Volvemos al antiacido

Estoy estresada. La cuarta práctica fue genial, por carretera, ya cambiaba las marchas sin pasar de segunda a quinta, iba relajada y sin tensiones.

Poco duró el optimismo.

Porque ya me han metido en poblado. Y me pusieron a hacer todos los cedas y stops de Tarragona. Mira a la izquierda, mira a la derecha, haz un stop, haz un segundo stop, no se ve nada de nada, los coches en doble fila, las calles superestrechas, gira el volante a tope, subete a la acera... Odio los cedas y los stops. Y odio conducir, el embrague, el acelerador...

Lo de odio conducir no lo digo en voz alta, solo me atrevo a escribirlo. Por aquello de no llamar a los malos espiritus y que no sea capaz de sacarme el carné lo antes posible. Así que ante el profesor soy una apasionada de la conducción. Todo el cuerpo en tensión, la sonrisa congelada y murmurando entre dientes "Como me gusta esto de conducir". Lo curioso es que de momento ha colado, el hombre no debe ser un experto en lenguaje corporal.

Y por otro lado, Marc se enfada cuando le cuento esto. Me recuerda que a él le costó treinta y pico prácticas sacarselo a la segunda y rabia cuando le cuento lo que me cuesta hacer los stops "¿Que te crees, que nacemos enseñados o que?".

En finnnnnnn.... la pata de Marc bien, ya le han quitado el yeso y este Viernes vamos a hacer una revisión con radiografia incluida. A lo mejor le dicen que ya puede comenzar a apoyar el pie, quien sabe. Lo malo de eso es que entonces ya se ve en el trabajo y confieso que me he acostumbrado a tenerlo en casa.

Y el trabajo sigue ahí. De momento una de las empleadas se ha puesto de baja y otra se ha ido sin avisar. Y a estas que me llaman para cubrir un turno. La respuesta inmediata, sin dar ningún tipo de explicación: "No". Respuesta interna, que por supuesto no dije: "¡Pero seras hija de perraaaaaaa! ¡Ahora corre a cubrir el turno! ¡Y una mierda te voy a cubrir el turno!". Cuando lo hablé con Marc me dijo aquello de "no des motivos para que te echen" y, una vez más calmada, llamé. Resulta que ya habían cubierto todos los turnos y solo les faltaba cubrir el del Miércoles. Casualidades de la vida, justo el día en que cortaban la luz de todo el edificio. Así que no podía ir, por aquello de dejar a mi cojito solo y hacer subir a mi suegra a un sexto sin ascensor. Respuesta de la hija de perra: "Aaaaaaahhh, ya me quedaré yo.... Aunque claro, resulta que mi marido se ha torcido el tobillo y va con muletas" Me entraron ganas de gritarle que mi marido estaba con el peroné roto por cuatro partes, el tobillo salido de sitio, los ligamentos rotos y el pie del tamaño de una bota de vino. Pero solo dije: "¡Que mala suerte! Pues si que estamos todas jodidas".

Y es que si me quedan dos dias en el trabajo quiero estar bien. Solo me permití decirle que como se les ocurría echar a una de las encargadas cuando muchas veces hemos estado con solo dos empleadas y todos los turnos los cubríamos nosotras. Que dos años yendo siempre que a la señora le salía de las pelotas y que, a la hora de la verdad, al paro.

Y llevo una semana con ardores. Voy a acabar con las existencias de Rennie de la farmacia...

Despido (posible)

Cosas que pasan... ya he comenzado las prácticas. En rpincipio van como tienen que ir: en la tercera práctica (que he hecho esta mañana) tenía problemas con el freno, me estresaba cuando tenía que cambiar de marchas y he descubierto un odio visceral por las rotondas que no sabía que tenía...

Cambiano de tema, ayer se nos comunicó a las encargadas de fin de semana que probablemente echaran una de las dos. el discurso era "no se sabe si sobra una de toda la semana o de fin de semana... pero alguien sobra". Y acto seguido nos preguntaron que cual de las dos tenía más disponibilidad, porque esa sería la que se quedara. La respuesta obvia fue que ninguna de las dos tenía más disponibilidad de la que ya daba y que si estábamos de fin de semana haciendo bocadillos era porque no teniamos disponibilidad para buscar algo mejor de toda la semana. Apunte de Marc: acabas de decirle a tu jefa que su trabajo es una mierda, que tú no te dedicarías ni de coña a lo que ella hace. Y es cierto... pero en su momento ni lo pensé y solo caí cuando Marc me lo dijo.

En fin, que se rifa un despido y tengo todos los números. Se vende mucho menos que antes y es que la gente ya no tiene pasta para gastarsela en bocatas varios... Y como soy la encargada que menos tiempo lleva, mi finiquito sería bastante inferior que el de las demás. En principio, nos han dicho que es a medio plazo (que no a largo), así que es un proyecto que se sabrá cuando el nuevo manager de zona lo presente a los jefazos.

Nuse... toy depre... es uno de esos palos que no te esperas...

La espera

Sueño con coger el coche. Desde el jueves, (día en que aprobé el teórico) deseaba que llegara el martes (es decir hoy) para poder concretar cuando comenzaba las prácticas. Mientras esperaba y maldecía ese lunes de fiesta (¿por qué? ¡yo no quiero fiesta, quiero conducir!) preguntaba a todo aquel que me aguantase como se conducía. Por aquella manía repelente de ser siempre la primera de la clase.

Así que sé que se tiene que pisar el freno y el embrague (el de la izquierda y el del centro), ir soltando el freno... no, no.... el embrague. ¿O era primero el freno? El freno se suelta y entonces se suelta poco a poco el embrague hasta que suena el punto de fricción... ¿Qué leches es el punto de fricción? ¿Cómo suena algo que no sé lo que es? ¿Cómo huelen las cosas que no huelen? O algo...

Vale, de acuerdo, he hecho lo que todo el mundo recomienda no hacer: ¡preguntar! "Tú solo haz caso de lo que te dice tu profe" Claro, claro, como no eres tú el que tiene que pagar 31 euracos para que te enseñe lo del punto de fricción...

Así que llegando a puntos insospechados de obsesión, llegando a soñar incluso con la primera clase teórica ("El punto de fricción, el punto de fricción" "¿Es normal que me suene a algo erótico...?") imaginaos la decepción cuando la señora secretaria de la autoescuela me ha dicho que me ponía en la lista de espera.

¿Cómo que en lista de espera? ¡Señora, que tengo un plazo para sacarme el carné o me hacen repetir el teórico! Vale que me había hecho fantasias irreales en plan "Mira, justo ahora tenemos una hora libre, ¿te va bien?", pero que me diga que si todo va bien tendré mi primera hora de prácticas el Martes de la semana que viene... Algo se me debe de haber notado en la cara porque ha añadido: "Bueno y si ves que no te hemos llamado, llama tu el lunes... pero por la tarde, ¿eh?"

Japuta... se ve que se me ven las ansias.

La huelga de los urbanos

Hace cinco minutos mi madre me ha llamado...

- Nena, nena... ¿estás viendo la tele? ¿Sale Tarragona! Los urbanos estan de huelga...

- ¿Por qué? ¿Estan llenos de piojos como los de Martorell?

- Nooooooooo, ¡porque se han enterado de que has aprobado el examen teórico y han dicho que quieren un plus de peligrosidad!


Señoras y señores... hoy he aprobado el teórico del carné de conducir. Les advierto más que nada, porque si aprecian sus vidas, sepan que la semana que viene comienzo las prácticas. Ya pondré los horarios para que puedan resguardarse en sus casas...



YO QUIERO UN TWINGO AMARILLO A TOPOS ROSASSSSSS

Mala pata

Hace un par de semanas, se planteaba un Viernes tranquilo. Había trabajado de mañana, tenía toda la tarde libre y Marc se iba a jugar a fútbol. Toda la casa para mí.

Me duché, después de despedirme de Marc y me puse a ver videos de música en Internet. De repente sentí un escalofrío en el espinazo (quien sabe si porque estaba con el pelo mojado) y tuve un mal presentimiento, de aquellos que a veces te dan y nunca pasa nada.

Pero aquel día pasó.

A los cinco minutos del momento presentimiento, me llamó Jordi, mi cuñado, para decirme que Marc se había hecho mucha pupa y que se iban al hospital. Y vaya que si se había hecho pupa. Peroné roto por cuatro sitios, el tobillo roto y salido de sitio. Además, al salirse, se habían roto todos los ligamentos por el camino. Que cuando hace algo lo hace a lo grande, que le vamos a hacer.

Así que durante cuatro noches, dormí en el hospital en un sorprendentemente cómodo sillón. Lo operaron, le pusieron una placa y le recomendaron bondad, nada de apoyar el pie y paciencia. Seis meses de recuperación, con rehabilitación incluida, y en principio volvería a andar normalmente.

En contra de lo que pueda parecer (por aquello de ser un tio, y ahora los tios no os ofendais, que es cosa hecha que teneis menos aguante salvo excepciones) es un enfermo excelente. Apenas se queja, tiene paciencia y, salvo bajones, suele estar de un humor excelente. ¿Quizás porque ya no tiene aquel stress horrible del trabajo?.

De los añadidos a esta situación esta su madre, que como buena madre viene a ayudar en lo que puede, acompañándole las horas que yo no puedo por estar en la universidad o trabajando. El único problema es que me corrige: me controla la nevera para saber lo que tengo o lo que no, me retiende la ropa porque no esta conforme con como lo he hecho, se ocupa de todo lo que puede (se lo pidamos o no, allí está ella para apoderarse de todo lo que nos descuidemos)... Pero no me puedo quejar, la verdad. Porque está aquí, dispuesta a ayudar en lo que le dejemos. Y en lo que no le dejamos... pues le da igual y lo hace de todas formas.

Grandes frases

Grandes frases de una de mis profesoras...

- Cuando era pequeña me encantaba el pegamento Imedio... me lo pegaba en los dedos, dejaba que se secara y lo quitaba lentamente... Disfrutaba con todo, con el olor, el tacto... Aún hoy me encanta como huele!... - se queda callada, como recordando y finalmente suelta - Menos mal que en aquella época no conocía el crack!!!

También ha reconocido que robaba sillas y mesas para su primera consulta, que decoró su primer piso con muebles del Prenatal (que también se agenció) y ha asegurado que lo hacía porque era joven, no tenía pasta y no habían seguratas. "Es que, si no, ya sería cleptomania"

Solo le ha faltado decir que iban provocando , dejando las sillas sin vigilancia....

El carné

- Mierda.... 9 fallos otra vez!! Me estoy volviendo loca, no puede ser que siempre falle tanto!!
- A ver, que es lo que has fallado...
- Mira... esta por ejemplo... "Si usted circula con un cuadriciclo ligero descapotable..."
- O_O Un quéee?
- Un quark, o como se llame
- Aaaaaahhhh
- Pues eso, "Si usted circula con un cuadriciclo ligero descapotable, ¿está obligado a llevar casco?"
- Claro que sí, no? Como has podido fallar eso.
- Pues porque la respuesta es no, so listo. No estoy obligada a llevar el casco si algún día se me ocurre la genial idea de comprarme un kuarz, o como se diga
- Anda ya, como no vas a tener que llevar el casco!! Esas preguntas estan mal planteadas y mal corregidas, en el examen, si te dicen algo de un quart la respuesta es "sí, tengo que ponerme el casco". Y si no es así, pues debería serlo, que así es como se rompen la cabeza.
- Eso, eso... en medio del examen hago un discurso sobre el casco y los cuadriciclos ligeros, que aprobarme no me aprobaran pero me daran Miss Simpatia... por lo que se van a reir a mi costa.
- Pero que negativa que eres!! A ver, que más has fallado?
-... "Es obligatorio moderar la velocidad del vehículo y, si fuera preciso, llegar a detener el mismo cuando las circunstancias lo exijan, pero especialmente: al aproximarse a cualquier intersección fuera de poblado; al acercarse a vehículos inmovilizados en la calzada, fuera de poblado; al cruzarse con otros vehículos."

- .... ¿No has pensado en comprarte una bici?