiado papeles). Así que cuando comencé a lloriquear de la emoción tomé una decisión...
Jejejeje, que nerviossssss
Que Aina salga yaaaaa, que nos morimos de ganas de verle la caritaaaaaaaa
PD: Jordi, quan abracis a l'Annabel....FES-HO BEN FORT!!!!
Cuando hablabamos de Aina, Marc siempre acababa con los ojos humedos de la emoción y comentaba lo mucho que le iba a gustar malcriarla. También comentaba algo de que mataría a cualquier chico que se acercara a menos de dos metros de ella. Va a ser que todos los hombres son iguales en este tema: aunque se morían por meterse en las bragas de todo bicho viviente... pobre del que intente hacer lo mismo con la hija/sobrina/hermana.
Pues eso... que me desvio... Marc lloriqueaba un poco cuando hablábamos de la sobrinísima. Así que cuando, en la comida familiar que hicimos este Domingo en casa de su madre, le pusieron un sobre en el plato en el que le informaban que sería el padrino... esperaba que se deshidratara o algo así. Pero no, se mantuvo muy tranquilo en ese aspecto aunque comenzó a correr como un loco por el comedor (y después me dijo que era porque si paraba no sabía si podría aguantarse).
Lo que menos me esperaba es que fuera yo quien llorara. Y es que soy algo así como la fuerte de la pareja, la que nunca llora, la que no se pone nerviosa (menos en el tema de la boda, que hemos cambiado papeles). Así que cuando comencé a lloriquear de la emoción tomé una decisión...
Jejejeje, que nerviossssss
Que Aina salga yaaaaa, que nos morimos de ganas de verle la caritaaaaaaaa
PD: Jordi, quan abracis a l'Annabel....FES-HO BEN FORT!!!!
viernes, 21 de septiembre de 2007
El menú
A escoger uno:
De primero....
Ensalada tibia de setas y vinagreta de ceps
Crema de pera con virutas de parmesano
Ensalada de carpaccio de pulpo y patata confitada
Ensalada de muslitos de perdiz y vinagreta de aceitunas
Canelón de pasta bric relleno de brandada y salsa de queso ahumado y caramelo de Modena
De segundo...
Dados de atún ahumado con mermelada de tomate
"Romesquet" de colas de rape y patata
"Galta" de cerdo al horno con parmentier de cebolla confitada
Solomillo de buey con salsa de oporto y frutos rojos
Bacalao confitado, salsa de queso y pesto
Y me pregunto yo.... ¿por qué tendrá la gente la impresión de que vamos a un restaurante pijo?
PD: Los platos los he traducido del catalán tan buenamente como he podido. Es decir: no tengo ni idea de que son los ceps (aunque me informas que es un tipo de seta), no se si se dice "confitada" o "caramelizada", he estado a punto de poner olivas en vez de aceitunas... aunque la oliva es el árbol en castellano.
No me ganaría la vida traduciendo, no...
Prometo poner una foto de la boda... si sale alguna que me guste, ya que los fotografos son nuestra familia
De primero....
Ensalada tibia de setas y vinagreta de ceps
Crema de pera con virutas de parmesano
Ensalada de carpaccio de pulpo y patata confitada
Ensalada de muslitos de perdiz y vinagreta de aceitunas
Canelón de pasta bric relleno de brandada y salsa de queso ahumado y caramelo de Modena
De segundo...
Dados de atún ahumado con mermelada de tomate
"Romesquet" de colas de rape y patata
"Galta" de cerdo al horno con parmentier de cebolla confitada
Solomillo de buey con salsa de oporto y frutos rojos
Bacalao confitado, salsa de queso y pesto
Y me pregunto yo.... ¿por qué tendrá la gente la impresión de que vamos a un restaurante pijo?
PD: Los platos los he traducido del catalán tan buenamente como he podido. Es decir: no tengo ni idea de que son los ceps (aunque me informas que es un tipo de seta), no se si se dice "confitada" o "caramelizada", he estado a punto de poner olivas en vez de aceitunas... aunque la oliva es el árbol en castellano.
No me ganaría la vida traduciendo, no...
Prometo poner una foto de la boda... si sale alguna que me guste, ya que los fotografos son nuestra familia
jueves, 20 de septiembre de 2007
Manipulación matinal
Duermo placidamente soñando con Kyle XY (y vuelve a salir mi vena megafriki). Golpe y me despierto. La luz del cuarto encendida, la tabla de planchar puesta, las tiritas y las tijeras encima de la cama... Y Marc echa un disimulado vistazo a ver si finalmente me he despertado (lo que quiere decir que lleva rato haciendo ruido para "accidentalmente·" despertarme)
Cuando le echo un vistazo al reloj veo que son las 6 de la mañana. "Cagontó..." De todas formas, aprovecho, me levanto y voy a hacer la visita mañanera al lavabo. Mientras, Marc sigue haciendo ruido en el comedor. Un botón rebelde se le ha caido de sus pantalones de vestir y se esta volviendo loco para enebrar una aguja que tiene el ojo demasiado estrecho para el hilo que quiere poner.
"Deja...." y hago el gesto de cogerle la aguja y coserle yo el botón, como una novia atenta y maravillosa (y no como se merecía él, una novia de mala leche porque le han despertado a las 6 cuando todavia podía dormir hasta las 9)
"¡No! ¿Qué te crees, que es el primer botón que coso? La culpa es de esta aguja que no me gusta..." y de muy malos modos escoge otra aguja que enebra más fácilmente.... porque tiene el ojo supergrande.
"¡Deja eso que te vas a cargar el pantalón!"
Finalmente le quito el pantalón, enebro una aguja y le coso el botón. Se lo devuelvo de malos modos y me voy a dormir con la vaga sensación que él sabía que esto iba a acabar así desde el primer golpe o cuando encendió la luz.
¿Soy la única que cree que aunque los tios no son capaces de pedir ayuda tienen mecanismos para exigirla? (y encima hacerte sentir mal por hacerlo)
Cuando le echo un vistazo al reloj veo que son las 6 de la mañana. "Cagontó..." De todas formas, aprovecho, me levanto y voy a hacer la visita mañanera al lavabo. Mientras, Marc sigue haciendo ruido en el comedor. Un botón rebelde se le ha caido de sus pantalones de vestir y se esta volviendo loco para enebrar una aguja que tiene el ojo demasiado estrecho para el hilo que quiere poner.
"Deja...." y hago el gesto de cogerle la aguja y coserle yo el botón, como una novia atenta y maravillosa (y no como se merecía él, una novia de mala leche porque le han despertado a las 6 cuando todavia podía dormir hasta las 9)
"¡No! ¿Qué te crees, que es el primer botón que coso? La culpa es de esta aguja que no me gusta..." y de muy malos modos escoge otra aguja que enebra más fácilmente.... porque tiene el ojo supergrande.
"¡Deja eso que te vas a cargar el pantalón!"
Finalmente le quito el pantalón, enebro una aguja y le coso el botón. Se lo devuelvo de malos modos y me voy a dormir con la vaga sensación que él sabía que esto iba a acabar así desde el primer golpe o cuando encendió la luz.
¿Soy la única que cree que aunque los tios no son capaces de pedir ayuda tienen mecanismos para exigirla? (y encima hacerte sentir mal por hacerlo)
jueves, 13 de septiembre de 2007
Montserrat en la Diada
Buuuufffff, ya falta poquisisisimo. Tres semanas y estaré desfilando por el ayuntamiento vestida de merenguito.
En fins, el Martes, como era uno de los pocos días que tenemos fiesta los dos nos largamos a Montserrat con mi suegra. Lo recomiendo (Montserrat, no ir con la suegra que eso ya va en el gusto de cada uno), era todo precioso y unas vistas de la leche. Eso sí... pedazo de negocio tienen los monjes allí arriba, porque "alquilan" celdas, tienen mercadillo ambulante, por cinco minutos de tren te cobran 12 euros.... Pero un día es un día y nos lo pasamos muy bien.
Dejo algunas de las perlas que me soltó mi suegra.
Íbamos subiendo una cuestecilla y se veía un extraño triángulo detras de la iglesia. Marc, de broma, me susurra que ahí es donde hacen rituales satánicos. Risotada y me voy a chivarme a la madre: "Mira lo que dice tu hijo, que ahí sacrifican virgenes al diablo y todo eso!!"
Respuesta aplastante de mi suegra: "No te preocupes, tú no corres peligro"
XDDDDDDDD
Rato después le saco una foto sentada. Como yo estaba de pie, le sale un suuuuperescote y comienzo a meterme con ella. "No veas que escoteeeeeee, que sexy"
Respuesta aplastante de mi suegra 2: "Pues echa una foto más abajo a ver si te gusta lo que ves" Y al verme la cara que se me quedó, cada vez que le sacaba una foto me sonreía picarona y guiñaba un ojo "Eeeeeeeeevaaaaaaa...."
"MARC, CONTROLA A TU MADRE QUE ME ESTÁ ECHANDO LOS TRASTOS"
Ahora en serio, que gusto da estar con ella ahora. Parece que las dos nos hemos relajado y estamos muuuuucho mejor.
En fins, el Martes, como era uno de los pocos días que tenemos fiesta los dos nos largamos a Montserrat con mi suegra. Lo recomiendo (Montserrat, no ir con la suegra que eso ya va en el gusto de cada uno), era todo precioso y unas vistas de la leche. Eso sí... pedazo de negocio tienen los monjes allí arriba, porque "alquilan" celdas, tienen mercadillo ambulante, por cinco minutos de tren te cobran 12 euros.... Pero un día es un día y nos lo pasamos muy bien.
Dejo algunas de las perlas que me soltó mi suegra.
Íbamos subiendo una cuestecilla y se veía un extraño triángulo detras de la iglesia. Marc, de broma, me susurra que ahí es donde hacen rituales satánicos. Risotada y me voy a chivarme a la madre: "Mira lo que dice tu hijo, que ahí sacrifican virgenes al diablo y todo eso!!"
Respuesta aplastante de mi suegra: "No te preocupes, tú no corres peligro"
XDDDDDDDD
Rato después le saco una foto sentada. Como yo estaba de pie, le sale un suuuuperescote y comienzo a meterme con ella. "No veas que escoteeeeeee, que sexy"
Respuesta aplastante de mi suegra 2: "Pues echa una foto más abajo a ver si te gusta lo que ves" Y al verme la cara que se me quedó, cada vez que le sacaba una foto me sonreía picarona y guiñaba un ojo "Eeeeeeeeevaaaaaaa...."
"MARC, CONTROLA A TU MADRE QUE ME ESTÁ ECHANDO LOS TRASTOS"
Ahora en serio, que gusto da estar con ella ahora. Parece que las dos nos hemos relajado y estamos muuuuucho mejor.
martes, 4 de septiembre de 2007
NIUUUUUUUUU
El Sábado pasado nos fuimos a casa de mis padres a dormir. Cuando llegamos, casi a la una de la mañana, mis padres todavia no habían vuelto de juerga (es que era fiesta mayor en el pueblo de al lado) así que nos pusimos a ver una peli en el digital. Aguantamos cinco minutos, nos dormimos y finalmente nos fuimos a la cama, él en la habitación de mi hermano, yo en la mía de soltera.
Cuando ya estábamos más que dormidos se escucha una sirena y alguien que por un altavoz comienza a gritar
NIUUUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUU
"¡SALGAN CON LAS MANOS EN ALTO!".
NIUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUUU
Del bote que pegué podría haberme enganchado al techo. Asomo la cabeza por la puerta.... y veo a mi madre muerta de la risa con un altavoz de broma en la mano.
- Seras desgraciaaaaaaaaaa
Creía que se me salía el corazón por la boca.
- ¿A qué es divertido? En San Andrés todo el mundo lo llevaba y se ponían "DAME UN CUBATA". Y mira, si le das a este botón suena la canción del Titanic (ninuniiiiiiiininuninooooooooninuninuni, ninunininuninoooooooo) Le he preguntado a una gitana y me quería vender uno sin alarma, pero después ya me he idoa otra gitana que la tenia con la sirena de la policia. Oye, ¿y tu marido? - y mi madre, traviesa, se larga a la habitación de mi hermano, altavoz preparado, abre la puerta y activa la alarma.
NIUUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUU
Pero Marc ni se inmuta y mi madre, decepcionada, se va a la cama. Al cabo de media hora me levanto lo más silenciosamente que puedo, cojo el altavoz, me acerco a su habitación y le devuelvo la jugarreta.
NIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Definitivamente, nos parecemos, ella también podría haberse enganchado al techo.
Al día siguiente, con Marc le explico lo que hicieron mis padres el día anterior.
- No, si ya me enteré en la primera alarma que un poco más y me muero del susto. En la segunda no quería darle el gusto!!
Actualización: La noche siguiente, ya en casa, dormiamos en la barca (que es nuestra cama después de ponerle dos patas adicionales en el medio!!) y Marc se dió la vuelta de manera que se balanceó bestialmente.
- Marc!! Marc!!! Que te pasa?? Tienes convulsiones?? (esto se tiene que decir en un tono de "son las cinco de la mañana y no me he despertado del todo")
Ni que decir que el pobre chaval flipó. Convulsiones...
Cuando ya estábamos más que dormidos se escucha una sirena y alguien que por un altavoz comienza a gritar
NIUUUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUU
"¡SALGAN CON LAS MANOS EN ALTO!".
NIUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUUU
Del bote que pegué podría haberme enganchado al techo. Asomo la cabeza por la puerta.... y veo a mi madre muerta de la risa con un altavoz de broma en la mano.
- Seras desgraciaaaaaaaaaa
Creía que se me salía el corazón por la boca.
- ¿A qué es divertido? En San Andrés todo el mundo lo llevaba y se ponían "DAME UN CUBATA". Y mira, si le das a este botón suena la canción del Titanic (ninuniiiiiiiininuninooooooooninuninuni, ninunininuninoooooooo) Le he preguntado a una gitana y me quería vender uno sin alarma, pero después ya me he idoa otra gitana que la tenia con la sirena de la policia. Oye, ¿y tu marido? - y mi madre, traviesa, se larga a la habitación de mi hermano, altavoz preparado, abre la puerta y activa la alarma.
NIUUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUU
Pero Marc ni se inmuta y mi madre, decepcionada, se va a la cama. Al cabo de media hora me levanto lo más silenciosamente que puedo, cojo el altavoz, me acerco a su habitación y le devuelvo la jugarreta.
NIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Definitivamente, nos parecemos, ella también podría haberse enganchado al techo.
Al día siguiente, con Marc le explico lo que hicieron mis padres el día anterior.
- No, si ya me enteré en la primera alarma que un poco más y me muero del susto. En la segunda no quería darle el gusto!!
Actualización: La noche siguiente, ya en casa, dormiamos en la barca (que es nuestra cama después de ponerle dos patas adicionales en el medio!!) y Marc se dió la vuelta de manera que se balanceó bestialmente.
- Marc!! Marc!!! Que te pasa?? Tienes convulsiones?? (esto se tiene que decir en un tono de "son las cinco de la mañana y no me he despertado del todo")
Ni que decir que el pobre chaval flipó. Convulsiones...
jueves, 23 de agosto de 2007
Las almas caritativas y los ataques de cuernos
Desde hace un par de meses estoy nerviosa. Y no es por la boda en si, que en el fondo me hace ilusión y al ser tan íntima, tanto da que nos equivoquemos o que el restaurante no le guste a todo el mundo. En realidad, lo importante es que estaremos solo con las personas que queremos estar, nada de tios borrachos o de escapadas al lavabo de la parte más viciosa de la familia a esquiar un rato (en el sentido más amplio de la palabra).
En realidad los nervios vienen por otro lado. Como ya os dije al final me voy a Tailandia de luna de miel. Hasta aquí fantástico. El problema viene cuando un alma caritativa, del mismo tipo que te informa que te has engordado o que el nuevo peinado no te sienta bien, me aconsejó que tuviera cuidado con lo de los masajes tailandeses. A mi mirada interrogativa, me explico que en el programa "Duty Free" de Sardà, salió un tio que se había ido de luna de miel a Tailandia y que cada día se iba a hacer un masaje tailandés con su mujer, cortina entre medio de los dos. Un día la mujer descorre la cortina... y encuentra al tio haciendo algo más que un masaje con la tailandesa. Después de aquello el muy *piiiiiiiii* decidió que se estaba de maravilla en Tailandia y se quedó a vivir allí.
En cuanto acabó de relatarlo me comenzó a subir una picazón extraña por la garganta, que subía desde el estomago ... traspaso mi cara y se instaló incomodamente en lo alto de mi cabeza en forma de fantásticos cuernos imaginarios. Sé que es ilógico, sé que si tiene que pasar, pasará, por más mal que esté desde antes. Y menos mal que voy racionalizándolo y se me está pasando poco a poco.
De hecho, lo voy a enfocar de otra manera. A la próxima alma caritativa que decida que necesito saber los riesgos de la convivencia... le pego.
Porque siempre se mata al mensajero. Y más aún cuando va con mala leche.
En realidad los nervios vienen por otro lado. Como ya os dije al final me voy a Tailandia de luna de miel. Hasta aquí fantástico. El problema viene cuando un alma caritativa, del mismo tipo que te informa que te has engordado o que el nuevo peinado no te sienta bien, me aconsejó que tuviera cuidado con lo de los masajes tailandeses. A mi mirada interrogativa, me explico que en el programa "Duty Free" de Sardà, salió un tio que se había ido de luna de miel a Tailandia y que cada día se iba a hacer un masaje tailandés con su mujer, cortina entre medio de los dos. Un día la mujer descorre la cortina... y encuentra al tio haciendo algo más que un masaje con la tailandesa. Después de aquello el muy *piiiiiiiii* decidió que se estaba de maravilla en Tailandia y se quedó a vivir allí.
En cuanto acabó de relatarlo me comenzó a subir una picazón extraña por la garganta, que subía desde el estomago ... traspaso mi cara y se instaló incomodamente en lo alto de mi cabeza en forma de fantásticos cuernos imaginarios. Sé que es ilógico, sé que si tiene que pasar, pasará, por más mal que esté desde antes. Y menos mal que voy racionalizándolo y se me está pasando poco a poco.
De hecho, lo voy a enfocar de otra manera. A la próxima alma caritativa que decida que necesito saber los riesgos de la convivencia... le pego.
Porque siempre se mata al mensajero. Y más aún cuando va con mala leche.
martes, 21 de agosto de 2007
La invitación
La invitación la hacemos nosotros. Pa cuatro gatos contaos que vamos a ir...
Me hacía ilusión que vierais una :) Solo os enseño el dibujo frontal, toal, lo de dentro ya os lo imaginais...
El dibujo lo he hecho yo, espero que os guste
Me hacía ilusión que vierais una :) Solo os enseño el dibujo frontal, toal, lo de dentro ya os lo imaginais...
El dibujo lo he hecho yo, espero que os guste
jueves, 16 de agosto de 2007
Los detallitos
Esto de trabajar más cuando los demás tienen vacaciones acaba quemando. Como muuuuuchas otras personas, yo combino trabajo y estudios. Y sabemos lo que significa no tener ningún tipo de vacaciones. Porque cuando acabas de la universidad comienzas a trabajar más horas en el curro.
Así que lo he decidido. Para poder llevar los preparativos de la boda a buen puerto, en Septiembre paso a fin de semana. Vale, suena a excusa. Y lo es. En realidad lo que quiero es poder pasarme dos semanas tranquila, haciendo el vago y yendo a la playa de vez en cuando (cosa que es criminal, porque vivo a cinco minutos de la playa y debo de haber ido cinco veces este verano)
También acabaremos las invitaciones, el vestido, los complementos, el maquillaje, peluquería, ultimar los detalles del viaje (como comprar antimosquitos para que no nos de un "malariazo"), escoger el restaurante y negociar el precio, organizar despedidas de soltero (que en mi caso seran cenas con amigas), organizar fiesta post-boda...
Vale, bueno, de acuerdo... quizás si que me hagan falta esas dos semanas para ultimar detalles. Mierda de vacaciones...
Así que lo he decidido. Para poder llevar los preparativos de la boda a buen puerto, en Septiembre paso a fin de semana. Vale, suena a excusa. Y lo es. En realidad lo que quiero es poder pasarme dos semanas tranquila, haciendo el vago y yendo a la playa de vez en cuando (cosa que es criminal, porque vivo a cinco minutos de la playa y debo de haber ido cinco veces este verano)
También acabaremos las invitaciones, el vestido, los complementos, el maquillaje, peluquería, ultimar los detalles del viaje (como comprar antimosquitos para que no nos de un "malariazo"), escoger el restaurante y negociar el precio, organizar despedidas de soltero (que en mi caso seran cenas con amigas), organizar fiesta post-boda...
Vale, bueno, de acuerdo... quizás si que me hagan falta esas dos semanas para ultimar detalles. Mierda de vacaciones...
martes, 24 de julio de 2007
El león
Bajando por el ascensor, camino al coche para que me llevara a trabajar. Estabamos contentos, no recuerdo bien porque, y Marc emocionado se pone a cantar mientras el cacharro baja....
"sooooooooooooy un leonnnnn, solitario y fuerte ennnnn la selvaaaaaaaa"
Llegamos a la planta baja, hay dos vecinas con cara de flipadas mirando a ver quien cantaba de esa manera. Y Marc que agacha la cabeza al verlas y, como los toros, sale rapidísimo del ascensor, abre la puerta, derrapa en la esquina y se para donde no lo ven. Cuando llego a su altura, muerta de risa porque sus orejas estaban color cangrejo me pregunta si creo que lo han escuchado.
- Pues claro que sí, león. Y si no, deben de haber pensado que te has tirado un peo en el ascensor, por como has corrido!!!
"sooooooooooooy un leonnnnn, solitario y fuerte ennnnn la selvaaaaaaaa"
Llegamos a la planta baja, hay dos vecinas con cara de flipadas mirando a ver quien cantaba de esa manera. Y Marc que agacha la cabeza al verlas y, como los toros, sale rapidísimo del ascensor, abre la puerta, derrapa en la esquina y se para donde no lo ven. Cuando llego a su altura, muerta de risa porque sus orejas estaban color cangrejo me pregunta si creo que lo han escuchado.
- Pues claro que sí, león. Y si no, deben de haber pensado que te has tirado un peo en el ascensor, por como has corrido!!!
lunes, 16 de julio de 2007
Merenguito
El Viernes pasado, aprovechando que tenía fiesta, me fuí a Barcelona a comprarme la ropa de la boda.
Como mi madre ha cosido durante mucho tiempo, decidí que me lo hiciera ella. Un vestido sencillo pero con el detalle del blanco, concretamente la idea que llevaba era comprar tela de ibizenca y ya está.
Cuando nos sentamos a tomar algo antes de ir a comprar (mi madre, mi suegra y yo) nos pusimos a hojear una revista de patrones, donde al final salían un par de vestidos de novia.
- Ni de coña!!! Yo no me visto de pastelito de merengue!!
Así que pasando hojas llegamos a los vestidos de fiesta, donde uno de color rojo me encantó. Nos fuimos a la tienda de telas, le enseñamos la foto y le pedimos las mismas telas pero en blanco.
¿Habéis seguido todo el proceso? ¿Ha quedado todo claro? ¿Alguien me puede explicar como he acabado vestida de merenguito pero en corto? ¿Por qué cojones no se advierte que un vestido de fiesta en blanco se transforma en un traje de novia?
A ver como le explico yo a Marc que la boda sencilla se está complicando...
Como mi madre ha cosido durante mucho tiempo, decidí que me lo hiciera ella. Un vestido sencillo pero con el detalle del blanco, concretamente la idea que llevaba era comprar tela de ibizenca y ya está.
Cuando nos sentamos a tomar algo antes de ir a comprar (mi madre, mi suegra y yo) nos pusimos a hojear una revista de patrones, donde al final salían un par de vestidos de novia.
- Ni de coña!!! Yo no me visto de pastelito de merengue!!
Así que pasando hojas llegamos a los vestidos de fiesta, donde uno de color rojo me encantó. Nos fuimos a la tienda de telas, le enseñamos la foto y le pedimos las mismas telas pero en blanco.
¿Habéis seguido todo el proceso? ¿Ha quedado todo claro? ¿Alguien me puede explicar como he acabado vestida de merenguito pero en corto? ¿Por qué cojones no se advierte que un vestido de fiesta en blanco se transforma en un traje de novia?
A ver como le explico yo a Marc que la boda sencilla se está complicando...
jueves, 5 de julio de 2007
El final de Harry Potter (y yo de camino al psicólogo)
- Joooo, no se que hacer... de verdad...
- ¿Sobre qué?
- Sobre el último libro de Harry Potter. ¿Qué hago? ¿Me lo compro en inglés aunque no vaya a entender nada excepto el final? ¿Me espero a que salga en castellano y me arriesgo a que cuenten el final en las noticias?
- Primero: te voy a apuntar a clases de inglés. Segundo: ¿por qué iban a contar el final de Harry Potter en las noticias?
- Pues porque dicen que va a morir hasta el apuntador... ¿y si se suicidan tropecientos ingleses por el final? Eso saldría en las noticias y tendrían que explicar el final para entender que se tiraran todos desde el Big Ben...
O_O
- Rectifico. No te apunto a clases de inglés. Te voy a llevar al psicólogo directamente...
- ¿Sobre qué?
- Sobre el último libro de Harry Potter. ¿Qué hago? ¿Me lo compro en inglés aunque no vaya a entender nada excepto el final? ¿Me espero a que salga en castellano y me arriesgo a que cuenten el final en las noticias?
- Primero: te voy a apuntar a clases de inglés. Segundo: ¿por qué iban a contar el final de Harry Potter en las noticias?
- Pues porque dicen que va a morir hasta el apuntador... ¿y si se suicidan tropecientos ingleses por el final? Eso saldría en las noticias y tendrían que explicar el final para entender que se tiraran todos desde el Big Ben...
- Rectifico. No te apunto a clases de inglés. Te voy a llevar al psicólogo directamente...
miércoles, 20 de junio de 2007
Ahogos y palpitaciones
A mi madre le dan ahogos y palpitaciones desde hace tiempo. La verdad es que tiene que tomar muchas pastillas a lo largo del día, así que realmente podría ser una interacción de las mismas. Pero ante la duda, y para ver de que estaban hablando realmente, los médicos le han puesto un cardiograma portatil (me disculpo si no se llama así, es que soy un poco profana en el tema) que tendrá que llevar todo un día mientras apunta las cosas que le vayan pasando. El médico le recomendó que hiciera vida normal y añadió de broma que aprovechará y lo amortizará con emociones fuertes.
A buena hora hizo la bromita.
Y es que en mi casa somos especialitos. Así que ya comenzamos a hacer planes sobre lo que podríamos hacer para amortizar el invento. Si hubiera sido fiel a lo que le paso, las notas hubieran quedado más o menos así:
14:00 - Voy a comer con mi madre. No para de hablar. Ahogo.
14:30 . Mi hija me llama para decirme que no se casa. Me intereso por recuperar el dinero que le di para la luna de miel. Todo era una broma, sí que se casa y se va de luna de miel...
16:00 - Llego a mi casa y mi nuera no se ha fregado los platos de la comida. Palpitaciones.
17:30 - Me voy al bar de Moe. Me tomo una cervecita.
19:00 - Llega mi hija de Tarragona. Me hace poner unas gafas de buzo y no me avisa de que hacen el vacio si respiras por la nariz. Palpitaciones.
21:00 - Mi yerno hace un chiste bueno por primera vez desde que lo conozco. Palpitaciones de la emoción.
00:00 - Cuando voy a la cama, me agarran unas manos por los tobillos. Es el hijoputa de mi hijo que se había escondido debajo de la cama.
00:30 - Mi nuera se pone a chillarme en el oido cuando estaba dormida. Palpitaciones por el esfuerzo de pegarle con la lámpara.
02:00 - Mi marido me pega una patada en la espinilla mientras duerme. Ahogo.
03:00 - El cabrito de mi hijo me despierta soplándome en la nariz.
03:30 - Me quedo despierta y con el mando de la tele como arma arrojadiza. Palpitaciones.
Imagino que si viera estas notas, el médico entendería muuuuuchas cosas.
A buena hora hizo la bromita.
Y es que en mi casa somos especialitos. Así que ya comenzamos a hacer planes sobre lo que podríamos hacer para amortizar el invento. Si hubiera sido fiel a lo que le paso, las notas hubieran quedado más o menos así:
14:00 - Voy a comer con mi madre. No para de hablar. Ahogo.
14:30 . Mi hija me llama para decirme que no se casa. Me intereso por recuperar el dinero que le di para la luna de miel. Todo era una broma, sí que se casa y se va de luna de miel...
16:00 - Llego a mi casa y mi nuera no se ha fregado los platos de la comida. Palpitaciones.
17:30 - Me voy al bar de Moe. Me tomo una cervecita.
19:00 - Llega mi hija de Tarragona. Me hace poner unas gafas de buzo y no me avisa de que hacen el vacio si respiras por la nariz. Palpitaciones.
21:00 - Mi yerno hace un chiste bueno por primera vez desde que lo conozco. Palpitaciones de la emoción.
00:00 - Cuando voy a la cama, me agarran unas manos por los tobillos. Es el hijoputa de mi hijo que se había escondido debajo de la cama.
00:30 - Mi nuera se pone a chillarme en el oido cuando estaba dormida. Palpitaciones por el esfuerzo de pegarle con la lámpara.
02:00 - Mi marido me pega una patada en la espinilla mientras duerme. Ahogo.
03:00 - El cabrito de mi hijo me despierta soplándome en la nariz.
03:30 - Me quedo despierta y con el mando de la tele como arma arrojadiza. Palpitaciones.
Imagino que si viera estas notas, el médico entendería muuuuuchas cosas.
viernes, 1 de junio de 2007
Lavado de coche
El Sábado pasado limpiamos (por segunda vez desde que lo tenemos) el coche. Para que os hagais una idea de como estaba, ya no era gris oscuro sino marrón arena. Y Marc repetía una y otra vez aquello de "el coche de mi madre no se ensuciaba tanto!!" (y yo mientras poniendo los ojos en blanco y pensando que lavando el coche cada seis meses, aún gracias que no hemos cogido una infección).
Así que cuando lo noche anterior al lavado integral fuimos con mi suegra al cine, Marc comenzó a detallarle su teoria sobre los colores de los coches:
- Es que tu coche, mama, era blanco y el blanco no atrae tanto la mierda... en cambio este... mu bonito y todo lo que tú quieras pero el color este, gris oscuro, es mu guarro!!!
A lo que mi suegra le responde:
- Claroooo, mi coche estaba siempre limpio... pero no porque tú lo limpiases... sino porque bajaba yo con un cubo a limpiarlo en el parking.
XDDDDDDDDDDDDD
Pobre animalico, que pensaba que la mierda rebotaba en el blanco!!
Así que cuando lo noche anterior al lavado integral fuimos con mi suegra al cine, Marc comenzó a detallarle su teoria sobre los colores de los coches:
- Es que tu coche, mama, era blanco y el blanco no atrae tanto la mierda... en cambio este... mu bonito y todo lo que tú quieras pero el color este, gris oscuro, es mu guarro!!!
A lo que mi suegra le responde:
- Claroooo, mi coche estaba siempre limpio... pero no porque tú lo limpiases... sino porque bajaba yo con un cubo a limpiarlo en el parking.
XDDDDDDDDDDDDD
Pobre animalico, que pensaba que la mierda rebotaba en el blanco!!
jueves, 24 de mayo de 2007
¿Que teneis que hacer el 6 de Octubre?
Hemos sufrido la traumática separación de la pareja más unida de la casa. House y Spike ya no viven juntos ;(
Se peleaban, hacían daño... sobre todo Spike a House, que por algo le dobla en tamaño. Así que ahora tenemos tres jaulas en el comedor. Y no me quejo!! Bueno, vale, un poco sí, que las lavamos un par de veces a la semana y es teeeela de faena. (Y ahora mismito siento por telepatia al Marc recordandome que yo jamás los limpio sola, privilegio que solo tiene él).
En fin, que tenemos tres jaulas en el comedor, aparte de las plantas que nos van regalando periódicamente (vale, Marc, ya se que solo las riegas tú... que le vamos a hacer, eres el encargado de procurar que nadie se muera en casa ¡incluyendome a mi!). Depende de donde te pongas en el comedor, parece el National Geographic.
Va a ser que no estamos preparando para el viaje de bodas... Jejejeje, tanta vuelta para decirlo así: que me voy a Tailandia!!!
19 dias en Tailandia, en Bangkok, veremos a las mujeres jirafas, montaremos en elefante, nos iremos a Phuket que es playa de aquellas paradisiacas...
Y nos iremos dos semanas después de casarnos.
Acabaramos!! Que aquí es donde quería llegar desde un principio!!
Que para decir que me caso el 6 de Octubre... tengo que comenzar hablando de mis hamsters gays.
Se peleaban, hacían daño... sobre todo Spike a House, que por algo le dobla en tamaño. Así que ahora tenemos tres jaulas en el comedor. Y no me quejo!! Bueno, vale, un poco sí, que las lavamos un par de veces a la semana y es teeeela de faena. (Y ahora mismito siento por telepatia al Marc recordandome que yo jamás los limpio sola, privilegio que solo tiene él).
En fin, que tenemos tres jaulas en el comedor, aparte de las plantas que nos van regalando periódicamente (vale, Marc, ya se que solo las riegas tú... que le vamos a hacer, eres el encargado de procurar que nadie se muera en casa ¡incluyendome a mi!). Depende de donde te pongas en el comedor, parece el National Geographic.
Va a ser que no estamos preparando para el viaje de bodas... Jejejeje, tanta vuelta para decirlo así: que me voy a Tailandia!!!
19 dias en Tailandia, en Bangkok, veremos a las mujeres jirafas, montaremos en elefante, nos iremos a Phuket que es playa de aquellas paradisiacas...
Y nos iremos dos semanas después de casarnos.
Acabaramos!! Que aquí es donde quería llegar desde un principio!!
Que para decir que me caso el 6 de Octubre... tengo que comenzar hablando de mis hamsters gays.
martes, 15 de mayo de 2007
Pues anda que si llega a ser un cambio de sexo....
Alguna vez ya he escrito algo quejándome de los médicos (y lo siento mucho por el Doctor JB, que es un proyecto de médico). La verdad es que tengo la teoria de que tienen un día bueno al año y si aciertas a presentarte justo ese día... ¡bingo!
A mi tía le dijeron que tenía una depresión profunda; a los dos meses se murió de un cáncer de estomago. A la tía de una amiga le dijeron que lo que tenía era mucho cuento con el dolor de barriga; tres años después de que comenzara el dolor se le reventó el apendice. Y eso sin contar mi caso, tres años después me diagnosticaron un linfoma de Hodkin.
Hace poco han operado a mi padre de varices. Dice que cuando le subieron ya a quirofano nadie encontraba el papel donde se decía lo que se tenía que hacer. ¿Que hubierais hecho vosotros en su lugar? Supongo que llamar a quien hiciera falta, moverse, aunque ello significara perder 20 minutos de su preciado tiempo. La solución de ellos fue: como se tienen que operar las dos piernas... pues operamos una y ya esta. Así que allí se pusieron, manos a la obra. Corte por aquí, ahora te abrimos por allí, oooohhhh, que esto no lo tendríamos que haber abierto, que no son varices.... Mi padre afirma que se vigilaba sus partes, no fuera a ser que con el despiste saliera de allí con una fimosis. Y la sensación final que te queda es que estudian 10 añitos, carrera, MIR y especialización.... y luego son unos cazurros para todo en general. Que saben de todo un poco y van a tientas, mirándote por encima del hombro porque les haces perder su precioso tiempo.
Cuando fueron ayer a la revisión, después de un par de semanas de recuperación, el médico se sorprendió de que hubieran operado primero aquella pierna, puesto que era la que estaba mejor. Al explicarle mi padre lo que había pasado, la respuesta del médico confirmó porque no me fio de ninguno: "Animese, menos mal que no era una amputación"
Pues menos mal que no era un cambio de sexo, oigausté.
A mi tía le dijeron que tenía una depresión profunda; a los dos meses se murió de un cáncer de estomago. A la tía de una amiga le dijeron que lo que tenía era mucho cuento con el dolor de barriga; tres años después de que comenzara el dolor se le reventó el apendice. Y eso sin contar mi caso, tres años después me diagnosticaron un linfoma de Hodkin.
Hace poco han operado a mi padre de varices. Dice que cuando le subieron ya a quirofano nadie encontraba el papel donde se decía lo que se tenía que hacer. ¿Que hubierais hecho vosotros en su lugar? Supongo que llamar a quien hiciera falta, moverse, aunque ello significara perder 20 minutos de su preciado tiempo. La solución de ellos fue: como se tienen que operar las dos piernas... pues operamos una y ya esta. Así que allí se pusieron, manos a la obra. Corte por aquí, ahora te abrimos por allí, oooohhhh, que esto no lo tendríamos que haber abierto, que no son varices.... Mi padre afirma que se vigilaba sus partes, no fuera a ser que con el despiste saliera de allí con una fimosis. Y la sensación final que te queda es que estudian 10 añitos, carrera, MIR y especialización.... y luego son unos cazurros para todo en general. Que saben de todo un poco y van a tientas, mirándote por encima del hombro porque les haces perder su precioso tiempo.
Cuando fueron ayer a la revisión, después de un par de semanas de recuperación, el médico se sorprendió de que hubieran operado primero aquella pierna, puesto que era la que estaba mejor. Al explicarle mi padre lo que había pasado, la respuesta del médico confirmó porque no me fio de ninguno: "Animese, menos mal que no era una amputación"
Pues menos mal que no era un cambio de sexo, oigausté.
martes, 8 de mayo de 2007
Varices
Visita a mi padre en el hospital. ¡Para no preocuparse! Solo le han operado de varices. Eso sí, deben de haber sido las varices más visitadas de la historia: los vecinos con las dos niñas, un amigo de mi hermano, los del bar con sus dos niños, mis tios, mi abuela, mis primos.... y por supuesto, mi madre, mi hermano, Marc y yo. El de la cama de al lado, operado también de varices, flipaba con el desfile de visitas. Y mientras, mi padre tocándose.... tocándose... bueno, comprobando que su masculinidad no se hubiera caido con la epidural.
- Mama.... mama.... -me llevo aparte a mi madre para preguntarle- Oye, ¿porque se toca tanto la....la....?
- Aaaaaahhhh.... es que con la epidural se ve que no se la nota... y está preocupado....
XDDDDDDD
Volvemos al mogollón, me siento al lado de mi padre y en la siguiente tocada de... de.... de eso, le susurro burlona: "¿Ya se te ha despertado?"
Levanta la sábana, sonríe y responde:
- Pues no, pero todavia está ahí!!!!
XDDDDD Y con que poco se consuela un hombre después de la epidural!!!
Perdón por el reparo en mencionar ciertas partes de mi padre... pero es que es mi padre!!!!
- Mama.... mama.... -me llevo aparte a mi madre para preguntarle- Oye, ¿porque se toca tanto la....la....?
- Aaaaaahhhh.... es que con la epidural se ve que no se la nota... y está preocupado....
XDDDDDDD
Volvemos al mogollón, me siento al lado de mi padre y en la siguiente tocada de... de.... de eso, le susurro burlona: "¿Ya se te ha despertado?"
Levanta la sábana, sonríe y responde:
- Pues no, pero todavia está ahí!!!!
XDDDDD Y con que poco se consuela un hombre después de la epidural!!!
Perdón por el reparo en mencionar ciertas partes de mi padre... pero es que es mi padre!!!!
jueves, 19 de abril de 2007
Borracheras
¿Hasta que punto tendría que ser legal recordarle a la gente el ridículo que hizo estando borracha? Creo que tendríamos que hacer una ley que prohibiera este tipo de cosas, que metiera en la carcel a quien te venga recordando que quisiste tirarte al agua del puerto escalando una valla, que no eras capaz de ponerte un abrigo o que amenazabas al camarero para que te pusiera otra copa más. Ñeeee, definitivamente, bendita amnesia alcoholica... y mierda de amigos no borrachos.
Eso sí, que bien me lo pasé, aunque haya tardado dos semanas en escribir sobre esto!!!
Eso sí, que bien me lo pasé, aunque haya tardado dos semanas en escribir sobre esto!!!
lunes, 16 de abril de 2007
Tailandia
Hago una delaración formal: Japón (desgraciadamente y tras mucho sufrir, calcular y mirar por internet) está descartado. Es muy, muy caro. Del genero de caro de unos 2.000 € por cabeza y eso, aunque mi madre nos ayude con parte de la luna de miel.... pues queda fuera de nuestro alcance.
Hemos fijado la vista en Tailandia. Pero ya hemos recibido advertencias en contra: Celia dijo que nada de maletas "no vaya a ser que os metan un regalito". Yo, por si acaso, me llevo el rollo de papel film y forro la maleta que ni un libro de EGB el primer dia, vamos. Y además, logro que no se me rompa nada, porque con la capa que le pondré podrá rebotar por todo el avión.
Otra advertencia: que coja bien cogido a Marc y que aún así me prepare para que a cada dos pasos una prostituta le haga alguna proposición indecente. Vale, esto no me preocupa mucho. Y no porque no me molestase que Marc se fuera de putas (que sí, me molestaría y mucho, con la consecuencia de una ruptura inmediata sin preaviso) sino porque él se acojonaría y saldría corriendo del alcance de la chica como un condenado.
También nos han hablado genial de otras cosas: por ejemplo de el safari en elefante. Y me muero por ver a las mujeres jirafas, Bangkok...
Vale, no es Japón. Que de momento queda aparcado hasta que sea rica o inventen el teletransporte gratuito (1000 € solo el avión....). Pero es que Japón no le gustaba a Marc, que prefería África. Así que juntamos las dos neuronas que nos quedan y pensamos: cultura oriental más elefantes y safaris... Tailandia!!
Pura matemática...
Hemos fijado la vista en Tailandia. Pero ya hemos recibido advertencias en contra: Celia dijo que nada de maletas "no vaya a ser que os metan un regalito". Yo, por si acaso, me llevo el rollo de papel film y forro la maleta que ni un libro de EGB el primer dia, vamos. Y además, logro que no se me rompa nada, porque con la capa que le pondré podrá rebotar por todo el avión.
Otra advertencia: que coja bien cogido a Marc y que aún así me prepare para que a cada dos pasos una prostituta le haga alguna proposición indecente. Vale, esto no me preocupa mucho. Y no porque no me molestase que Marc se fuera de putas (que sí, me molestaría y mucho, con la consecuencia de una ruptura inmediata sin preaviso) sino porque él se acojonaría y saldría corriendo del alcance de la chica como un condenado.
También nos han hablado genial de otras cosas: por ejemplo de el safari en elefante. Y me muero por ver a las mujeres jirafas, Bangkok...
Vale, no es Japón. Que de momento queda aparcado hasta que sea rica o inventen el teletransporte gratuito (1000 € solo el avión....). Pero es que Japón no le gustaba a Marc, que prefería África. Así que juntamos las dos neuronas que nos quedan y pensamos: cultura oriental más elefantes y safaris... Tailandia!!
Pura matemática...
jueves, 29 de marzo de 2007
Laura
Cuando iba al instituto, tenía una muy mejor amiga. La llamaré Laura.
Laura era hija de padres divorciados y en el momento en que la conocí vivía con su padre y su nueva mujer, que a su vez tenía dos hijas más: una de la edad de Laura, que iba a nuestra clase, y otra más pequeña. Y su vida era fantástica así, su madrastra la trataba como a una de sus hijas.
Pasamos la adolescencia juntas. Los primeros novios, los primeros besos, las primeras (y frustrantes) experiencias sexuales. Yo quería estudiar turismo y Laura INEF. Nos preparábamos para entrar en la universidad, hicimos la selectividad juntas. En el último curso, me di cuenta de lo diferente que había sido la vida de Laura de la mía.
En un solo año, le diagnosticaron anorexia, su padre se fue con otra y tuvo que ir a vivir con su madre a un pueblo cercano.
De ahí, pasó a vivir con un novio que se ganaba la vida pintando cuadros que su riquísimo padre financiaba y con una afición exagerada por el onanismo, y de ahí de nuevo a casa de su madre. No llegó a la universidad, no podía con ello. Una de sus últimas parejas era mayor que ella y parecía que le daba estabilidad, se compraron un piso. Y entonces cayó en las drogas. En la cocaina. Se metía tanto, tantísimo que se perforó el tabique. Se llegó a prostituir por drogas. Estuvo a punto de irse a Colombia con su camello.
En desintoxicación, le han dianosticado un Trastorno Límite de la Personalidad, algo que sufren muchos adolescentes actualmente y que es muy difícil de diagnosticar hasta que es demasiado tarde. En el caso de Laura, una anorexia, drogodependencia, prostitución y 4 intentos de suicidio más tarde.
Mientras fregaba los platos, me he dado cuenta de lo normal que es mi vida. De lo grandes que se me hacen problemas insignificantes porque mi vida es extremadamente normal y tranquila.
Y me he acordado de Laura, de lo extremadamente normales que eramos las dos... y de lo diferente que hemos acabado 10 años después.
Siempre hay un camino. Aunque a veces cueste verlo.
Laura era hija de padres divorciados y en el momento en que la conocí vivía con su padre y su nueva mujer, que a su vez tenía dos hijas más: una de la edad de Laura, que iba a nuestra clase, y otra más pequeña. Y su vida era fantástica así, su madrastra la trataba como a una de sus hijas.
Pasamos la adolescencia juntas. Los primeros novios, los primeros besos, las primeras (y frustrantes) experiencias sexuales. Yo quería estudiar turismo y Laura INEF. Nos preparábamos para entrar en la universidad, hicimos la selectividad juntas. En el último curso, me di cuenta de lo diferente que había sido la vida de Laura de la mía.
En un solo año, le diagnosticaron anorexia, su padre se fue con otra y tuvo que ir a vivir con su madre a un pueblo cercano.
De ahí, pasó a vivir con un novio que se ganaba la vida pintando cuadros que su riquísimo padre financiaba y con una afición exagerada por el onanismo, y de ahí de nuevo a casa de su madre. No llegó a la universidad, no podía con ello. Una de sus últimas parejas era mayor que ella y parecía que le daba estabilidad, se compraron un piso. Y entonces cayó en las drogas. En la cocaina. Se metía tanto, tantísimo que se perforó el tabique. Se llegó a prostituir por drogas. Estuvo a punto de irse a Colombia con su camello.
En desintoxicación, le han dianosticado un Trastorno Límite de la Personalidad, algo que sufren muchos adolescentes actualmente y que es muy difícil de diagnosticar hasta que es demasiado tarde. En el caso de Laura, una anorexia, drogodependencia, prostitución y 4 intentos de suicidio más tarde.
Mientras fregaba los platos, me he dado cuenta de lo normal que es mi vida. De lo grandes que se me hacen problemas insignificantes porque mi vida es extremadamente normal y tranquila.
Y me he acordado de Laura, de lo extremadamente normales que eramos las dos... y de lo diferente que hemos acabado 10 años después.
Siempre hay un camino. Aunque a veces cueste verlo.
martes, 27 de marzo de 2007
La paloma
Ayer tuve una reunión de encargadas. Encontré un preocupante parecido a lo que hacía mi madre con mi hermano y yo, sentarnos, cogernos de las orejas y obligarnos a pedir disculpas.
Bueno, vale, nos sentó, nos cogió (metafóricamente) de las orejas.... pero las disculpas nanai. No entro más en el tema porque no quiero más antiácido y he decidido tomarme las cosas de otra manera.
El Sábado nos invadió una paloma. Una superpaloma, grande y generosa, de las que estan tan bien alimentadas en Tarragona. Se metió encima de las fotos de los bocadillos (encima del más caro) y se quedó observando supertranquila lo que hacíamos.
Palo de escoba en mano, la eché de ahí... y planeó hasta los tubos de ventilación, a cinco metros de altura. Y aunque yo iba dispuesta a tirarle el palo en plan jabalina, Emi tuvo la genial idea de hacer una bola de papel de plata y celo para darle. (Inciso: cuando era pequeña, a falta de pelotas, reuniamos los envoltorios de todos los bocadillos y haciamos una minipelota para jugar a voley XDDD). Mala idea: nuestra paloma okupa era la Ronaldinha de las palomas y remató de cabeza sin despeinarse.
¿Y ahora qué? Estaba encima de los tubos de ventilación... si activo la calefacción, tiene que salir por cojones, para no quemarse. Pues no.... además de okupa y Ronaldinha, también es faquir. Lo encontró tan relajante que se quedó dormida.
Llamada de urgencia a todo el mundo. La conversación iba más o menos así:
Eva - Se me ha colado una paloma
Y el que fuera se moría de risa...
Eva - En serio, que se me ha colado una paloma, está encima de los tubos de ventilación, ha decidido que se está muy a gustito y se ha quedado dormida... que hago?
Tras uno de los ataques de risa me dijeron aquello de "Llama a la urbana" y aunque parezca mentira eso es lo que hice.
Eva - Oye... que te llamo del Bocatta... que se me ha colado una paloma y no se quiere ir.... ¿vosotros echais palomas?
Ni que decir tiene que no, no echan palomas.
Al final logré echarla. Le di con el rollo de bolsas de basura, eso no fue tan fácil de rematar y la echamos. Aún así, la cabrona quería volver a entrar. En el fondo, debía de haber perdido un paraiso: calentito y con migas de pan en tooooodos sitios.
Bueno, vale, nos sentó, nos cogió (metafóricamente) de las orejas.... pero las disculpas nanai. No entro más en el tema porque no quiero más antiácido y he decidido tomarme las cosas de otra manera.
El Sábado nos invadió una paloma. Una superpaloma, grande y generosa, de las que estan tan bien alimentadas en Tarragona. Se metió encima de las fotos de los bocadillos (encima del más caro) y se quedó observando supertranquila lo que hacíamos.
Palo de escoba en mano, la eché de ahí... y planeó hasta los tubos de ventilación, a cinco metros de altura. Y aunque yo iba dispuesta a tirarle el palo en plan jabalina, Emi tuvo la genial idea de hacer una bola de papel de plata y celo para darle. (Inciso: cuando era pequeña, a falta de pelotas, reuniamos los envoltorios de todos los bocadillos y haciamos una minipelota para jugar a voley XDDD). Mala idea: nuestra paloma okupa era la Ronaldinha de las palomas y remató de cabeza sin despeinarse.
¿Y ahora qué? Estaba encima de los tubos de ventilación... si activo la calefacción, tiene que salir por cojones, para no quemarse. Pues no.... además de okupa y Ronaldinha, también es faquir. Lo encontró tan relajante que se quedó dormida.
Llamada de urgencia a todo el mundo. La conversación iba más o menos así:
Eva - Se me ha colado una paloma
Y el que fuera se moría de risa...
Eva - En serio, que se me ha colado una paloma, está encima de los tubos de ventilación, ha decidido que se está muy a gustito y se ha quedado dormida... que hago?
Tras uno de los ataques de risa me dijeron aquello de "Llama a la urbana" y aunque parezca mentira eso es lo que hice.
Eva - Oye... que te llamo del Bocatta... que se me ha colado una paloma y no se quiere ir.... ¿vosotros echais palomas?
Ni que decir tiene que no, no echan palomas.
Al final logré echarla. Le di con el rollo de bolsas de basura, eso no fue tan fácil de rematar y la echamos. Aún así, la cabrona quería volver a entrar. En el fondo, debía de haber perdido un paraiso: calentito y con migas de pan en tooooodos sitios.
jueves, 22 de marzo de 2007
Ira
Tengo ardores. Tengo ardores de rabia. Tengo el estómago hecho un nudo porque soy una confiada.... y el resto del mundo mundial es mil veces más listo que yo.
Cuando me fui de casa de mis padres deje todo mi entorno. Cosas malas, cierto. Pero también cosas muy buenas. Y aquí intento recuperar las cosas buenas e intentar que las malas no me sigan.
Pero las cosas las hago con los pies. Y así no se puede. Los amigos que he hecho han sido en el trabajo, McDonalds antes, Bocatta ahora. Y en los dos sitios he acabado sacándome cuchillos de la espalda que no me había dado cuenta que tenía allí hasta meses después.
Y duele. Y cuando pasa algo así, me siento sola. Y me arrepiento de millones de cosas, vomito rabia que tiñe mi mundo de rojo a todas horas.
Soy un libro, soy un libro, soy un libro... abierto. Y todo el mundo sabe que tengo mal genio, mal pronto. Aunque prefiero hablar las cosas antes de saltar al cuello... al final salto cuando no me dejan más remedio. Y voy a hacer daño. Así que me usan.
En este nuevo trabajo hay rencillas casi desde que se abrió. Rencillas estúpidas, que se entierran a poca profundidad para que apesten mientras se pudren. Y se enseñan dientes entre ellas en una sonrisa falsa, falsísima mientras por detras se ponen como un trapo.
Aquí entro yo.
Porque me dicen "Menganita ha dicho esto de ti" y yo voy a Menganita e intento solucionarlo en vez de enseñar dientes y contestar "Pues Menganita también te pone verde a ti".
Pero Menganita tiene una versión diferente y asegura que Fulanita, quien me ha informado, es una mentirosa y que dice cosas terribles sobre mi. Y me voy a Fulanita a que me explique de que estamos hablando.
Aquí entra mi ira.
Y entra también el antiácido.
En un chute de antiácido reciente, tras tener una conversación en plan "Menganita dice que...." decidí que se acabó. No quiero saber nada más. No quiero que me cuenten nada más. Y me da igual si es cierto o no. Porque yo hablo con ellas durante el curro para ser amistosa. Pero amigas con colmillos y más veneno del que pueden inyectar no me hacen falta.
Espero que así mi ira se vaya.
Y el antiácido con ella.
Aunque vuelva a sentirme un poco sola.
(Emi, podió, no te vayas, que me muerden)
Cuando me fui de casa de mis padres deje todo mi entorno. Cosas malas, cierto. Pero también cosas muy buenas. Y aquí intento recuperar las cosas buenas e intentar que las malas no me sigan.
Pero las cosas las hago con los pies. Y así no se puede. Los amigos que he hecho han sido en el trabajo, McDonalds antes, Bocatta ahora. Y en los dos sitios he acabado sacándome cuchillos de la espalda que no me había dado cuenta que tenía allí hasta meses después.
Y duele. Y cuando pasa algo así, me siento sola. Y me arrepiento de millones de cosas, vomito rabia que tiñe mi mundo de rojo a todas horas.
Soy un libro, soy un libro, soy un libro... abierto. Y todo el mundo sabe que tengo mal genio, mal pronto. Aunque prefiero hablar las cosas antes de saltar al cuello... al final salto cuando no me dejan más remedio. Y voy a hacer daño. Así que me usan.
En este nuevo trabajo hay rencillas casi desde que se abrió. Rencillas estúpidas, que se entierran a poca profundidad para que apesten mientras se pudren. Y se enseñan dientes entre ellas en una sonrisa falsa, falsísima mientras por detras se ponen como un trapo.
Aquí entro yo.
Porque me dicen "Menganita ha dicho esto de ti" y yo voy a Menganita e intento solucionarlo en vez de enseñar dientes y contestar "Pues Menganita también te pone verde a ti".
Pero Menganita tiene una versión diferente y asegura que Fulanita, quien me ha informado, es una mentirosa y que dice cosas terribles sobre mi. Y me voy a Fulanita a que me explique de que estamos hablando.
Aquí entra mi ira.
Y entra también el antiácido.
En un chute de antiácido reciente, tras tener una conversación en plan "Menganita dice que...." decidí que se acabó. No quiero saber nada más. No quiero que me cuenten nada más. Y me da igual si es cierto o no. Porque yo hablo con ellas durante el curro para ser amistosa. Pero amigas con colmillos y más veneno del que pueden inyectar no me hacen falta.
Espero que así mi ira se vaya.
Y el antiácido con ella.
Aunque vuelva a sentirme un poco sola.
(Emi, podió, no te vayas, que me muerden)
lunes, 19 de marzo de 2007
Polvo al polvo
Mi madre quiere que la quemen. En una de esas conversaciones surrealista con las que me obsequia desde que se toma tripis ha afirmado que quiere que la incineremos cuando se muera. Y que sus cenizas se esparzan cerca de la casa de Dalí, en Cadaqués.
Se me han venido dos cosas a la cabeza: la escena final del Big Levowsky XDDDD y que ese no era el sitio donde decía que quería acabar con sus cenicientos restos.
- ¿Cadaqués? Ese no es el sitio que decías antes... ¿dónde era?
- Nunca dije donde era... y el sitio ha cambiado.
- Anda, dimelo, dónde querías que echaramos las cenizas antes??.... No me lo quieres decir, ehhhh??? Debe ser donde echasteis el primer casqueteeee.... jejejejeje...
- Niñaaaaaa!!!
- Que sí, que sí.... el primer casquete... donde fue??
- Sí, anda, polvo al polvo
.... como hacer de una incineración una celebración de la vida... by my mother XDDDD
Se me han venido dos cosas a la cabeza: la escena final del Big Levowsky XDDDD y que ese no era el sitio donde decía que quería acabar con sus cenicientos restos.
- ¿Cadaqués? Ese no es el sitio que decías antes... ¿dónde era?
- Nunca dije donde era... y el sitio ha cambiado.
- Anda, dimelo, dónde querías que echaramos las cenizas antes??.... No me lo quieres decir, ehhhh??? Debe ser donde echasteis el primer casqueteeee.... jejejejeje...
- Niñaaaaaa!!!
- Que sí, que sí.... el primer casquete... donde fue??
- Sí, anda, polvo al polvo
.... como hacer de una incineración una celebración de la vida... by my mother XDDDD
martes, 6 de marzo de 2007
El viaje
Ya hemos puesto fecha a la boda: Octubre. Falta el día, pero algo es algo. Casi un año después XD Ahora solo falta todo lo demás: los papeles, el restaurante y, lo más importante, EL VIAJE.
Casi os puedo decir que si me caso es por el viaje.
Lo que tengo claro es que ya que lo pagan mis padres... pues nos vamos a aaprovechar!!! Y como Europa la tenemos vista (buaaaa, que chulo ha sonado eso.... por haber estado tres días en Roma, Londres y París). A ver que rebobino.... como NUNCA JAMÁS EN LA VIDA volveremos a tener ocasión de irnos taaaaaan lejos, hemos estado mirando destinos fuera de Europa.
África queda descartada. Al menos por mí, porque Marc se muere por ir. Muchos bichos, mucha enfermedad, cagarrinas, mosquitos...
América no estaría mal... pero Marc ya estuvo unos meses haciendo el doctorado. Concretamente en California y recomienda con lágrimas en los ojos (sageráaaaaa) San Francisco. Cuando ve una peli donde salen las famosas cuestas de San Francisco, da igual que sea un truño rosa-pasteloide: se tiene que ver entera.
Los polos también descartados. Por el frio y eso.
Así que nos queda Oriente!!! Y aquí cojo carrerilla, preparo mi vena friki-otaku.... y se me ponen ojos de Candy Candy al pensar en Japón.
Aunque sepa que se va todo el presupuesto solo en los billetes de avión. Aunque sepa que no me enteraré de nada porque ni pajolera idea de japonés. Aunque el viaje dure casi un día. Quiero ir a Japón!!
Pero Marc no.
Ñeeee, algún problema tenía que haber, nop? Y es que Marc tiene el (absurdamente cierto) concepto de que Japón es tela de caro. Y como a él también le gusta mucho Asía ha propuesto otros destinos alternativos. Que tal Tailandia? O China?
Bien....
........... mientras sean una escala de camino a Tokio.... XDDDDDD
Casi os puedo decir que si me caso es por el viaje.
Lo que tengo claro es que ya que lo pagan mis padres... pues nos vamos a aaprovechar!!! Y como Europa la tenemos vista (buaaaa, que chulo ha sonado eso.... por haber estado tres días en Roma, Londres y París). A ver que rebobino.... como NUNCA JAMÁS EN LA VIDA volveremos a tener ocasión de irnos taaaaaan lejos, hemos estado mirando destinos fuera de Europa.
África queda descartada. Al menos por mí, porque Marc se muere por ir. Muchos bichos, mucha enfermedad, cagarrinas, mosquitos...
América no estaría mal... pero Marc ya estuvo unos meses haciendo el doctorado. Concretamente en California y recomienda con lágrimas en los ojos (sageráaaaaa) San Francisco. Cuando ve una peli donde salen las famosas cuestas de San Francisco, da igual que sea un truño rosa-pasteloide: se tiene que ver entera.
Los polos también descartados. Por el frio y eso.
Así que nos queda Oriente!!! Y aquí cojo carrerilla, preparo mi vena friki-otaku.... y se me ponen ojos de Candy Candy al pensar en Japón.
Aunque sepa que se va todo el presupuesto solo en los billetes de avión. Aunque sepa que no me enteraré de nada porque ni pajolera idea de japonés. Aunque el viaje dure casi un día. Quiero ir a Japón!!
Pero Marc no.
Ñeeee, algún problema tenía que haber, nop? Y es que Marc tiene el (absurdamente cierto) concepto de que Japón es tela de caro. Y como a él también le gusta mucho Asía ha propuesto otros destinos alternativos. Que tal Tailandia? O China?
Bien....
........... mientras sean una escala de camino a Tokio.... XDDDDDD
miércoles, 14 de febrero de 2007
Vacaciones por fin
Este fin de semana he tenido vacaciones... Ueeeeee!!!
El viernes lo comencé dejando de unos desalmados hicieran morcillas conmigo. A las ocho de la mañana estaba yo en el ambulatorio de mi barrio, con mi madre y mi abuela (en plan madre de la artista). Que claro, generalmente a las ocho de la mañana, pocas ganas tienes de fiesta. Pero como mi madre le da a los tripis y creo que los exuda por el sudor... Pues estábamos las tres muertas de risa, montando un escándalo en la consulta. Y claro, cuando me llamaron, manga arremangá y atenta a la escabechina que me hacían en el brazo, creo que marcaron la casilla de tóxicos.
Bueno, el Sábado por la mañana ya mejoró la cosa y me fui de balneario. Hiperpija de la muerte. Íbamos los dos paseando por las superpiscinas, corriendo de un sitio a otro, empujando a la gente para que nos dejara espacio y haciendo la broma fácil en el jacuzzi (esta es: cuando activan las burbujitas... "perdón, que se me ha escapado" XD vale, somos unos impresentables...). Cuando por fin paramos en un sitio mas de dos minutos, llegamos a la conclusión de que cuando fueramos ricos (porque nos va a tocar la loteria, alguien lo duda??) nos comprábamos un balneario para nosotros solos.
Supersiesta, duchita y.... a Barcelona de fiestaaaaaa!!!!! Jejejeje, como echaba de menos Razzmatazz, nos tuvieron que echar de allí. Vale, la chaqueta apestaba a alcohol, nos quedamos dormidos en el metro y nos pasamos un par de estaciones, los zapatos no querían entrar de nuevo en mis pies (craso error: jamás te quites los zapatos después de una noche de fiesta en el tren... porque los pies se hinchan!!) y llegué a las 10 de la mañana a mi casa. Pero lo repetiría sin dudarlo!!! Que bien me lo pase y cuaaaaanto lo echaba de menos.
Y el Domingo acabamos letárgicos en el sofá, recuperándonos de los excesos del Sábado. De hecho, estamos a Miércoles y todavia vamos con sueño... aunque eso puede deberse a mi necesidad de dormir 12 horas diarias, quien sabe!!
Ale, a que ya os he dado envidia?? Aunque sea un poquito??
Y se que es 14 de Febrero.... pero no voy a hablar de San Valentín, que soy más de St. Jordi :)
El viernes lo comencé dejando de unos desalmados hicieran morcillas conmigo. A las ocho de la mañana estaba yo en el ambulatorio de mi barrio, con mi madre y mi abuela (en plan madre de la artista). Que claro, generalmente a las ocho de la mañana, pocas ganas tienes de fiesta. Pero como mi madre le da a los tripis y creo que los exuda por el sudor... Pues estábamos las tres muertas de risa, montando un escándalo en la consulta. Y claro, cuando me llamaron, manga arremangá y atenta a la escabechina que me hacían en el brazo, creo que marcaron la casilla de tóxicos.
Bueno, el Sábado por la mañana ya mejoró la cosa y me fui de balneario. Hiperpija de la muerte. Íbamos los dos paseando por las superpiscinas, corriendo de un sitio a otro, empujando a la gente para que nos dejara espacio y haciendo la broma fácil en el jacuzzi (esta es: cuando activan las burbujitas... "perdón, que se me ha escapado" XD vale, somos unos impresentables...). Cuando por fin paramos en un sitio mas de dos minutos, llegamos a la conclusión de que cuando fueramos ricos (porque nos va a tocar la loteria, alguien lo duda??) nos comprábamos un balneario para nosotros solos.
Supersiesta, duchita y.... a Barcelona de fiestaaaaaa!!!!! Jejejeje, como echaba de menos Razzmatazz, nos tuvieron que echar de allí. Vale, la chaqueta apestaba a alcohol, nos quedamos dormidos en el metro y nos pasamos un par de estaciones, los zapatos no querían entrar de nuevo en mis pies (craso error: jamás te quites los zapatos después de una noche de fiesta en el tren... porque los pies se hinchan!!) y llegué a las 10 de la mañana a mi casa. Pero lo repetiría sin dudarlo!!! Que bien me lo pase y cuaaaaanto lo echaba de menos.
Y el Domingo acabamos letárgicos en el sofá, recuperándonos de los excesos del Sábado. De hecho, estamos a Miércoles y todavia vamos con sueño... aunque eso puede deberse a mi necesidad de dormir 12 horas diarias, quien sabe!!
Ale, a que ya os he dado envidia?? Aunque sea un poquito??
Y se que es 14 de Febrero.... pero no voy a hablar de San Valentín, que soy más de St. Jordi :)
martes, 6 de febrero de 2007
Técnica psicoanalítica
Como soy así de chula me he cogido asignaturas de todos los años. Desde primero hasta quinto, porque yo lo valgo (y el cambiarte de una universidad a otra es lo que tiene). Pues en una de las de cuarto, técnica psicoanalítica, se nos ha dicho que no hace falta que hagamos examen final si presentamos unas memorias de la materia. Y me explico, porque yo tampoco lo entendí muy bien: aparte de los apuntes, tenemos que presentar un resumen de lo que nos inspiró esa clase.
Por ejemplo: la última clase descubrimos que una extoxicomana, a la que se le murieron dos perros idénticos (uno atropellado por un Land rover, en medio del campo y el otro por el equivalente humano de un soplo en el corazón) y a la que poco después atropellaron levemente debía todos sus problemas a que su madre le leía el diario. Pensamiento mio (mientras intentaba que no se me escapara la risa: "Jooooo, pero si mi madre leía mi diario y me castigaba por lo que ponía". Y es que lo único que le faltaba a mi madre es hacerme copiar las faltas para que aprendiera. "Cuanto me queda para comenzar a chutarme??"
Otro ejemplo: a mi profe se le incendió la cocina de su casa. Tres días después se le incendió la casa de verano. Y cuando volvió de ver lo que le había pasado a su casa de verano... el portal de su casa habitual estaba calcinado. Conclusión de mi profe: cuando por fin lloró (aunque parezca mentira solo lo hizo en el tercer incendio) lo hizo porque de pequeña le contaban que a las santas las quemaban y ella interiormente deseaba que la quemaran aunque le diera mucho miedo. Conclusión mia: "Pero que gafeeeeeeeeeeeeeeeeee..."
Me parece que me voy a presentar al examen final porque como le tenga que poner lo que pienso de sus historias... me gano un suspenso de por vida!!!
Por ejemplo: la última clase descubrimos que una extoxicomana, a la que se le murieron dos perros idénticos (uno atropellado por un Land rover, en medio del campo y el otro por el equivalente humano de un soplo en el corazón) y a la que poco después atropellaron levemente debía todos sus problemas a que su madre le leía el diario. Pensamiento mio (mientras intentaba que no se me escapara la risa: "Jooooo, pero si mi madre leía mi diario y me castigaba por lo que ponía". Y es que lo único que le faltaba a mi madre es hacerme copiar las faltas para que aprendiera. "Cuanto me queda para comenzar a chutarme??"
Otro ejemplo: a mi profe se le incendió la cocina de su casa. Tres días después se le incendió la casa de verano. Y cuando volvió de ver lo que le había pasado a su casa de verano... el portal de su casa habitual estaba calcinado. Conclusión de mi profe: cuando por fin lloró (aunque parezca mentira solo lo hizo en el tercer incendio) lo hizo porque de pequeña le contaban que a las santas las quemaban y ella interiormente deseaba que la quemaran aunque le diera mucho miedo. Conclusión mia: "Pero que gafeeeeeeeeeeeeeeeeee..."
Me parece que me voy a presentar al examen final porque como le tenga que poner lo que pienso de sus historias... me gano un suspenso de por vida!!!
jueves, 1 de febrero de 2007
Tabús familiares
Una de las ventajas de no vivir con tus padres es que -por fin- les puedes hablar de tú a tú de ciertos temas. Y te das cuenta de que ya no tienen ese poder increible sobre ti. Ya no se vale la regla aquella de "mientras vivas bajo mi techo, haras lo que yo diga" (que si esto no es una manera de esclavismo.... porque cuando eres una niña sí que deben marcar unas pautas, pero con 25 añitos ¿como pueden imponer su criterio sobre el tuyo con un simple "porque sí"?)
En fins.... en mi casa, como en muchas otras imagino, el tema sexo siempre ha sido algo tabú. La conversación que tuvo mi madre conmigo cuando ya comencé a desarrollarme fue muuuuuuuuuy incomoda porque me explicaba las cosas como echándome la bronca. ("ahora que ya te va a bajar la regla, te puedes quedar preñada... así que cuidado, ehh?? que si te quedas lo tendrás!!!!")
Aunque siempre he sido de tocarles las narices. Así que un día que estábamos en el coche tooooda la familia, con 11 añitos, les pregunté sin que viniera a cuento que era un orgasmo.
Mamá- uuuuuuuyyyysssss.... pues es que yo de eso no tengo.... que te lo explique tu padre!! XD
Papá (modo voz temblorosa on) - Puesssss, es algo... que pasa entre un hombre y una mujer (volantazo porque se iba del carril).... o no... o solo... o con otro hombre (volantazo porque nos comiamos la acera).... aunque eso mejor no.... pues es algo muuuuuy bonito y agradable!!"
Como para poner a mi padre a dar clases de educación sexual en cualquier escuela... se extingue la especie!!
Claro, ahora el tema ha cambiado mucho. Ayer me llamó por teléfono mi madre.
(...)
Yo- Pues ahora me doy cuenta de lo mucho que cambian las cosas....
Mamá- A que te refieres?
Yo- A que antes cuando entraba en una farmacia a comprar condones se me ponía la cara de todos los colores. Y ahora ya entro y comienzo "a ver, sacame variedad... los tienes de gustos y de colores???"
Mamá- (.......)
Yo- Jajajajajajajajaja
Mamá- Hazme el favor de pasarme a tu marido que le voy a dar instrucciones de como te tiene que dar la colleja!!!
De todas formas reconozco que hasta que no tenga hijos no podré tener toooodas las versiones del asunto. Quizás yo seré peor!!
.........
Aunque lo dudo XD
En fins.... en mi casa, como en muchas otras imagino, el tema sexo siempre ha sido algo tabú. La conversación que tuvo mi madre conmigo cuando ya comencé a desarrollarme fue muuuuuuuuuy incomoda porque me explicaba las cosas como echándome la bronca. ("ahora que ya te va a bajar la regla, te puedes quedar preñada... así que cuidado, ehh?? que si te quedas lo tendrás!!!!")
Aunque siempre he sido de tocarles las narices. Así que un día que estábamos en el coche tooooda la familia, con 11 añitos, les pregunté sin que viniera a cuento que era un orgasmo.
Mamá- uuuuuuuyyyysssss.... pues es que yo de eso no tengo.... que te lo explique tu padre!! XD
Papá (modo voz temblorosa on) - Puesssss, es algo... que pasa entre un hombre y una mujer (volantazo porque se iba del carril).... o no... o solo... o con otro hombre (volantazo porque nos comiamos la acera).... aunque eso mejor no.... pues es algo muuuuuy bonito y agradable!!"
Como para poner a mi padre a dar clases de educación sexual en cualquier escuela... se extingue la especie!!
Claro, ahora el tema ha cambiado mucho. Ayer me llamó por teléfono mi madre.
(...)
Yo- Pues ahora me doy cuenta de lo mucho que cambian las cosas....
Mamá- A que te refieres?
Yo- A que antes cuando entraba en una farmacia a comprar condones se me ponía la cara de todos los colores. Y ahora ya entro y comienzo "a ver, sacame variedad... los tienes de gustos y de colores???"
Mamá- (.......)
Yo- Jajajajajajajajaja
Mamá- Hazme el favor de pasarme a tu marido que le voy a dar instrucciones de como te tiene que dar la colleja!!!
De todas formas reconozco que hasta que no tenga hijos no podré tener toooodas las versiones del asunto. Quizás yo seré peor!!
.........
Aunque lo dudo XD
martes, 30 de enero de 2007
Alba
Cuando vivía en casa de mis padres conocí a la que es hoy mi mejor amiga, Alba. Como vivía al otro lado de la plaza, nos pasábamos el día juntas cotilleando o viendo pelis o saliendo de fiesta por Barcelona (como echo de menos Razzmatazz podióoooo). Nunca he sido de grandes amistades, más bien de muchos conocidos. Y cuando he tenido una amiga (o amigo) de verdad ha sido porque realmente hemos congeniado, no tengo necesidad de tener alguién a quien contarle absolutamente todo. Pero Alba era ya como de la familia, a veces insoportable, a veces adorable pero siempre allí para lo que la necesitaras, dispuesta a echarse unas risas.
Cuando me vine a Tarragona, no tenía ni idea de lo que perdía. Y una de esas cosas era la relación con Alba, que poquito a poco se ha ido enfriando ya que apenas nos vemos ni llamamos. Seguimos siendo buenas amigas pero ahora cuando nos llamamos es para ponernos al día de dos meses sin noticias.
Pues el otro día les expliqué una anécdota sobre Alba a las del curro.
Me explico: resulta que Alba vino un día con "Noviembre Dulce" a mi casa, en la temporada en que yo estaba malita. Por cierto, si no has visto la peli, salta al siguiente parrafo, porque la destripo. Bueno, la prota tenía un Linfoma de Hodkin y al final se moría. Pues ya nos ves a las dos con los ojos como platos una vez se acaba la peli, mirando a la pantalla en blanco. Lo único que me salió fue un "japuta" como un graznido y me puse a llorar, de las pocas veces que lloré mientras estuve enferma. Ahora nos reímos mucho cuando nos acordamos, pero en el momento... vale, también nos reímos entonces, cuando se me pasó un poco la llorera porque en el fondo tuvo su gracia.
Pues al par de días de haber explicado esta anécdota me llamó Alba y me dijo: " ¿Sabes que últimamente me acuerdo mucho de ti? El otro día le conte a mi compañera de trabajo lo de Noviembre Dulce..."
Si es que en el fondo la telepatia existe... capaz de haberlo contado el mismo día y a la misma hora que yo :)
Cuando me vine a Tarragona, no tenía ni idea de lo que perdía. Y una de esas cosas era la relación con Alba, que poquito a poco se ha ido enfriando ya que apenas nos vemos ni llamamos. Seguimos siendo buenas amigas pero ahora cuando nos llamamos es para ponernos al día de dos meses sin noticias.
Pues el otro día les expliqué una anécdota sobre Alba a las del curro.
Me explico: resulta que Alba vino un día con "Noviembre Dulce" a mi casa, en la temporada en que yo estaba malita. Por cierto, si no has visto la peli, salta al siguiente parrafo, porque la destripo. Bueno, la prota tenía un Linfoma de Hodkin y al final se moría. Pues ya nos ves a las dos con los ojos como platos una vez se acaba la peli, mirando a la pantalla en blanco. Lo único que me salió fue un "japuta" como un graznido y me puse a llorar, de las pocas veces que lloré mientras estuve enferma. Ahora nos reímos mucho cuando nos acordamos, pero en el momento... vale, también nos reímos entonces, cuando se me pasó un poco la llorera porque en el fondo tuvo su gracia.
Pues al par de días de haber explicado esta anécdota me llamó Alba y me dijo: " ¿Sabes que últimamente me acuerdo mucho de ti? El otro día le conte a mi compañera de trabajo lo de Noviembre Dulce..."
Si es que en el fondo la telepatia existe... capaz de haberlo contado el mismo día y a la misma hora que yo :)
sábado, 27 de enero de 2007
Patosa
Lo que me ha pasado hoy en el curro:
- He inundado la cocina con el aceite de la freidora
- Se me han caido -atención- 15 lomo quesos al suelo
- Me he cargado uno de los molinillos de café
- Me ha entrado un ataque histérico cuando debía 15 bocadillos y no había empezado a hacer ninguno
- He querido aplastarle la cabeza a la que estaba conmigo al decimoquinto "no sabías que esto se hacía así?"
- He conseguido que un bocatín diera un salto mortal con doble pirueta -alehoop- y cayera de pie en un mantequillero
Así que visto el éxito me retiro.... a ver si durmiendo un poco comienzo a ser algo menos patosa!!!
- He inundado la cocina con el aceite de la freidora
- Se me han caido -atención- 15 lomo quesos al suelo
- Me he cargado uno de los molinillos de café
- Me ha entrado un ataque histérico cuando debía 15 bocadillos y no había empezado a hacer ninguno
- He querido aplastarle la cabeza a la que estaba conmigo al decimoquinto "no sabías que esto se hacía así?"
- He conseguido que un bocatín diera un salto mortal con doble pirueta -alehoop- y cayera de pie en un mantequillero
Así que visto el éxito me retiro.... a ver si durmiendo un poco comienzo a ser algo menos patosa!!!
miércoles, 17 de enero de 2007
El cumple de Marc
Este Sábado salimos a celebrar el cumpleaños de Marc con sus amigos. (Por cierto, le he regalado una agenda electrónica... ha hecho falta juntar a 6 personas en el regalo pero mereció la pena por verle la cara...) Quedamos en un bar y nos hinchamos a tapas y a vino :) Pero a las doce, como la cenicienta, me tuve que ir a casa porque al día siguiente me tocaba pringar en el curro. Y cuando vi a Marc decidido a venirse conmigo cogí a uno de sus amigos por banda y le susurré "os lo lleváis y me lo emborracháis"
Genial idea la mía, más aún conociéndolos, que lo que para ellos una borrachera es para Marc un coma etílico. Si yo iba mareada para casa, después del alcohol de la cena... pues Marc, 3 horas después llegó a casa que no parecía él. Y al las 3.30 am se enciende la luz de la habitación y le veo con una sonrisa tonta en la puerta (que una de dos o estaba borracho o había follado) arrastrando las palabras:
" Te odddddio... bueno, generalmente te quiero pero ahora mismo te oddddddio.... Llevo 1 hora dándole vueltas a la plaza a ver si se me pasa... y ya he vomitado 2 veces (levanta los dedos que si lo ve un inglés se piensa otra cosa)..."
Yo alucinada en la cama intentando sacarme las legañas para inmortalizar el momento porque me parece que es la primera vez que lo veo borracho y él que se da la vuelta.... la puerta es muy estrecha para salir... y se golpea en la cabeza :) Y como me rio, me mira con cara de tonto... y vuelve a darse mientras me sonrie: "Te gusta???"
Se va al lavabo, vuelve, se desnuda en dos segundos y se tumba encima de la cama en pelotas. Que este invierno esta siendo muuuuuy benigno pero esto ya es pasarse, así que lo giro como puedo y lo tapo que en pelotillas me coge una neumonia o algo ;)
Al día siguiente trabajé y fui llamando a ver como estaba. Solo decir que una resaca a los 30 y cuando no estas acostumbrado a tenerlas... es muy mala
PD: POBRET NÀSTIC... COM NO ESPAVILI SE'N VA A SEGONA...
PDII: Enlace a una parodia de un episodio de House... soy fan y me he reido un rato
Genial idea la mía, más aún conociéndolos, que lo que para ellos una borrachera es para Marc un coma etílico. Si yo iba mareada para casa, después del alcohol de la cena... pues Marc, 3 horas después llegó a casa que no parecía él. Y al las 3.30 am se enciende la luz de la habitación y le veo con una sonrisa tonta en la puerta (que una de dos o estaba borracho o había follado) arrastrando las palabras:
" Te odddddio... bueno, generalmente te quiero pero ahora mismo te oddddddio.... Llevo 1 hora dándole vueltas a la plaza a ver si se me pasa... y ya he vomitado 2 veces (levanta los dedos que si lo ve un inglés se piensa otra cosa)..."
Yo alucinada en la cama intentando sacarme las legañas para inmortalizar el momento porque me parece que es la primera vez que lo veo borracho y él que se da la vuelta.... la puerta es muy estrecha para salir... y se golpea en la cabeza :) Y como me rio, me mira con cara de tonto... y vuelve a darse mientras me sonrie: "Te gusta???"
Se va al lavabo, vuelve, se desnuda en dos segundos y se tumba encima de la cama en pelotas. Que este invierno esta siendo muuuuuy benigno pero esto ya es pasarse, así que lo giro como puedo y lo tapo que en pelotillas me coge una neumonia o algo ;)
Al día siguiente trabajé y fui llamando a ver como estaba. Solo decir que una resaca a los 30 y cuando no estas acostumbrado a tenerlas... es muy mala
PD: POBRET NÀSTIC... COM NO ESPAVILI SE'N VA A SEGONA...
PDII: Enlace a una parodia de un episodio de House... soy fan y me he reido un rato
lunes, 15 de enero de 2007
Abuela, madre, hija
El otro día me llamó mi madre.
- Nena, estoy desesperada... estoy que me subo por las paredes.... pues no me llama tu abuela (y ya es la quinta llamada de hoy) y acaba diciéndome que....
Y es que así van las cosas. Mi abuela llama a mi madre una media de 5 veces al día. Pero no para hablar, no, sino para monologar. Quien no ha pensado alguna vez aquello de "y la vieja esta el coñazo que me esta dando en un momento... que no conozco a la mitad de los que me está hablando..." Vale, y si no lo habéis pensado pues confieso que yo sí. Pues mi abuela es el paradigma de este defecto. Habla, habla, habla... te hace sentir culpable porque no le prestas suficiente atención... habla, sigue hablando...
Este día en concreto mi madre estaba desesperada, resoplando, acelerada... Y es que le llamaba cada dos horas para contarle que Emilia (que es una de las amigas de mi abuela) ha hecho tal, o que Raquel (que es mi prima) ha estado con tal... Y a la quinta llamada, al escuchar a mi madre resoplar, le dice que no le quiere lo suficiente, que porque no la llama más, blablabla... "Es que no me das margen para llamarte!!!!"
Al colgar a mi abuela, llama a la niña (lease la menda). Y comienza a quejarse de que está harta de ese control, que no se puede ir de casa a comprar el pan sin avisar antes porque mi abuela se piensa que le ha pasado algo y ¡llama a la vecina de mi madre!
Una vez soltó todo lo que tenía que soltar, respiró hondo, y de forma más relajada me dice: "Lo siento, tenía que contarle esto a alguien y tu padre se cachondea..."
Mi consejo siempre es el mismo: diselo claramente, marca pautas, establece reglas. "Te quiero pero esto es agobiante" Y si hace falta pues hasta que limite las llamadas. Dos al día por aquello del mono, no sea que de la ansiedad le de un chungo que ya tiene una edad. Y la respuesta de mi madre siempre es la misma: sí, si tienes razón, pero es que no se puede, con ella no se puede... Y me dice que si algún día ella se pone así que se lo diga (la verdad es que si algún día se pone así, me cambio el número y mientras lo consigue y no... un par de días de tranquilidad).
Hace un par de años, cuando aún vivía en casa con mis padres, mis tias y mi madre estaban preocupadas por mi abuela porque divagaba más de lo normal. Y es que cinco llamadas diarias, de un cuarto de hora cada una, por tres hijas.... hace un total de 3 horas 45 minutos al día colgada al teléfono divagando!! Y eso es mucho divagar. Así que la cogieron y le dijeron aquello de ir a ver un médico a ver si es que se le estaba yendo ya la chaveta...
Coincidiendo en el tiempo, yo estaba cursando una materia que se llamaba "Adolescencia, madurez y senectud" y en uno de los trabajos me tocaba hacer pasar una prueba a una persona de más de 65 años. Así que sin saber nada de que mis tias y mi madre le habían propuesto ir a ver un médico le propusé yo a mi abuela hacer el test.
Le costó aceptar, pero un par de días después estábamos en casa de mis padres haciéndolo. Ella tiesa como un palo, respondiendo muy muy tensa a las preguntas porque realmente mi abuela es una pesada pero tiene la cabeza muy clara y cuando le preguntaba aquello de "a que año estamos?" pues me contestaba como si la hubiera insultado. A la tercera pregunta (creo que era "quien es el presidente del gobierno?")pasó lo que tenía que pasar. En la grabación que les tuve que entregar a los profesores (y que rezo para que nunca llegaran a escuchar) se escucha algo así "PLACA.... ay, yayaaaaaaaaa, porque me pegas.... pasos acelerados... ¿PERO QUE TE HAS CREIDO QUE MANDAS A LA NIÑA A HACERME PRUEBAS A VER SI ESTOY MAL DE LA CABEZA?"
Logramos acabar el test, después de convencerla (lo que llevó un par de horas) que lo mio era solo un trabajo para la universidad. Y durante un par de meses estuvo muuuuuuuuucho menos pesada, porque realmente se asustó. Quizás tendríamos que darle otro susto así y dejarnos de hablar las cosas porque hay personas con las que eso no funciona...
- Nena, estoy desesperada... estoy que me subo por las paredes.... pues no me llama tu abuela (y ya es la quinta llamada de hoy) y acaba diciéndome que....
Y es que así van las cosas. Mi abuela llama a mi madre una media de 5 veces al día. Pero no para hablar, no, sino para monologar. Quien no ha pensado alguna vez aquello de "y la vieja esta el coñazo que me esta dando en un momento... que no conozco a la mitad de los que me está hablando..." Vale, y si no lo habéis pensado pues confieso que yo sí. Pues mi abuela es el paradigma de este defecto. Habla, habla, habla... te hace sentir culpable porque no le prestas suficiente atención... habla, sigue hablando...
Este día en concreto mi madre estaba desesperada, resoplando, acelerada... Y es que le llamaba cada dos horas para contarle que Emilia (que es una de las amigas de mi abuela) ha hecho tal, o que Raquel (que es mi prima) ha estado con tal... Y a la quinta llamada, al escuchar a mi madre resoplar, le dice que no le quiere lo suficiente, que porque no la llama más, blablabla... "Es que no me das margen para llamarte!!!!"
Al colgar a mi abuela, llama a la niña (lease la menda). Y comienza a quejarse de que está harta de ese control, que no se puede ir de casa a comprar el pan sin avisar antes porque mi abuela se piensa que le ha pasado algo y ¡llama a la vecina de mi madre!
Una vez soltó todo lo que tenía que soltar, respiró hondo, y de forma más relajada me dice: "Lo siento, tenía que contarle esto a alguien y tu padre se cachondea..."
Mi consejo siempre es el mismo: diselo claramente, marca pautas, establece reglas. "Te quiero pero esto es agobiante" Y si hace falta pues hasta que limite las llamadas. Dos al día por aquello del mono, no sea que de la ansiedad le de un chungo que ya tiene una edad. Y la respuesta de mi madre siempre es la misma: sí, si tienes razón, pero es que no se puede, con ella no se puede... Y me dice que si algún día ella se pone así que se lo diga (la verdad es que si algún día se pone así, me cambio el número y mientras lo consigue y no... un par de días de tranquilidad).
Hace un par de años, cuando aún vivía en casa con mis padres, mis tias y mi madre estaban preocupadas por mi abuela porque divagaba más de lo normal. Y es que cinco llamadas diarias, de un cuarto de hora cada una, por tres hijas.... hace un total de 3 horas 45 minutos al día colgada al teléfono divagando!! Y eso es mucho divagar. Así que la cogieron y le dijeron aquello de ir a ver un médico a ver si es que se le estaba yendo ya la chaveta...
Coincidiendo en el tiempo, yo estaba cursando una materia que se llamaba "Adolescencia, madurez y senectud" y en uno de los trabajos me tocaba hacer pasar una prueba a una persona de más de 65 años. Así que sin saber nada de que mis tias y mi madre le habían propuesto ir a ver un médico le propusé yo a mi abuela hacer el test.
Le costó aceptar, pero un par de días después estábamos en casa de mis padres haciéndolo. Ella tiesa como un palo, respondiendo muy muy tensa a las preguntas porque realmente mi abuela es una pesada pero tiene la cabeza muy clara y cuando le preguntaba aquello de "a que año estamos?" pues me contestaba como si la hubiera insultado. A la tercera pregunta (creo que era "quien es el presidente del gobierno?")pasó lo que tenía que pasar. En la grabación que les tuve que entregar a los profesores (y que rezo para que nunca llegaran a escuchar) se escucha algo así "PLACA.... ay, yayaaaaaaaaa, porque me pegas.... pasos acelerados... ¿PERO QUE TE HAS CREIDO QUE MANDAS A LA NIÑA A HACERME PRUEBAS A VER SI ESTOY MAL DE LA CABEZA?"
Logramos acabar el test, después de convencerla (lo que llevó un par de horas) que lo mio era solo un trabajo para la universidad. Y durante un par de meses estuvo muuuuuuuuucho menos pesada, porque realmente se asustó. Quizás tendríamos que darle otro susto así y dejarnos de hablar las cosas porque hay personas con las que eso no funciona...
lunes, 8 de enero de 2007
El bulli
Ayer la cocina de mi casa parecía el Bulli. Decidimos que ya que tenía fiesta en el curro invitaríamos a mis padres a comer (esencialmente interesados, que nos daban los regalos de reyes XD ). Unos días más tarde decidimos que podríamos invitar también a mi suegra, y ya que invitamos a mi suegra pues a mis cuñados, que así reuníamos la familia de él (que es más bien cortita y difícil de reunir). Y el sábado me entra una duda existencial: ¿mi hermano y mi cuñada también estaban implicitamente invitados? Llamo a mi madre y resulta que sí...
Resumiendo: lo que iba a ser una comida de 4 personas (incluyendonos a nosotros) pasa a ser una de 9 (incluyendonos again)... Que en mi microcomedor no cabemos... y tienen que traer las sillas mis padres porque la otra opción es el suelo y como que está feo.
Vale, esta bien. No nos estresemos. Nos levantamos a las 9 (aunque nos hayamos acostado a las 4) y nos ponemos a preparar la comida. El domingo nos sonó el despertador a las 9... y nos levantamos a las 10.30. Crisis de ansiedad y todavia no hemos comenzado...
De primero caldito: lavamos todo, agua hasta arriba y tapamos la olla express.
De segundo pollo al horno con verduras: pela que te pela, corta que te corta... ay, primer corte del día, me estoy desangrando por el dedo anular.... Como escuece el maricón...
Definitivamente tantas verduras no caben en la olla, el pollo haciendo equilibrio encima de un maremagnum de verduras cortadas en juliana. Apretamos un poco... nada. Aplastamos otro poco... nada. Le gritamos al pollo a ver si se encoge... nada (va a ser que al estar muerto no se arruga por más que lo amenacemos con meterle una manzana en el culo). Al final lo repartimos en dos ollas y aún así el pollo sigue bailando. Nos ha salido bailón el puñetero. De todas formas, en cuanto se cueza la verdura bajara el volumen. Eso si conseguimos cocerlo, que en el horno no caben dos cazuelas no borrachos... Al final, cazuelas torcidas, bandejas apañadas, dos alturas, y -por fin- entran las dos.
Y justo cuando conseguimos cerrar el horno, la olla express comienza a escupirnos espumilla blanca en plan niña del exorcista (porque siempre tiene que ser todo tan estresante en mi vida?) Que te entran ganas de cogerla y llevarla a un cura a que le quite el demonio escupidor que lleva dentro. Marc afirma que es porque le he tirado harina en la boquilla. "Pues si que cunde una salpicadura de harina!!!" y es que en esos momentos la hornilla ya estaba inundada de espuma blanca y la puñetera olla no tenía pinta de querer parar.
Eran la una, todavia no había llegado nadie... y ya teníamos toda la comida hecha!! Increible, el pollo bailón se había acomodado entre las verduritas, la sopita estaba ya en su punto y la olla había sacado ya el demonio que llevaba dentro, no nos escupía ni hacía cosas raras. Y como colofón, el roscón de reyes, relleno de cremita y hecho por mi vecina de abajo (que tiene una panaderia, a la que le demostramos lo buenos vecinos que somos hace poco. Total, habíamos sufrido, nos habíamos quemado, cortado, ensuciado... pero ya estaba todo y bastante presentable!!
Acabamos de comer y el roscón es de mazapán. Definitivamente hay cosas que no se olvidan
Resumiendo: lo que iba a ser una comida de 4 personas (incluyendonos a nosotros) pasa a ser una de 9 (incluyendonos again)... Que en mi microcomedor no cabemos... y tienen que traer las sillas mis padres porque la otra opción es el suelo y como que está feo.
Vale, esta bien. No nos estresemos. Nos levantamos a las 9 (aunque nos hayamos acostado a las 4) y nos ponemos a preparar la comida. El domingo nos sonó el despertador a las 9... y nos levantamos a las 10.30. Crisis de ansiedad y todavia no hemos comenzado...
De primero caldito: lavamos todo, agua hasta arriba y tapamos la olla express.
De segundo pollo al horno con verduras: pela que te pela, corta que te corta... ay, primer corte del día, me estoy desangrando por el dedo anular.... Como escuece el maricón...
Definitivamente tantas verduras no caben en la olla, el pollo haciendo equilibrio encima de un maremagnum de verduras cortadas en juliana. Apretamos un poco... nada. Aplastamos otro poco... nada. Le gritamos al pollo a ver si se encoge... nada (va a ser que al estar muerto no se arruga por más que lo amenacemos con meterle una manzana en el culo). Al final lo repartimos en dos ollas y aún así el pollo sigue bailando. Nos ha salido bailón el puñetero. De todas formas, en cuanto se cueza la verdura bajara el volumen. Eso si conseguimos cocerlo, que en el horno no caben dos cazuelas no borrachos... Al final, cazuelas torcidas, bandejas apañadas, dos alturas, y -por fin- entran las dos.
Y justo cuando conseguimos cerrar el horno, la olla express comienza a escupirnos espumilla blanca en plan niña del exorcista (porque siempre tiene que ser todo tan estresante en mi vida?) Que te entran ganas de cogerla y llevarla a un cura a que le quite el demonio escupidor que lleva dentro. Marc afirma que es porque le he tirado harina en la boquilla. "Pues si que cunde una salpicadura de harina!!!" y es que en esos momentos la hornilla ya estaba inundada de espuma blanca y la puñetera olla no tenía pinta de querer parar.
Eran la una, todavia no había llegado nadie... y ya teníamos toda la comida hecha!! Increible, el pollo bailón se había acomodado entre las verduritas, la sopita estaba ya en su punto y la olla había sacado ya el demonio que llevaba dentro, no nos escupía ni hacía cosas raras. Y como colofón, el roscón de reyes, relleno de cremita y hecho por mi vecina de abajo (que tiene una panaderia, a la que le demostramos lo buenos vecinos que somos hace poco. Total, habíamos sufrido, nos habíamos quemado, cortado, ensuciado... pero ya estaba todo y bastante presentable!!
Acabamos de comer y el roscón es de mazapán. Definitivamente hay cosas que no se olvidan
viernes, 5 de enero de 2007
Heidi
Iba a escribir sobre los propositos de año nuevo pero me he dado cuenta de que son solo 2: estudiar más y hacer algo más de maruja...
Me parece que en alguna ocasión ya había comentado que tengo dos hamsters gays. Pues el otro día, cuando estabamos de visita en casa de los vecinos de mis padres (que complicado que suena pero son amigos y tal) resulta que a las niñas les han comprado dos hamsters. Una cucada, blanquitos, pequeñitos... y pareja. En una microjaula del perimetro de una caja de DVD. Y claro, se escuchaban gritos y de repente uno de los hamsters pegaba un salto con voltereta (alehoop) se colgaba del techo y huía del otro. Y el hijo**** del otro se ponia de pie y le intentaba coger para que no se escapara. A la segunda escena me levanté, abrí la jaula y saqué al pobre bicho que acojonado y sangrando se quedó en mi mano quietito. Al cabo del rato se relajó y se puso a limpiarse. Supermono, no protestaba para nada, se dejaba acariciar y manosear. Por lo que se ve era el macho y por lo que se veía en su aparatito la hembra era Lorena Bobbit versión hamster. "Quedaos uno si quereis".
Tres horas despues, ibamos en el coche de vuelta a casa con la jaula de Lorena Bobbit en mis piernas. La cuestión es que con nosotros no es nada agresiva, se deja acariciar y tras insistir un poco hasta coger. Así que en cuanto llegamos a casa con la nueva inquilina, cogimos a House, lo acercamos a la jaula, se olieron.... y ella intentó arrancarle el morro a traves de los barrotes. El pobrecillo pegó tal bote que se escapó de mis manos y aterrizó un metro más allá. "Ten dignidad, coño, que tiene dos semanas y le doblas en tamaño!!". Pero definitivamente a House no le interesaba la relación con alguién de los antecedentes de Heidi (sí, claro, no la ibamos a llamar Bobbit, eso sería crueldad animal!!).
Cada jaula en su rincón, House y Spike en su nidito de amor y Heidi con su flamante jaula de tubos. Pero las hormonas y los olores hacen estas cosas. Y a Spike le han bajado los huevos por la cercania de la hembra.... y nos tememos que va a descubrir que en algún momento alguién le tomo el pelo y que no es tan buena idea dejar que House fuera el macho dominante de la relación.
Al final voy a decir que las mujeres son malas y enfrentan a los novios!!
Me parece que en alguna ocasión ya había comentado que tengo dos hamsters gays. Pues el otro día, cuando estabamos de visita en casa de los vecinos de mis padres (que complicado que suena pero son amigos y tal) resulta que a las niñas les han comprado dos hamsters. Una cucada, blanquitos, pequeñitos... y pareja. En una microjaula del perimetro de una caja de DVD. Y claro, se escuchaban gritos y de repente uno de los hamsters pegaba un salto con voltereta (alehoop) se colgaba del techo y huía del otro. Y el hijo**** del otro se ponia de pie y le intentaba coger para que no se escapara. A la segunda escena me levanté, abrí la jaula y saqué al pobre bicho que acojonado y sangrando se quedó en mi mano quietito. Al cabo del rato se relajó y se puso a limpiarse. Supermono, no protestaba para nada, se dejaba acariciar y manosear. Por lo que se ve era el macho y por lo que se veía en su aparatito la hembra era Lorena Bobbit versión hamster. "Quedaos uno si quereis".
Tres horas despues, ibamos en el coche de vuelta a casa con la jaula de Lorena Bobbit en mis piernas. La cuestión es que con nosotros no es nada agresiva, se deja acariciar y tras insistir un poco hasta coger. Así que en cuanto llegamos a casa con la nueva inquilina, cogimos a House, lo acercamos a la jaula, se olieron.... y ella intentó arrancarle el morro a traves de los barrotes. El pobrecillo pegó tal bote que se escapó de mis manos y aterrizó un metro más allá. "Ten dignidad, coño, que tiene dos semanas y le doblas en tamaño!!". Pero definitivamente a House no le interesaba la relación con alguién de los antecedentes de Heidi (sí, claro, no la ibamos a llamar Bobbit, eso sería crueldad animal!!).
Cada jaula en su rincón, House y Spike en su nidito de amor y Heidi con su flamante jaula de tubos. Pero las hormonas y los olores hacen estas cosas. Y a Spike le han bajado los huevos por la cercania de la hembra.... y nos tememos que va a descubrir que en algún momento alguién le tomo el pelo y que no es tan buena idea dejar que House fuera el macho dominante de la relación.
Al final voy a decir que las mujeres son malas y enfrentan a los novios!!
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