House y Spike

La casa estaba muy vacia sin el ruido de la rueda a las cuatro de la mañana... Porque, para el que no lo sepa, los hamsters son nocturnos, solo salen por la noche, durante el día no los busques que están como yo una mañana de domingo cuando tenia 20 añitos (joer, que vieja toy ya....)

Total que nos fuimos a varias tiendas de animales:

En la primera nos intentaron vender un hamster que si hubiera sido humano hubiera tenido canas, bastón y problemas de incontinencia.

En la segunda, lo único parecido a un hamster era un bicharraco enorme que casi deja sin dedo a Marc.

Y llegamos a la tercera. Hamsters monísimos, pequeñitos y muy activos. Perfectos, vamos. Ya llevabamos pensado comprar un par y nos decidimos por dos machos porque las hembras son superagresivas (y no me lo invento, que conste). Así que el tio coge a dos al azar les un segundo y los mete en una caja.

Marc-. Pero, ¿son machos?
Vendedor con cigarrillo colgando-. Claro, claro...
M-. ¿Como lo sabe?
VCCC-. Pues porque tienen pito!!!!

Aceptando la versión del vendedor, nos llevamos a Spike y House (sí, soy tela pero tela de frikie, que pasa) y los instalamos en su nueva casa.

Todo fantástico, tiran más de la mitad de la comida fuera de la jaula, muerden absolutamente todo, chillan, corren en la rueda a las tres de la mañana... Fantástico vamos.

Hasta que un día descubrimos que se dan por culo. Tal y como suena. Uno en concreto le da por culo al otro. Y el astuto lector, pensara como nosotros "es que os colaron una parejitaaaaaa...". Pos no.

Fuimos al veterinario y después de tocarles y encontrar los huevecillos (porque a simple vista es imposible saberlo) nos aclaro que lo hacen por dominancia. Algo así como "te estoy dando polculo pa que sepas quien manda aqui. Y la rueda es mia, ni tacerques que te la meto sin vaselina"

En fin, que aliviados porque no vamos a ser abuelos seguimos adelante con unos hamsters gays. Quien diga que el ser gay es contranatura, nunca ha tenido animales....