Ahogos y palpitaciones

A mi madre le dan ahogos y palpitaciones desde hace tiempo. La verdad es que tiene que tomar muchas pastillas a lo largo del día, así que realmente podría ser una interacción de las mismas. Pero ante la duda, y para ver de que estaban hablando realmente, los médicos le han puesto un cardiograma portatil (me disculpo si no se llama así, es que soy un poco profana en el tema) que tendrá que llevar todo un día mientras apunta las cosas que le vayan pasando. El médico le recomendó que hiciera vida normal y añadió de broma que aprovechará y lo amortizará con emociones fuertes.

A buena hora hizo la bromita.

Y es que en mi casa somos especialitos. Así que ya comenzamos a hacer planes sobre lo que podríamos hacer para amortizar el invento. Si hubiera sido fiel a lo que le paso, las notas hubieran quedado más o menos así:

14:00 - Voy a comer con mi madre. No para de hablar. Ahogo.
14:30 . Mi hija me llama para decirme que no se casa. Me intereso por recuperar el dinero que le di para la luna de miel. Todo era una broma, sí que se casa y se va de luna de miel...
16:00 - Llego a mi casa y mi nuera no se ha fregado los platos de la comida. Palpitaciones.
17:30 - Me voy al bar de Moe. Me tomo una cervecita.
19:00 - Llega mi hija de Tarragona. Me hace poner unas gafas de buzo y no me avisa de que hacen el vacio si respiras por la nariz. Palpitaciones.
21:00 - Mi yerno hace un chiste bueno por primera vez desde que lo conozco. Palpitaciones de la emoción.
00:00 - Cuando voy a la cama, me agarran unas manos por los tobillos. Es el hijoputa de mi hijo que se había escondido debajo de la cama.
00:30 - Mi nuera se pone a chillarme en el oido cuando estaba dormida. Palpitaciones por el esfuerzo de pegarle con la lámpara.
02:00 - Mi marido me pega una patada en la espinilla mientras duerme. Ahogo.
03:00 - El cabrito de mi hijo me despierta soplándome en la nariz.
03:30 - Me quedo despierta y con el mando de la tele como arma arrojadiza. Palpitaciones.

Imagino que si viera estas notas, el médico entendería muuuuuchas cosas.

Lavado de coche

El Sábado pasado limpiamos (por segunda vez desde que lo tenemos) el coche. Para que os hagais una idea de como estaba, ya no era gris oscuro sino marrón arena. Y Marc repetía una y otra vez aquello de "el coche de mi madre no se ensuciaba tanto!!" (y yo mientras poniendo los ojos en blanco y pensando que lavando el coche cada seis meses, aún gracias que no hemos cogido una infección).

Así que cuando lo noche anterior al lavado integral fuimos con mi suegra al cine, Marc comenzó a detallarle su teoria sobre los colores de los coches:

- Es que tu coche, mama, era blanco y el blanco no atrae tanto la mierda... en cambio este... mu bonito y todo lo que tú quieras pero el color este, gris oscuro, es mu guarro!!!

A lo que mi suegra le responde:

- Claroooo, mi coche estaba siempre limpio... pero no porque tú lo limpiases... sino porque bajaba yo con un cubo a limpiarlo en el parking.

XDDDDDDDDDDDDD

Pobre animalico, que pensaba que la mierda rebotaba en el blanco!!