La huelga de los urbanos

Hace cinco minutos mi madre me ha llamado...

- Nena, nena... ¿estás viendo la tele? ¿Sale Tarragona! Los urbanos estan de huelga...

- ¿Por qué? ¿Estan llenos de piojos como los de Martorell?

- Nooooooooo, ¡porque se han enterado de que has aprobado el examen teórico y han dicho que quieren un plus de peligrosidad!


Señoras y señores... hoy he aprobado el teórico del carné de conducir. Les advierto más que nada, porque si aprecian sus vidas, sepan que la semana que viene comienzo las prácticas. Ya pondré los horarios para que puedan resguardarse en sus casas...



YO QUIERO UN TWINGO AMARILLO A TOPOS ROSASSSSSS

Mala pata

Hace un par de semanas, se planteaba un Viernes tranquilo. Había trabajado de mañana, tenía toda la tarde libre y Marc se iba a jugar a fútbol. Toda la casa para mí.

Me duché, después de despedirme de Marc y me puse a ver videos de música en Internet. De repente sentí un escalofrío en el espinazo (quien sabe si porque estaba con el pelo mojado) y tuve un mal presentimiento, de aquellos que a veces te dan y nunca pasa nada.

Pero aquel día pasó.

A los cinco minutos del momento presentimiento, me llamó Jordi, mi cuñado, para decirme que Marc se había hecho mucha pupa y que se iban al hospital. Y vaya que si se había hecho pupa. Peroné roto por cuatro sitios, el tobillo roto y salido de sitio. Además, al salirse, se habían roto todos los ligamentos por el camino. Que cuando hace algo lo hace a lo grande, que le vamos a hacer.

Así que durante cuatro noches, dormí en el hospital en un sorprendentemente cómodo sillón. Lo operaron, le pusieron una placa y le recomendaron bondad, nada de apoyar el pie y paciencia. Seis meses de recuperación, con rehabilitación incluida, y en principio volvería a andar normalmente.

En contra de lo que pueda parecer (por aquello de ser un tio, y ahora los tios no os ofendais, que es cosa hecha que teneis menos aguante salvo excepciones) es un enfermo excelente. Apenas se queja, tiene paciencia y, salvo bajones, suele estar de un humor excelente. ¿Quizás porque ya no tiene aquel stress horrible del trabajo?.

De los añadidos a esta situación esta su madre, que como buena madre viene a ayudar en lo que puede, acompañándole las horas que yo no puedo por estar en la universidad o trabajando. El único problema es que me corrige: me controla la nevera para saber lo que tengo o lo que no, me retiende la ropa porque no esta conforme con como lo he hecho, se ocupa de todo lo que puede (se lo pidamos o no, allí está ella para apoderarse de todo lo que nos descuidemos)... Pero no me puedo quejar, la verdad. Porque está aquí, dispuesta a ayudar en lo que le dejemos. Y en lo que no le dejamos... pues le da igual y lo hace de todas formas.

Grandes frases

Grandes frases de una de mis profesoras...

- Cuando era pequeña me encantaba el pegamento Imedio... me lo pegaba en los dedos, dejaba que se secara y lo quitaba lentamente... Disfrutaba con todo, con el olor, el tacto... Aún hoy me encanta como huele!... - se queda callada, como recordando y finalmente suelta - Menos mal que en aquella época no conocía el crack!!!

También ha reconocido que robaba sillas y mesas para su primera consulta, que decoró su primer piso con muebles del Prenatal (que también se agenció) y ha asegurado que lo hacía porque era joven, no tenía pasta y no habían seguratas. "Es que, si no, ya sería cleptomania"

Solo le ha faltado decir que iban provocando , dejando las sillas sin vigilancia....

El carné

- Mierda.... 9 fallos otra vez!! Me estoy volviendo loca, no puede ser que siempre falle tanto!!
- A ver, que es lo que has fallado...
- Mira... esta por ejemplo... "Si usted circula con un cuadriciclo ligero descapotable..."
- O_O Un quéee?
- Un quark, o como se llame
- Aaaaaahhhh
- Pues eso, "Si usted circula con un cuadriciclo ligero descapotable, ¿está obligado a llevar casco?"
- Claro que sí, no? Como has podido fallar eso.
- Pues porque la respuesta es no, so listo. No estoy obligada a llevar el casco si algún día se me ocurre la genial idea de comprarme un kuarz, o como se diga
- Anda ya, como no vas a tener que llevar el casco!! Esas preguntas estan mal planteadas y mal corregidas, en el examen, si te dicen algo de un quart la respuesta es "sí, tengo que ponerme el casco". Y si no es así, pues debería serlo, que así es como se rompen la cabeza.
- Eso, eso... en medio del examen hago un discurso sobre el casco y los cuadriciclos ligeros, que aprobarme no me aprobaran pero me daran Miss Simpatia... por lo que se van a reir a mi costa.
- Pero que negativa que eres!! A ver, que más has fallado?
-... "Es obligatorio moderar la velocidad del vehículo y, si fuera preciso, llegar a detener el mismo cuando las circunstancias lo exijan, pero especialmente: al aproximarse a cualquier intersección fuera de poblado; al acercarse a vehículos inmovilizados en la calzada, fuera de poblado; al cruzarse con otros vehículos."

- .... ¿No has pensado en comprarte una bici?

El diario

De las cosas que guardo con más cariño de mi adolescencia destacan mis diarios. Y digo diarios, en plural, porque llené varias libretas desde aproximadamente los 13 años. Sobre todo escribía de chicos, pero de vez en cuando se colaba algún libro que había leido (como "El diario de Ana Frank ") o algún suceso que me chocara (como las torres gemelas).

Así que hasta los ventitantos me dediqué a escribir, cada vez menos influenciada por las hormonas y, por lo tanto, cada vez menos de los chicos y más de la vida y demás. Pero no nos engañemos, sin las hormonas, la escritura se hace menos pasional. Quizás más coherente y menos avergonzante al releer, pero menos divertido. Así que las épocas menos hormonales, son las que menos frecuencia de escritos tenían. A lo mejor me pasaba tres meses sin nada que decir (como ahora, con el blog, que me he pasado tres meses sin escribir nada y lo último es la chorrada de "Oda a la luna"). Y entonces volvía disculpándome a ese ser imaginario al que escribía, pidiéndole comprensión y explicándole con todo tipo de detalle lo que me devolvía a sus páginas.

Hoy vuelvo al blog y lo que quiero contar no puedo hacerlo.

Pero vuelvo.

Para darle las gracias a ese ser imaginario que me aguanta las desbarradas.

El inglés

Soy una adicta... me estoy releyendo por enesima vez tooooooda la saga de Harry Potter. Y como soy así de chula me leo lo que puedo en inglés. Ahora mismo voy por el quinto libro.

Cuando salió el último libro, me lo compré en ingles y me lo leí de un tirón. Y como más o menos lo entendí todo (más menos que más en algunos trozos) pues me envalentoné y cogí el libro en inglés de segunda mano que Marc trajó de Estados Unidos y me puse a leer. Buena noticia: me entero de casi todo. Mala noticia: ¿va a ser porque me se de memoria los libros?

Moral no me falta y voy chinchando a Marc de vez en cuando: "uy, que bieeeen, que se meda el inglés que me entero de tooooodo"

Y mientras voy pensando: "Gusto se dice también en inglés? Pues sí que escribe raro esta tia..."

Y ya no hablo sobre la palabra "doe" que me trajo loca en el último libro. Pillé que era un animalejo, pero ni idea de más... Hasta que supe que era una cierva. Leches, esto explicaba muchas cosas, cojones... ¿Para que sirve el diccionario inglés español de Larousse si no estan todas las palabras?

27

Hace un par de semanas me levanté, me desperecé, fui al lavabo... me miré en el espejo... y se me pusieron los pelos de punta. Y es que si yo soy propensa a tener ojeras, aquel día estaba con unas sombras negrísimas, arruguitas...

Vale, Marc dice que es paranoía mía, pero él ya se casó conmigo y tiene que defenderme por contrato aunque sea de mi misma.

Así que aquel mismo día, aprovechando que Marc estaba fuera de casa, me planté en la tienda de cosméticos más cercana y pedí directamente una crema de contorno de ojos.

- Ajá... bueno, más que una de reparación, necesitas una prevención, porque muchas arrugas no te veo.

(¿¿Me habré casado también con la tia de cosméticos sin saberlo??)

Estoy segura de que fue la venta más fácil del día, me encolomo una antiarrugas y el contorno por 80 eurillos de nada, que la cuenta tiritó un poco pero amenacé seriamente a mi tarjeta "Venga, tonta, que no ha sido nada... que has pasado por cosas peores..."

Así que desde hace un par de semanas me pongo mis cremitas, me pongo un poco de rimmel (que me regalaron por la compra, no todo iba a ser despelleje), me peino (esto es importante, que generalmente me pasaba un cepillo por la mañana y ya esta)... Y Marc se burla de mi diciendome que cada día estoy más joven. "Hoy parece que tengas 22... hoy 16, ¿a ver si me estoy convirtiendo en un pederasta?".

Pero la dura, durísima realidad es que este jueves cumplo 27 años. Y una crema antiarrugas, aunque el mundo, Marc y la dependienta se empeñen en decir que no me hace falta... ayuda a pasar el trago.

Cuando cumpla 30, me levantaré las tetas. Tengo que comenzar a mentalizar a mi tarjeta...