Pre Pegotitos (desbarradas)

Volvemos al antiacido

2008-04-29T02:09:00.000-07:00

Estoy estresada. La cuarta práctica fue genial, por carretera, ya cambiaba las marchas sin pasar de segunda a quinta, iba relajada y sin tensiones.

Poco duró el optimismo.

Porque ya me han metido en poblado. Y me pusieron a hacer todos los cedas y stops de Tarragona. Mira a la izquierda, mira a la derecha, haz un stop, haz un segundo stop, no se ve nada de nada, los coches en doble fila, las calles superestrechas, gira el volante a tope, subete a la acera... Odio los cedas y los stops. Y odio conducir, el embrague, el acelerador...

Lo de odio conducir no lo digo en voz alta, solo me atrevo a escribirlo. Por aquello de no llamar a los malos espiritus y que no sea capaz de sacarme el carné lo antes posible. Así que ante el profesor soy una apasionada de la conducción. Todo el cuerpo en tensión, la sonrisa congelada y murmurando entre dientes "Como me gusta esto de conducir". Lo curioso es que de momento ha colado, el hombre no debe ser un experto en lenguaje corporal.

Y por otro lado, Marc se enfada cuando le cuento esto. Me recuerda que a él le costó treinta y pico prácticas sacarselo a la segunda y rabia cuando le cuento lo que me cuesta hacer los stops "¿Que te crees, que nacemos enseñados o que?".

En finnnnnnn.... la pata de Marc bien, ya le han quitado el yeso y este Viernes vamos a hacer una revisión con radiografia incluida. A lo mejor le dicen que ya puede comenzar a apoyar el pie, quien sabe. Lo malo de eso es que entonces ya se ve en el trabajo y confieso que me he acostumbrado a tenerlo en casa.

Y el trabajo sigue ahí. De momento una de las empleadas se ha puesto de baja y otra se ha ido sin avisar. Y a estas que me llaman para cubrir un turno. La respuesta inmediata, sin dar ningún tipo de explicación: "No". Respuesta interna, que por supuesto no dije: "¡Pero seras hija de perraaaaaaa! ¡Ahora corre a cubrir el turno! ¡Y una mierda te voy a cubrir el turno!". Cuando lo hablé con Marc me dijo aquello de "no des motivos para que te echen" y, una vez más calmada, llamé. Resulta que ya habían cubierto todos los turnos y solo les faltaba cubrir el del Miércoles. Casualidades de la vida, justo el día en que cortaban la luz de todo el edificio. Así que no podía ir, por aquello de dejar a mi cojito solo y hacer subir a mi suegra a un sexto sin ascensor. Respuesta de la hija de perra: "Aaaaaaahhh, ya me quedaré yo.... Aunque claro, resulta que mi marido se ha torcido el tobillo y va con muletas" Me entraron ganas de gritarle que mi marido estaba con el peroné roto por cuatro partes, el tobillo salido de sitio, los ligamentos rotos y el pie del tamaño de una bota de vino. Pero solo dije: "¡Que mala suerte! Pues si que estamos todas jodidas".

Y es que si me quedan dos dias en el trabajo quiero estar bien. Solo me permití decirle que como se les ocurría echar a una de las encargadas cuando muchas veces hemos estado con solo dos empleadas y todos los turnos los cubríamos nosotras. Que dos años yendo siempre que a la señora le salía de las pelotas y que, a la hora de la verdad, al paro.

Y llevo una semana con ardores. Voy a acabar con las existencias de Rennie de la farmacia...

Despido (posible)

2008-04-04T02:12:00.000-07:00

Cosas que pasan... ya he comenzado las prácticas. En rpincipio van como tienen que ir: en la tercera práctica (que he hecho esta mañana) tenía problemas con el freno, me estresaba cuando tenía que cambiar de marchas y he descubierto un odio visceral por las rotondas que no sabía que tenía...

Cambiano de tema, ayer se nos comunicó a las encargadas de fin de semana que probablemente echaran una de las dos. el discurso era "no se sabe si sobra una de toda la semana o de fin de semana... pero alguien sobra". Y acto seguido nos preguntaron que cual de las dos tenía más disponibilidad, porque esa sería la que se quedara. La respuesta obvia fue que ninguna de las dos tenía más disponibilidad de la que ya daba y que si estábamos de fin de semana haciendo bocadillos era porque no teniamos disponibilidad para buscar algo mejor de toda la semana. Apunte de Marc: acabas de decirle a tu jefa que su trabajo es una mierda, que tú no te dedicarías ni de coña a lo que ella hace. Y es cierto... pero en su momento ni lo pensé y solo caí cuando Marc me lo dijo.

En fin, que se rifa un despido y tengo todos los números. Se vende mucho menos que antes y es que la gente ya no tiene pasta para gastarsela en bocatas varios... Y como soy la encargada que menos tiempo lleva, mi finiquito sería bastante inferior que el de las demás. En principio, nos han dicho que es a medio plazo (que no a largo), así que es un proyecto que se sabrá cuando el nuevo manager de zona lo presente a los jefazos.

Nuse... toy depre... es uno de esos palos que no te esperas...

La espera

2008-03-25T02:16:00.000-07:00

Sueño con coger el coche. Desde el jueves, (día en que aprobé el teórico) deseaba que llegara el martes (es decir hoy) para poder concretar cuando comenzaba las prácticas. Mientras esperaba y maldecía ese lunes de fiesta (¿por qué? ¡yo no quiero fiesta, quiero conducir!) preguntaba a todo aquel que me aguantase como se conducía. Por aquella manía repelente de ser siempre la primera de la clase.

Así que sé que se tiene que pisar el freno y el embrague (el de la izquierda y el del centro), ir soltando el freno... no, no.... el embrague. ¿O era primero el freno? El freno se suelta y entonces se suelta poco a poco el embrague hasta que suena el punto de fricción... ¿Qué leches es el punto de fricción? ¿Cómo suena algo que no sé lo que es? ¿Cómo huelen las cosas que no huelen? O algo...

Vale, de acuerdo, he hecho lo que todo el mundo recomienda no hacer: ¡preguntar! "Tú solo haz caso de lo que te dice tu profe" Claro, claro, como no eres tú el que tiene que pagar 31 euracos para que te enseñe lo del punto de fricción...

Así que llegando a puntos insospechados de obsesión, llegando a soñar incluso con la primera clase teórica ("El punto de fricción, el punto de fricción" "¿Es normal que me suene a algo erótico...?") imaginaos la decepción cuando la señora secretaria de la autoescuela me ha dicho que me ponía en la lista de espera.

¿Cómo que en lista de espera? ¡Señora, que tengo un plazo para sacarme el carné o me hacen repetir el teórico! Vale que me había hecho fantasias irreales en plan "Mira, justo ahora tenemos una hora libre, ¿te va bien?", pero que me diga que si todo va bien tendré mi primera hora de prácticas el Martes de la semana que viene... Algo se me debe de haber notado en la cara porque ha añadido: "Bueno y si ves que no te hemos llamado, llama tu el lunes... pero por la tarde, ¿eh?"

Japuta... se ve que se me ven las ansias.

La huelga de los urbanos

2008-03-20T02:15:00.000-07:00

Hace cinco minutos mi madre me ha llamado...

- Nena, nena... ¿estás viendo la tele? ¿Sale Tarragona! Los urbanos estan de huelga...

- ¿Por qué? ¿Estan llenos de piojos como los de Martorell?

- Nooooooooo, ¡porque se han enterado de que has aprobado el examen teórico y han dicho que quieren un plus de peligrosidad!

Señoras y señores... hoy he aprobado el teórico del carné de conducir. Les advierto más que nada, porque si aprecian sus vidas, sepan que la semana que viene comienzo las prácticas. Ya pondré los horarios para que puedan resguardarse en sus casas...

YO QUIERO UN TWINGO AMARILLO A TOPOS ROSASSSSSS

Mala pata

2008-03-03T02:13:00.002-08:00

Hace un par de semanas, se planteaba un Viernes tranquilo. Había trabajado de mañana, tenía toda la tarde libre y Marc se iba a jugar a fútbol. Toda la casa para mí.

Me duché, después de despedirme de Marc y me puse a ver videos de música en Internet. De repente sentí un escalofrío en el espinazo (quien sabe si porque estaba con el pelo mojado) y tuve un mal presentimiento, de aquellos que a veces te dan y nunca pasa nada.

Pero aquel día pasó.

A los cinco minutos del momento presentimiento, me llamó Jordi, mi cuñado, para decirme que Marc se había hecho mucha pupa y que se iban al hospital. Y vaya que si se había hecho pupa. Peroné roto por cuatro sitios, el tobillo roto y salido de sitio. Además, al salirse, se habían roto todos los ligamentos por el camino. Que cuando hace algo lo hace a lo grande, que le vamos a hacer.

Así que durante cuatro noches, dormí en el hospital en un sorprendentemente cómodo sillón. Lo operaron, le pusieron una placa y le recomendaron bondad, nada de apoyar el pie y paciencia. Seis meses de recuperación, con rehabilitación incluida, y en principio volvería a andar normalmente.

En contra de lo que pueda parecer (por aquello de ser un tio, y ahora los tios no os ofendais, que es cosa hecha que teneis menos aguante salvo excepciones) es un enfermo excelente. Apenas se queja, tiene paciencia y, salvo bajones, suele estar de un humor excelente. ¿Quizás porque ya no tiene aquel stress horrible del trabajo?.

De los añadidos a esta situación esta su madre, que como buena madre viene a ayudar en lo que puede, acompañándole las horas que yo no puedo por estar en la universidad o trabajando. El único problema es que me corrige: me controla la nevera para saber lo que tengo o lo que no, me retiende la ropa porque no esta conforme con como lo he hecho, se ocupa de todo lo que puede (se lo pidamos o no, allí está ella para apoderarse de todo lo que nos descuidemos)... Pero no me puedo quejar, la verdad. Porque está aquí, dispuesta a ayudar en lo que le dejemos. Y en lo que no le dejamos... pues le da igual y lo hace de todas formas.

Grandes frases

2008-02-26T02:19:00.000-08:00

Grandes frases de una de mis profesoras...

- Cuando era pequeña me encantaba el pegamento Imedio... me lo pegaba en los dedos, dejaba que se secara y lo quitaba lentamente... Disfrutaba con todo, con el olor, el tacto... Aún hoy me encanta como huele!... - se queda callada, como recordando y finalmente suelta - Menos mal que en aquella época no conocía el crack!!!

También ha reconocido que robaba sillas y mesas para su primera consulta, que decoró su primer piso con muebles del Prenatal (que también se agenció) y ha asegurado que lo hacía porque era joven, no tenía pasta y no habían seguratas. "Es que, si no, ya sería cleptomania"

Solo le ha faltado decir que iban provocando , dejando las sillas sin vigilancia....

El carné

2008-02-15T02:18:00.000-08:00

- Mierda.... 9 fallos otra vez!! Me estoy volviendo loca, no puede ser que siempre falle tanto!!
- A ver, que es lo que has fallado...
- Mira... esta por ejemplo... "Si usted circula con un cuadriciclo ligero descapotable..."
- O_O Un quéee?
- Un quark, o como se llame
- Aaaaaahhhh
- Pues eso, "Si usted circula con un cuadriciclo ligero descapotable, ¿está obligado a llevar casco?"
- Claro que sí, no? Como has podido fallar eso.
- Pues porque la respuesta es no, so listo. No estoy obligada a llevar el casco si algún día se me ocurre la genial idea de comprarme un kuarz, o como se diga
- Anda ya, como no vas a tener que llevar el casco!! Esas preguntas estan mal planteadas y mal corregidas, en el examen, si te dicen algo de un quart la respuesta es "sí, tengo que ponerme el casco". Y si no es así, pues debería serlo, que así es como se rompen la cabeza.
- Eso, eso... en medio del examen hago un discurso sobre el casco y los cuadriciclos ligeros, que aprobarme no me aprobaran pero me daran Miss Simpatia... por lo que se van a reir a mi costa.
- Pero que negativa que eres!! A ver, que más has fallado?
-... "Es obligatorio moderar la velocidad del vehículo y, si fuera preciso, llegar a detener el mismo cuando las circunstancias lo exijan, pero especialmente: al aproximarse a cualquier intersección fuera de poblado; al acercarse a vehículos inmovilizados en la calzada, fuera de poblado; al cruzarse con otros vehículos."

- .... ¿No has pensado en comprarte una bici?

El diario

2008-02-14T02:17:00.000-08:00

De las cosas que guardo con más cariño de mi adolescencia destacan mis diarios. Y digo diarios, en plural, porque llené varias libretas desde aproximadamente los 13 años. Sobre todo escribía de chicos, pero de vez en cuando se colaba algún libro que había leido (como "El diario de Ana Frank ") o algún suceso que me chocara (como las torres gemelas).

Así que hasta los ventitantos me dediqué a escribir, cada vez menos influenciada por las hormonas y, por lo tanto, cada vez menos de los chicos y más de la vida y demás. Pero no nos engañemos, sin las hormonas, la escritura se hace menos pasional. Quizás más coherente y menos avergonzante al releer, pero menos divertido. Así que las épocas menos hormonales, son las que menos frecuencia de escritos tenían. A lo mejor me pasaba tres meses sin nada que decir (como ahora, con el blog, que me he pasado tres meses sin escribir nada y lo último es la chorrada de "Oda a la luna"). Y entonces volvía disculpándome a ese ser imaginario al que escribía, pidiéndole comprensión y explicándole con todo tipo de detalle lo que me devolvía a sus páginas.

Hoy vuelvo al blog y lo que quiero contar no puedo hacerlo.

Pero vuelvo.

Para darle las gracias a ese ser imaginario que me aguanta las desbarradas.

El inglés

2007-12-12T02:20:00.000-08:00

Soy una adicta... me estoy releyendo por enesima vez tooooooda la saga de Harry Potter. Y como soy así de chula me leo lo que puedo en inglés. Ahora mismo voy por el quinto libro.

Cuando salió el último libro, me lo compré en ingles y me lo leí de un tirón. Y como más o menos lo entendí todo (más menos que más en algunos trozos) pues me envalentoné y cogí el libro en inglés de segunda mano que Marc trajó de Estados Unidos y me puse a leer. Buena noticia: me entero de casi todo. Mala noticia: ¿va a ser porque me se de memoria los libros?

Moral no me falta y voy chinchando a Marc de vez en cuando: "uy, que bieeeen, que se meda el inglés que me entero de tooooodo"

Y mientras voy pensando: "Gusto se dice también en inglés? Pues sí que escribe raro esta tia..."

Y ya no hablo sobre la palabra "doe" que me trajo loca en el último libro. Pillé que era un animalejo, pero ni idea de más... Hasta que supe que era una cierva. Leches, esto explicaba muchas cosas, cojones... ¿Para que sirve el diccionario inglés español de Larousse si no estan todas las palabras?

27

2007-12-11T02:21:00.000-08:00

Hace un par de semanas me levanté, me desperecé, fui al lavabo... me miré en el espejo... y se me pusieron los pelos de punta. Y es que si yo soy propensa a tener ojeras, aquel día estaba con unas sombras negrísimas, arruguitas...

Vale, Marc dice que es paranoía mía, pero él ya se casó conmigo y tiene que defenderme por contrato aunque sea de mi misma.

Así que aquel mismo día, aprovechando que Marc estaba fuera de casa, me planté en la tienda de cosméticos más cercana y pedí directamente una crema de contorno de ojos.

- Ajá... bueno, más que una de reparación, necesitas una prevención, porque muchas arrugas no te veo.

(¿¿Me habré casado también con la tia de cosméticos sin saberlo??)

Estoy segura de que fue la venta más fácil del día, me encolomo una antiarrugas y el contorno por 80 eurillos de nada, que la cuenta tiritó un poco pero amenacé seriamente a mi tarjeta "Venga, tonta, que no ha sido nada... que has pasado por cosas peores..."

Así que desde hace un par de semanas me pongo mis cremitas, me pongo un poco de rimmel (que me regalaron por la compra, no todo iba a ser despelleje), me peino (esto es importante, que generalmente me pasaba un cepillo por la mañana y ya esta)... Y Marc se burla de mi diciendome que cada día estoy más joven. "Hoy parece que tengas 22... hoy 16, ¿a ver si me estoy convirtiendo en un pederasta?".

Pero la dura, durísima realidad es que este jueves cumplo 27 años. Y una crema antiarrugas, aunque el mundo, Marc y la dependienta se empeñen en decir que no me hace falta... ayuda a pasar el trago.

Cuando cumpla 30, me levantaré las tetas. Tengo que comenzar a mentalizar a mi tarjeta...

Rey Salido

2007-11-29T02:22:00.000-08:00

Ayer tuve la revisión oncológica. Mi madre me acompañó así que, mientras esperábamos y no, estuvimos cascando un rato: de la boda, de la familia...

Una vez ya en la consulta de la doctora, nos presenta a un chico que tenía en lado que resultó ser el doctor en prácticas, algo así como un doctor JB. Antes de que comencemos con la consulta, entra otro doctor (éste no de prácticas) y le pregunta a la doctora a quien tenía que enviarle el e-mail, que ya no se acordaba.

- Al dr. Rey... Rey Salido...

.... Intercambio rápido de miradas con mi madre... Desvio inmediato de la misma porque sino reventábamos de aguantarnos... La doctora que sigue con la consulta como si no hubiera pasado nada...

- En la última nota pone que estas a punto de casarte... (como toda respuesta le enseño el anillo)... y que te faltaban un par de años para acabar la carrera... (asiento como puedo)... y que... ¿te encuentras bien?

Y ahí ya no nos podemos contener y reventamos a reír las dos.

- ¡Rey Salido! ¿Que está JuanCar por aquí?
- ¡¡¡Si lo peor es que el otro no se acordara!!!
- ¡¡El pobre debía de ser el rey de los capones en el patio!! Y debió pensar: me voy a hacer médico y os voy a joder a todos, cabrones...

Ni que decir que tanto la cara de la doctora como del doctorcillo era un poema. Pero que bueno... Rey Salido...

Tailandia

2007-11-15T02:23:00.000-08:00

Ya volví. De hecho, hace ya casi dos semanas que estoy por aquí y volviendo a la normalidad, pero no he escrito antes porque se me acumulan las cosas.

El viaje fue increíble, la gente es encantadora, muy muy amable, con sonrisas y saludos siempre. Y he vuelto, así que, al menos en mi caso, los regalitos en los equipajes son todo leyenda urbana.

Eso sí, aunque son buena gente, estan llenos de contradicciones. En principio no puedes mostrar afecto por tu pareja en público (aunque son bastante comprensivos con los extranjeros) pero tienen las barras americanas con niñas bailando encima a la vista de todo el mundo. Y en todos los pueblos, las prostitutas casi secuestran a los hombre que pasean solos... o con pareja, tanto es. Y es habitual ver a occidentales paseando con tailandesas, magreándolas, niñas casi con hombres de 50 para arriba. El paraiso de los hombres solitarios...

El primer día en Bangkok fue superagobiante. Nos hicieron un masaje tailandés, que aunque te deja muy relajado después... en el momento es una tortura, con la mujer clavándote los pulgares donde más duele. Y pensaba que solo había sido yo, pero se ve que todos estábamos sufriendo horrores. Mi pensamiento en el momento era "Pequeña bastarda... como sabes que ahí duele... como clavas, grandísima h... de p....". Una tortura, como ya he dicho.

Cuando salimos del local de masaje, desentumecidos del viaje en avión, nos metimos en el PatPong, un mercado nocturno de Bangkok, antro de perdición. Cuando no te vendían imitaciones de rolex te ofrecían sexo o el extendido "Ping pong show".

Para los que no lo conozcan, el "PPS" es, ni más ni menos, que una mujer que se mete cosas en la vagina y las hace salir. Como por ejemplo, pelotas de ping pong o peces o ¡ranas! o se fuma dos cigarros. Algo habíamos oido antes de ir y de cachondeo le decíamos a mis padres que si lográbamos atrapar las pelotas de ping pong les envíabamos una. "Sin cola ni nada, tal cual la pegamos en una postal y te la envíamos".

Cuando me plantaron en la cara el cartelito al grito de "Madam, PPS" me emocioné. "Marc, Marc, que era de verdad, que realmente lo hacen!!"

A buena hora me emocioné.

El tio en cuestión me cogió del brazo y me dijo algo así como "Yes, yes PPS... and if you like to suck, it's free". Lo que viene a querer decir que si me gustaba chupar, el show me salía gratis.

Aquello fue el tope para mí esa noche. Después de eso corrimos al hotel y lo único que pensaba es "¿Dónde leches nos hemos metido?".

Pero Tailandia es mucho más que eso y no tardé en descubrirlo. La majestuosidad de sus templos, los canales de Bangkok, el templo de los monos, el mercado flotante...

Intentaré ir explicando algunas de las cosas que nos pasaron allí, que son muchas y casi todas buenas. Y las que no fueron buenas (como que nos lloviera los tres días que estuvimos en Phuket, la playa) lo solucionamos con humor y morro (metiéndonos igualmente en la piscina aunque diluviara... y pidiendo que activaran el jacuzzi!!!)

La parte desastre de la boda

2007-10-08T02:26:00.000-07:00

Después de muchos meses de daros el coñazo con el vestido, el viaje, los detallitos, la invitación... finalmente llegó el gran momento.

La boda.

O como hacer que un día que comienza fatal acabe siendo un gran día.

El día anterior hicimos una cena con los padres y mandamos al novio a dormir a casa de su madre. De esta manera no habría riesgo de que viera nada que no quisiera ver (y esto le angustiaba mucho, porque cada vez que alguien encendía la luz del cuarto donde estaba el vestido, se tapaba los ojos y huía diciendo barbaridades).

A la mañana siguiente me levanté supertranquila y mi madre y yo nos fuimos a la peluqueria en cuanto abrieron. Se pusieron manos a la obra nada más entrar por la puerta y a las once ya casi estaba peinada... casi, porque entonces decubrimos que mi pelo tiene una fuerza inaudita y que aún con el rizador a toda potencia no se me quedaban los rizos en la parte de arriba. Así que acabamos apañando un semirecogido por arriba que tardó casi una hora en materializarse. Las doce. Mecagontó, y yo sin maquillar. Que me caso a las doce y media... Me maquillan... a las doce y veinte salía por la puerta de la peluqueria con todas las peluqueras diciéndome que no me preocupara, que sin mi no había boda.

Corre a casa, que mi cuñado venía a traerme el ramo. Mi padre sin cambiar, el coche de la novia en un parking a tomar por culo de lejos y yo cambiándome en cinco minutos para poder hacerme las fotos con el ramo. Bajé a la calle a esperar el coche que tardó como diez minutos en llegar. Dios, dios, dios... que son ya la una menos cuarto... Llamada enfadada de Marc diciendo que había una boda a la una y que nos echaban del salón. Os juro por mi madre que pensaba que no me casaban.

"No te preocupes, cariño, que ya estamos en el coche y en cinco minutos estamos allí". A buena hora dije eso. Eramos en el coche cuatro personas: tres de otra ciudad y una de la ciudad... pero que no conducía. Así que como todas las calles eran contradirección y con los nervios no me acordaba de como se llegaba al ayuntamiento... acabamos dando vueltas por la parte alta de Tarragona. Como se puede deducir yo ya no tenía nervios y comencé a gritar que yo me bajaba allí y me iba andando, mi padre que así las cosas no se hacían, que que hacía mi hermano con el coche, y yo "¡que se lo coma!"...

A la una y diez entraba por la puerta del Ayuntamiento mientras escondían al novio (que tal y como yo predecía estaba hecho una furia porque ya nos habían echado de la sala). La suerte que tuvimos es que la chica que nos caso era amiga de Marc así que nos dijo que en cuanto acabara la boda de la una nos casaban a nosotros. Genial. Genial. Pero la testigo estaba en el coche que en teoria mi hermano se tenía que comer. Y que no llegaban... y que no llegaban... la una y veinte.... Finalmente llegan sudando porque habían venido a la carrera.

Cuando finalmente entré en el salón donde todos esperaban, con la música de fondo que habíamos elegido para la ocasión no pude evitar llorar de alivio porque (por fin) nos casábamos. Y lo que es mejor, él me sonreía nervioso y también lloraba. Y cuando mi padre me dejo por fin a su lado, sus primeras palabras fueron: "que guapa estas"

Y las segundas "tu madre me ha amenazado"

O.O

Pero esto ya lo explicaré otro día.

Histérica

2007-10-05T02:25:00.000-07:00

Estoy histérica. De momento me he liado a hacer limpieza a lo bestia en mi casa. Parece que algo sí que me relaja. Pero sigo estando histérica, y no porque quiera salir corriendo sino todo lo contrario: quiero que pase ya, quiero que llegue pasado mañana.

....

Me voy a tomar una tila...

Aina ya está aquí

2007-10-04T02:24:00.000-07:00

Aina ya nació. El Sábado pasado por la tarde vino a buscarme Marc como un histérico porque Annabel estaba de parto. Me metió tanta prisa que le hice un siete a la camiseta que me estaba poniendo y aunque sé que no fue culpa suya... para mí, sí que lo fue...

Llegamos a la sala de espera del hospital y estaban los padres y la hermana de Annabel. Ibamos con mi suegra, que había venido con Marc a buscarme. La suegri tiene la mala costumbre de ponerse a la defensiva cuando está con personas que no la aceptan o que no la entienden. Y este es el caso de la familia de Annabel, a los que muchas veces les sorprendo dándole la razón como a los locos. Y una de estas situaciones pasó mientras esperábamos, cuando comenzaron a discutir si era la parte nueva o vieja del hospital. Mi suegra "Que es la parte nueva, que yo lo sé, que he venido mucho a este hospital". Y los padres de Annabel "Como va a ser la parte nueva... pero si las habitaciones son un desastre, superviejas..." (Como se nota que esta gente no han visto por dentro el Oncológico de Bellvitge, que eso sí que es una vergüenza).

Consecuencia: mirada alucinada entre los jóvenes y huida en estampida hacia las escaleras en frente del paritorio.

Aina nació en cinco horitas, lo que está muy bien, y es una niña preciosísima, con la cabeza redondita y un colorcito monísimo. De hecho, el comentario general es que parece de cesarea por lo bonita que ha salido. En seguida se puso a mamar, tiene carácter porque protesta mucho cuando no se le da de comer inmediatamente...y es un amorcito, tan chiquita y redondita y mona y guapa y preciosa... ¿Se nota mucho que me he enamorado de la niña? Me conquistó cuando se quedó dormida encima mio media hora seguida... Que fácil de conquistar que soy...

Lo mejor de todo es que nació una semana antes de la boda y, aunque ahora mismo es una faena porque impedirá a la mamá venir (et trobarem a faltar, Annabel) en un futuro le podremos decir que nació una semanita antes de que sus titos se casaran. Y es que nuestro matrimonio (uffff, que apuro me da decir esta palabra) se contará en sus años :)

Aina

2007-09-26T02:29:00.000-07:00

Aina. Así se llama mi sobrinilla, que estoy deseando que salga ya de una puñetera vez. Le he propuesto a Marc ir a ver a Annabel y apretarle un poco, quizás sale la niña disparada... Inexplicablemente no me dejan, jops.

Cuando hablabamos de Aina, Marc siempre acababa con los ojos humedos de la emoción y comentaba lo mucho que le iba a gustar malcriarla. También comentaba algo de que mataría a cualquier chico que se acercara a menos de dos metros de ella. Va a ser que todos los hombres son iguales en este tema: aunque se morían por meterse en las bragas de todo bicho viviente... pobre del que intente hacer lo mismo con la hija/sobrina/hermana.

Pues eso... que me desvio... Marc lloriqueaba un poco cuando hablábamos de la sobrinísima. Así que cuando, en la comida familiar que hicimos este Domingo en casa de su madre, le pusieron un sobre en el plato en el que le informaban que sería el padrino... esperaba que se deshidratara o algo así. Pero no, se mantuvo muy tranquilo en ese aspecto aunque comenzó a correr como un loco por el comedor (y después me dijo que era porque si paraba no sabía si podría aguantarse).

Lo que menos me esperaba es que fuera yo quien llorara. Y es que soy algo así como la fuerte de la pareja, la que nunca llora, la que no se pone nerviosa (menos en el tema de la boda, que hemos cambiado papeles). Así que cuando comencé a lloriquear de la emoción tomé una decisión...

RIMMEL WATERPROOF PARA LA BODA

Jejejeje, que nerviossssss

Que Aina salga yaaaaa, que nos morimos de ganas de verle la caritaaaaaaaa

PD: Jordi, quan abracis a l'Annabel....FES-HO BEN FORT!!!!

El menú

2007-09-21T02:30:00.000-07:00

A escoger uno:

De primero....

Ensalada tibia de setas y vinagreta de ceps
Crema de pera con virutas de parmesano
Ensalada de carpaccio de pulpo y patata confitada
Ensalada de muslitos de perdiz y vinagreta de aceitunas
Canelón de pasta bric relleno de brandada y salsa de queso ahumado y caramelo de Modena

De segundo...

Dados de atún ahumado con mermelada de tomate
"Romesquet" de colas de rape y patata
"Galta" de cerdo al horno con parmentier de cebolla confitada
Solomillo de buey con salsa de oporto y frutos rojos
Bacalao confitado, salsa de queso y pesto

Y me pregunto yo.... ¿por qué tendrá la gente la impresión de que vamos a un restaurante pijo?

PD: Los platos los he traducido del catalán tan buenamente como he podido. Es decir: no tengo ni idea de que son los ceps (aunque me informas que es un tipo de seta), no se si se dice "confitada" o "caramelizada", he estado a punto de poner olivas en vez de aceitunas... aunque la oliva es el árbol en castellano.

No me ganaría la vida traduciendo, no...

Prometo poner una foto de la boda... si sale alguna que me guste, ya que los fotografos son nuestra familia

Manipulación matinal

2007-09-20T02:28:00.000-07:00

Duermo placidamente soñando con Kyle XY (y vuelve a salir mi vena megafriki). Golpe y me despierto. La luz del cuarto encendida, la tabla de planchar puesta, las tiritas y las tijeras encima de la cama... Y Marc echa un disimulado vistazo a ver si finalmente me he despertado (lo que quiere decir que lleva rato haciendo ruido para "accidentalmente·" despertarme)

Cuando le echo un vistazo al reloj veo que son las 6 de la mañana. "Cagontó..." De todas formas, aprovecho, me levanto y voy a hacer la visita mañanera al lavabo. Mientras, Marc sigue haciendo ruido en el comedor. Un botón rebelde se le ha caido de sus pantalones de vestir y se esta volviendo loco para enebrar una aguja que tiene el ojo demasiado estrecho para el hilo que quiere poner.

"Deja...." y hago el gesto de cogerle la aguja y coserle yo el botón, como una novia atenta y maravillosa (y no como se merecía él, una novia de mala leche porque le han despertado a las 6 cuando todavia podía dormir hasta las 9)

"¡No! ¿Qué te crees, que es el primer botón que coso? La culpa es de esta aguja que no me gusta..." y de muy malos modos escoge otra aguja que enebra más fácilmente.... porque tiene el ojo supergrande.

"¡Deja eso que te vas a cargar el pantalón!"

Finalmente le quito el pantalón, enebro una aguja y le coso el botón. Se lo devuelvo de malos modos y me voy a dormir con la vaga sensación que él sabía que esto iba a acabar así desde el primer golpe o cuando encendió la luz.

¿Soy la única que cree que aunque los tios no son capaces de pedir ayuda tienen mecanismos para exigirla? (y encima hacerte sentir mal por hacerlo)

Montserrat en la Diada

2007-09-13T02:28:00.000-07:00

Buuuufffff, ya falta poquisisisimo. Tres semanas y estaré desfilando por el ayuntamiento vestida de merenguito.

En fins, el Martes, como era uno de los pocos días que tenemos fiesta los dos nos largamos a Montserrat con mi suegra. Lo recomiendo (Montserrat, no ir con la suegra que eso ya va en el gusto de cada uno), era todo precioso y unas vistas de la leche. Eso sí... pedazo de negocio tienen los monjes allí arriba, porque "alquilan" celdas, tienen mercadillo ambulante, por cinco minutos de tren te cobran 12 euros.... Pero un día es un día y nos lo pasamos muy bien.

Dejo algunas de las perlas que me soltó mi suegra.

Íbamos subiendo una cuestecilla y se veía un extraño triángulo detras de la iglesia. Marc, de broma, me susurra que ahí es donde hacen rituales satánicos. Risotada y me voy a chivarme a la madre: "Mira lo que dice tu hijo, que ahí sacrifican virgenes al diablo y todo eso!!"

Respuesta aplastante de mi suegra: "No te preocupes, tú no corres peligro"

XDDDDDDDD

Rato después le saco una foto sentada. Como yo estaba de pie, le sale un suuuuperescote y comienzo a meterme con ella. "No veas que escoteeeeeee, que sexy"

Respuesta aplastante de mi suegra 2: "Pues echa una foto más abajo a ver si te gusta lo que ves" Y al verme la cara que se me quedó, cada vez que le sacaba una foto me sonreía picarona y guiñaba un ojo "Eeeeeeeeevaaaaaaa...."

"MARC, CONTROLA A TU MADRE QUE ME ESTÁ ECHANDO LOS TRASTOS"

Ahora en serio, que gusto da estar con ella ahora. Parece que las dos nos hemos relajado y estamos muuuuucho mejor.

NIUUUUUUUUU

2007-09-04T02:27:00.000-07:00

El Sábado pasado nos fuimos a casa de mis padres a dormir. Cuando llegamos, casi a la una de la mañana, mis padres todavia no habían vuelto de juerga (es que era fiesta mayor en el pueblo de al lado) así que nos pusimos a ver una peli en el digital. Aguantamos cinco minutos, nos dormimos y finalmente nos fuimos a la cama, él en la habitación de mi hermano, yo en la mía de soltera.

Cuando ya estábamos más que dormidos se escucha una sirena y alguien que por un altavoz comienza a gritar
NIUUUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUU
"¡SALGAN CON LAS MANOS EN ALTO!".
NIUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUUU
Del bote que pegué podría haberme enganchado al techo. Asomo la cabeza por la puerta.... y veo a mi madre muerta de la risa con un altavoz de broma en la mano.

- Seras desgraciaaaaaaaaaa

Creía que se me salía el corazón por la boca.

- ¿A qué es divertido? En San Andrés todo el mundo lo llevaba y se ponían "DAME UN CUBATA". Y mira, si le das a este botón suena la canción del Titanic (ninuniiiiiiiininuninooooooooninuninuni, ninunininuninoooooooo) Le he preguntado a una gitana y me quería vender uno sin alarma, pero después ya me he idoa otra gitana que la tenia con la sirena de la policia. Oye, ¿y tu marido? - y mi madre, traviesa, se larga a la habitación de mi hermano, altavoz preparado, abre la puerta y activa la alarma.

NIUUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUUUUUUNIUUUUUUUUU

Pero Marc ni se inmuta y mi madre, decepcionada, se va a la cama. Al cabo de media hora me levanto lo más silenciosamente que puedo, cojo el altavoz, me acerco a su habitación y le devuelvo la jugarreta.

NIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Definitivamente, nos parecemos, ella también podría haberse enganchado al techo.

Al día siguiente, con Marc le explico lo que hicieron mis padres el día anterior.

- No, si ya me enteré en la primera alarma que un poco más y me muero del susto. En la segunda no quería darle el gusto!!

Actualización: La noche siguiente, ya en casa, dormiamos en la barca (que es nuestra cama después de ponerle dos patas adicionales en el medio!!) y Marc se dió la vuelta de manera que se balanceó bestialmente.

- Marc!! Marc!!! Que te pasa?? Tienes convulsiones?? (esto se tiene que decir en un tono de "son las cinco de la mañana y no me he despertado del todo")

Ni que decir que el pobre chaval flipó. Convulsiones...

Las almas caritativas y los ataques de cuernos

2007-08-23T02:31:00.000-07:00

Desde hace un par de meses estoy nerviosa. Y no es por la boda en si, que en el fondo me hace ilusión y al ser tan íntima, tanto da que nos equivoquemos o que el restaurante no le guste a todo el mundo. En realidad, lo importante es que estaremos solo con las personas que queremos estar, nada de tios borrachos o de escapadas al lavabo de la parte más viciosa de la familia a esquiar un rato (en el sentido más amplio de la palabra).

En realidad los nervios vienen por otro lado. Como ya os dije al final me voy a Tailandia de luna de miel. Hasta aquí fantástico. El problema viene cuando un alma caritativa, del mismo tipo que te informa que te has engordado o que el nuevo peinado no te sienta bien, me aconsejó que tuviera cuidado con lo de los masajes tailandeses. A mi mirada interrogativa, me explico que en el programa "Duty Free" de Sardà, salió un tio que se había ido de luna de miel a Tailandia y que cada día se iba a hacer un masaje tailandés con su mujer, cortina entre medio de los dos. Un día la mujer descorre la cortina... y encuentra al tio haciendo algo más que un masaje con la tailandesa. Después de aquello el muy *piiiiiiiii* decidió que se estaba de maravilla en Tailandia y se quedó a vivir allí.

En cuanto acabó de relatarlo me comenzó a subir una picazón extraña por la garganta, que subía desde el estomago ... traspaso mi cara y se instaló incomodamente en lo alto de mi cabeza en forma de fantásticos cuernos imaginarios. Sé que es ilógico, sé que si tiene que pasar, pasará, por más mal que esté desde antes. Y menos mal que voy racionalizándolo y se me está pasando poco a poco.

De hecho, lo voy a enfocar de otra manera. A la próxima alma caritativa que decida que necesito saber los riesgos de la convivencia... le pego.

Porque siempre se mata al mensajero. Y más aún cuando va con mala leche.

La invitación

2007-08-21T02:33:00.000-07:00

La invitación la hacemos nosotros. Pa cuatro gatos contaos que vamos a ir...

Me hacía ilusión que vierais una :) Solo os enseño el dibujo frontal, toal, lo de dentro ya os lo imaginais...

El dibujo lo he hecho yo, espero que os guste

Los detallitos

2007-08-16T02:30:00.000-07:00

Esto de trabajar más cuando los demás tienen vacaciones acaba quemando. Como muuuuuchas otras personas, yo combino trabajo y estudios. Y sabemos lo que significa no tener ningún tipo de vacaciones. Porque cuando acabas de la universidad comienzas a trabajar más horas en el curro.

Así que lo he decidido. Para poder llevar los preparativos de la boda a buen puerto, en Septiembre paso a fin de semana. Vale, suena a excusa. Y lo es. En realidad lo que quiero es poder pasarme dos semanas tranquila, haciendo el vago y yendo a la playa de vez en cuando (cosa que es criminal, porque vivo a cinco minutos de la playa y debo de haber ido cinco veces este verano)

También acabaremos las invitaciones, el vestido, los complementos, el maquillaje, peluquería, ultimar los detalles del viaje (como comprar antimosquitos para que no nos de un "malariazo"), escoger el restaurante y negociar el precio, organizar despedidas de soltero (que en mi caso seran cenas con amigas), organizar fiesta post-boda...

Vale, bueno, de acuerdo... quizás si que me hagan falta esas dos semanas para ultimar detalles. Mierda de vacaciones...

El león

2007-07-24T02:40:00.000-07:00

Bajando por el ascensor, camino al coche para que me llevara a trabajar. Estabamos contentos, no recuerdo bien porque, y Marc emocionado se pone a cantar mientras el cacharro baja....

"sooooooooooooy un leonnnnn, solitario y fuerte ennnnn la selvaaaaaaaa"

Llegamos a la planta baja, hay dos vecinas con cara de flipadas mirando a ver quien cantaba de esa manera. Y Marc que agacha la cabeza al verlas y, como los toros, sale rapidísimo del ascensor, abre la puerta, derrapa en la esquina y se para donde no lo ven. Cuando llego a su altura, muerta de risa porque sus orejas estaban color cangrejo me pregunta si creo que lo han escuchado.

- Pues claro que sí, león. Y si no, deben de haber pensado que te has tirado un peo en el ascensor, por como has corrido!!!

Merenguito

2007-07-16T02:41:00.000-07:00

El Viernes pasado, aprovechando que tenía fiesta, me fuí a Barcelona a comprarme la ropa de la boda.

Como mi madre ha cosido durante mucho tiempo, decidí que me lo hiciera ella. Un vestido sencillo pero con el detalle del blanco, concretamente la idea que llevaba era comprar tela de ibizenca y ya está.

Cuando nos sentamos a tomar algo antes de ir a comprar (mi madre, mi suegra y yo) nos pusimos a hojear una revista de patrones, donde al final salían un par de vestidos de novia.

- Ni de coña!!! Yo no me visto de pastelito de merengue!!

Así que pasando hojas llegamos a los vestidos de fiesta, donde uno de color rojo me encantó. Nos fuimos a la tienda de telas, le enseñamos la foto y le pedimos las mismas telas pero en blanco.

¿Habéis seguido todo el proceso? ¿Ha quedado todo claro? ¿Alguien me puede explicar como he acabado vestida de merenguito pero en corto? ¿Por qué cojones no se advierte que un vestido de fiesta en blanco se transforma en un traje de novia?

A ver como le explico yo a Marc que la boda sencilla se está complicando...

El final de Harry Potter (y yo de camino al psicólogo)

2007-07-05T02:42:00.000-07:00

- Joooo, no se que hacer... de verdad...
- ¿Sobre qué?
- Sobre el último libro de Harry Potter. ¿Qué hago? ¿Me lo compro en inglés aunque no vaya a entender nada excepto el final? ¿Me espero a que salga en castellano y me arriesgo a que cuenten el final en las noticias?
- Primero: te voy a apuntar a clases de inglés. Segundo: ¿por qué iban a contar el final de Harry Potter en las noticias?
- Pues porque dicen que va a morir hasta el apuntador... ¿y si se suicidan tropecientos ingleses por el final? Eso saldría en las noticias y tendrían que explicar el final para entender que se tiraran todos desde el Big Ben...

O_O

- Rectifico. No te apunto a clases de inglés. Te voy a llevar al psicólogo directamente...

Ahogos y palpitaciones

2007-06-20T02:43:00.000-07:00

A mi madre le dan ahogos y palpitaciones desde hace tiempo. La verdad es que tiene que tomar muchas pastillas a lo largo del día, así que realmente podría ser una interacción de las mismas. Pero ante la duda, y para ver de que estaban hablando realmente, los médicos le han puesto un cardiograma portatil (me disculpo si no se llama así, es que soy un poco profana en el tema) que tendrá que llevar todo un día mientras apunta las cosas que le vayan pasando. El médico le recomendó que hiciera vida normal y añadió de broma que aprovechará y lo amortizará con emociones fuertes.

A buena hora hizo la bromita.

Y es que en mi casa somos especialitos. Así que ya comenzamos a hacer planes sobre lo que podríamos hacer para amortizar el invento. Si hubiera sido fiel a lo que le paso, las notas hubieran quedado más o menos así:

14:00 - Voy a comer con mi madre. No para de hablar. Ahogo.
14:30 . Mi hija me llama para decirme que no se casa. Me intereso por recuperar el dinero que le di para la luna de miel. Todo era una broma, sí que se casa y se va de luna de miel...
16:00 - Llego a mi casa y mi nuera no se ha fregado los platos de la comida. Palpitaciones.
17:30 - Me voy al bar de Moe. Me tomo una cervecita.
19:00 - Llega mi hija de Tarragona. Me hace poner unas gafas de buzo y no me avisa de que hacen el vacio si respiras por la nariz. Palpitaciones.
21:00 - Mi yerno hace un chiste bueno por primera vez desde que lo conozco. Palpitaciones de la emoción.
00:00 - Cuando voy a la cama, me agarran unas manos por los tobillos. Es el hijoputa de mi hijo que se había escondido debajo de la cama.
00:30 - Mi nuera se pone a chillarme en el oido cuando estaba dormida. Palpitaciones por el esfuerzo de pegarle con la lámpara.
02:00 - Mi marido me pega una patada en la espinilla mientras duerme. Ahogo.
03:00 - El cabrito de mi hijo me despierta soplándome en la nariz.
03:30 - Me quedo despierta y con el mando de la tele como arma arrojadiza. Palpitaciones.

Imagino que si viera estas notas, el médico entendería muuuuuchas cosas.

Lavado de coche

2007-06-01T02:44:00.000-07:00

El Sábado pasado limpiamos (por segunda vez desde que lo tenemos) el coche. Para que os hagais una idea de como estaba, ya no era gris oscuro sino marrón arena. Y Marc repetía una y otra vez aquello de "el coche de mi madre no se ensuciaba tanto!!" (y yo mientras poniendo los ojos en blanco y pensando que lavando el coche cada seis meses, aún gracias que no hemos cogido una infección).

Así que cuando lo noche anterior al lavado integral fuimos con mi suegra al cine, Marc comenzó a detallarle su teoria sobre los colores de los coches:

- Es que tu coche, mama, era blanco y el blanco no atrae tanto la mierda... en cambio este... mu bonito y todo lo que tú quieras pero el color este, gris oscuro, es mu guarro!!!

A lo que mi suegra le responde:

- Claroooo, mi coche estaba siempre limpio... pero no porque tú lo limpiases... sino porque bajaba yo con un cubo a limpiarlo en el parking.

XDDDDDDDDDDDDD

Pobre animalico, que pensaba que la mierda rebotaba en el blanco!!

¿Que teneis que hacer el 6 de Octubre?

2007-05-24T02:45:00.000-07:00

Hemos sufrido la traumática separación de la pareja más unida de la casa. House y Spike ya no viven juntos ;(

Se peleaban, hacían daño... sobre todo Spike a House, que por algo le dobla en tamaño. Así que ahora tenemos tres jaulas en el comedor. Y no me quejo!! Bueno, vale, un poco sí, que las lavamos un par de veces a la semana y es teeeela de faena. (Y ahora mismito siento por telepatia al Marc recordandome que yo jamás los limpio sola, privilegio que solo tiene él).

En fin, que tenemos tres jaulas en el comedor, aparte de las plantas que nos van regalando periódicamente (vale, Marc, ya se que solo las riegas tú... que le vamos a hacer, eres el encargado de procurar que nadie se muera en casa ¡incluyendome a mi!). Depende de donde te pongas en el comedor, parece el National Geographic.

Va a ser que no estamos preparando para el viaje de bodas... Jejejeje, tanta vuelta para decirlo así: que me voy a Tailandia!!!

19 dias en Tailandia, en Bangkok, veremos a las mujeres jirafas, montaremos en elefante, nos iremos a Phuket que es playa de aquellas paradisiacas...

Y nos iremos dos semanas después de casarnos.

Acabaramos!! Que aquí es donde quería llegar desde un principio!!

Que para decir que me caso el 6 de Octubre... tengo que comenzar hablando de mis hamsters gays.

Pues anda que si llega a ser un cambio de sexo....

2007-05-15T02:46:00.000-07:00

Alguna vez ya he escrito algo quejándome de los médicos (y lo siento mucho por el Doctor JB, que es un proyecto de médico). La verdad es que tengo la teoria de que tienen un día bueno al año y si aciertas a presentarte justo ese día... ¡bingo!

A mi tía le dijeron que tenía una depresión profunda; a los dos meses se murió de un cáncer de estomago. A la tía de una amiga le dijeron que lo que tenía era mucho cuento con el dolor de barriga; tres años después de que comenzara el dolor se le reventó el apendice. Y eso sin contar mi caso, tres años después me diagnosticaron un linfoma de Hodkin.

Hace poco han operado a mi padre de varices. Dice que cuando le subieron ya a quirofano nadie encontraba el papel donde se decía lo que se tenía que hacer. ¿Que hubierais hecho vosotros en su lugar? Supongo que llamar a quien hiciera falta, moverse, aunque ello significara perder 20 minutos de su preciado tiempo. La solución de ellos fue: como se tienen que operar las dos piernas... pues operamos una y ya esta. Así que allí se pusieron, manos a la obra. Corte por aquí, ahora te abrimos por allí, oooohhhh, que esto no lo tendríamos que haber abierto, que no son varices.... Mi padre afirma que se vigilaba sus partes, no fuera a ser que con el despiste saliera de allí con una fimosis. Y la sensación final que te queda es que estudian 10 añitos, carrera, MIR y especialización.... y luego son unos cazurros para todo en general. Que saben de todo un poco y van a tientas, mirándote por encima del hombro porque les haces perder su precioso tiempo.

Cuando fueron ayer a la revisión, después de un par de semanas de recuperación, el médico se sorprendió de que hubieran operado primero aquella pierna, puesto que era la que estaba mejor. Al explicarle mi padre lo que había pasado, la respuesta del médico confirmó porque no me fio de ninguno: "Animese, menos mal que no era una amputación"

Pues menos mal que no era un cambio de sexo, oigausté.

Varices

2007-05-08T02:46:00.000-07:00

Visita a mi padre en el hospital. ¡Para no preocuparse! Solo le han operado de varices. Eso sí, deben de haber sido las varices más visitadas de la historia: los vecinos con las dos niñas, un amigo de mi hermano, los del bar con sus dos niños, mis tios, mi abuela, mis primos.... y por supuesto, mi madre, mi hermano, Marc y yo. El de la cama de al lado, operado también de varices, flipaba con el desfile de visitas. Y mientras, mi padre tocándose.... tocándose... bueno, comprobando que su masculinidad no se hubiera caido con la epidural.

- Mama.... mama.... -me llevo aparte a mi madre para preguntarle- Oye, ¿porque se toca tanto la....la....?

- Aaaaaahhhh.... es que con la epidural se ve que no se la nota... y está preocupado....

XDDDDDDD

Volvemos al mogollón, me siento al lado de mi padre y en la siguiente tocada de... de.... de eso, le susurro burlona: "¿Ya se te ha despertado?"

Levanta la sábana, sonríe y responde:

- Pues no, pero todavia está ahí!!!!

XDDDDD Y con que poco se consuela un hombre después de la epidural!!!

Perdón por el reparo en mencionar ciertas partes de mi padre... pero es que es mi padre!!!!

Borracheras

2007-04-19T02:47:00.000-07:00

¿Hasta que punto tendría que ser legal recordarle a la gente el ridículo que hizo estando borracha? Creo que tendríamos que hacer una ley que prohibiera este tipo de cosas, que metiera en la carcel a quien te venga recordando que quisiste tirarte al agua del puerto escalando una valla, que no eras capaz de ponerte un abrigo o que amenazabas al camarero para que te pusiera otra copa más. Ñeeee, definitivamente, bendita amnesia alcoholica... y mierda de amigos no borrachos.

Eso sí, que bien me lo pasé, aunque haya tardado dos semanas en escribir sobre esto!!!

Tailandia

2007-04-16T02:48:00.000-07:00

Hago una delaración formal: Japón (desgraciadamente y tras mucho sufrir, calcular y mirar por internet) está descartado. Es muy, muy caro. Del genero de caro de unos 2.000 € por cabeza y eso, aunque mi madre nos ayude con parte de la luna de miel.... pues queda fuera de nuestro alcance.

Hemos fijado la vista en Tailandia. Pero ya hemos recibido advertencias en contra: Celia dijo que nada de maletas "no vaya a ser que os metan un regalito". Yo, por si acaso, me llevo el rollo de papel film y forro la maleta que ni un libro de EGB el primer dia, vamos. Y además, logro que no se me rompa nada, porque con la capa que le pondré podrá rebotar por todo el avión.

Otra advertencia: que coja bien cogido a Marc y que aún así me prepare para que a cada dos pasos una prostituta le haga alguna proposición indecente. Vale, esto no me preocupa mucho. Y no porque no me molestase que Marc se fuera de putas (que sí, me molestaría y mucho, con la consecuencia de una ruptura inmediata sin preaviso) sino porque él se acojonaría y saldría corriendo del alcance de la chica como un condenado.

También nos han hablado genial de otras cosas: por ejemplo de el safari en elefante. Y me muero por ver a las mujeres jirafas, Bangkok...

Vale, no es Japón. Que de momento queda aparcado hasta que sea rica o inventen el teletransporte gratuito (1000 € solo el avión....). Pero es que Japón no le gustaba a Marc, que prefería África. Así que juntamos las dos neuronas que nos quedan y pensamos: cultura oriental más elefantes y safaris... Tailandia!!

Pura matemática...

Laura

2007-03-29T02:49:00.000-07:00

Cuando iba al instituto, tenía una muy mejor amiga. La llamaré Laura.

Laura era hija de padres divorciados y en el momento en que la conocí vivía con su padre y su nueva mujer, que a su vez tenía dos hijas más: una de la edad de Laura, que iba a nuestra clase, y otra más pequeña. Y su vida era fantástica así, su madrastra la trataba como a una de sus hijas.

Pasamos la adolescencia juntas. Los primeros novios, los primeros besos, las primeras (y frustrantes) experiencias sexuales. Yo quería estudiar turismo y Laura INEF. Nos preparábamos para entrar en la universidad, hicimos la selectividad juntas. En el último curso, me di cuenta de lo diferente que había sido la vida de Laura de la mía.

En un solo año, le diagnosticaron anorexia, su padre se fue con otra y tuvo que ir a vivir con su madre a un pueblo cercano.

De ahí, pasó a vivir con un novio que se ganaba la vida pintando cuadros que su riquísimo padre financiaba y con una afición exagerada por el onanismo, y de ahí de nuevo a casa de su madre. No llegó a la universidad, no podía con ello. Una de sus últimas parejas era mayor que ella y parecía que le daba estabilidad, se compraron un piso. Y entonces cayó en las drogas. En la cocaina. Se metía tanto, tantísimo que se perforó el tabique. Se llegó a prostituir por drogas. Estuvo a punto de irse a Colombia con su camello.

En desintoxicación, le han dianosticado un Trastorno Límite de la Personalidad, algo que sufren muchos adolescentes actualmente y que es muy difícil de diagnosticar hasta que es demasiado tarde. En el caso de Laura, una anorexia, drogodependencia, prostitución y 4 intentos de suicidio más tarde.

Mientras fregaba los platos, me he dado cuenta de lo normal que es mi vida. De lo grandes que se me hacen problemas insignificantes porque mi vida es extremadamente normal y tranquila.

Y me he acordado de Laura, de lo extremadamente normales que eramos las dos... y de lo diferente que hemos acabado 10 años después.

Siempre hay un camino. Aunque a veces cueste verlo.

La paloma

2007-03-27T02:50:00.000-07:00

Ayer tuve una reunión de encargadas. Encontré un preocupante parecido a lo que hacía mi madre con mi hermano y yo, sentarnos, cogernos de las orejas y obligarnos a pedir disculpas.

Bueno, vale, nos sentó, nos cogió (metafóricamente) de las orejas.... pero las disculpas nanai. No entro más en el tema porque no quiero más antiácido y he decidido tomarme las cosas de otra manera.

El Sábado nos invadió una paloma. Una superpaloma, grande y generosa, de las que estan tan bien alimentadas en Tarragona. Se metió encima de las fotos de los bocadillos (encima del más caro) y se quedó observando supertranquila lo que hacíamos.

Palo de escoba en mano, la eché de ahí... y planeó hasta los tubos de ventilación, a cinco metros de altura. Y aunque yo iba dispuesta a tirarle el palo en plan jabalina, Emi tuvo la genial idea de hacer una bola de papel de plata y celo para darle. (Inciso: cuando era pequeña, a falta de pelotas, reuniamos los envoltorios de todos los bocadillos y haciamos una minipelota para jugar a voley XDDD). Mala idea: nuestra paloma okupa era la Ronaldinha de las palomas y remató de cabeza sin despeinarse.

¿Y ahora qué? Estaba encima de los tubos de ventilación... si activo la calefacción, tiene que salir por cojones, para no quemarse. Pues no.... además de okupa y Ronaldinha, también es faquir. Lo encontró tan relajante que se quedó dormida.

Llamada de urgencia a todo el mundo. La conversación iba más o menos así:

Eva - Se me ha colado una paloma
Y el que fuera se moría de risa...
Eva - En serio, que se me ha colado una paloma, está encima de los tubos de ventilación, ha decidido que se está muy a gustito y se ha quedado dormida... que hago?
Tras uno de los ataques de risa me dijeron aquello de "Llama a la urbana" y aunque parezca mentira eso es lo que hice.

Eva - Oye... que te llamo del Bocatta... que se me ha colado una paloma y no se quiere ir.... ¿vosotros echais palomas?

Ni que decir tiene que no, no echan palomas.

Al final logré echarla. Le di con el rollo de bolsas de basura, eso no fue tan fácil de rematar y la echamos. Aún así, la cabrona quería volver a entrar. En el fondo, debía de haber perdido un paraiso: calentito y con migas de pan en tooooodos sitios.

Ira

2007-03-22T02:51:00.000-07:00

Tengo ardores. Tengo ardores de rabia. Tengo el estómago hecho un nudo porque soy una confiada.... y el resto del mundo mundial es mil veces más listo que yo.

Cuando me fui de casa de mis padres deje todo mi entorno. Cosas malas, cierto. Pero también cosas muy buenas. Y aquí intento recuperar las cosas buenas e intentar que las malas no me sigan.

Pero las cosas las hago con los pies. Y así no se puede. Los amigos que he hecho han sido en el trabajo, McDonalds antes, Bocatta ahora. Y en los dos sitios he acabado sacándome cuchillos de la espalda que no me había dado cuenta que tenía allí hasta meses después.

Y duele. Y cuando pasa algo así, me siento sola. Y me arrepiento de millones de cosas, vomito rabia que tiñe mi mundo de rojo a todas horas.

Soy un libro, soy un libro, soy un libro... abierto. Y todo el mundo sabe que tengo mal genio, mal pronto. Aunque prefiero hablar las cosas antes de saltar al cuello... al final salto cuando no me dejan más remedio. Y voy a hacer daño. Así que me usan.

En este nuevo trabajo hay rencillas casi desde que se abrió. Rencillas estúpidas, que se entierran a poca profundidad para que apesten mientras se pudren. Y se enseñan dientes entre ellas en una sonrisa falsa, falsísima mientras por detras se ponen como un trapo.

Aquí entro yo.

Porque me dicen "Menganita ha dicho esto de ti" y yo voy a Menganita e intento solucionarlo en vez de enseñar dientes y contestar "Pues Menganita también te pone verde a ti".

Pero Menganita tiene una versión diferente y asegura que Fulanita, quien me ha informado, es una mentirosa y que dice cosas terribles sobre mi. Y me voy a Fulanita a que me explique de que estamos hablando.

Aquí entra mi ira.

Y entra también el antiácido.

En un chute de antiácido reciente, tras tener una conversación en plan "Menganita dice que...." decidí que se acabó. No quiero saber nada más. No quiero que me cuenten nada más. Y me da igual si es cierto o no. Porque yo hablo con ellas durante el curro para ser amistosa. Pero amigas con colmillos y más veneno del que pueden inyectar no me hacen falta.

Espero que así mi ira se vaya.

Y el antiácido con ella.

Aunque vuelva a sentirme un poco sola.

(Emi, podió, no te vayas, que me muerden)

Polvo al polvo

2007-03-19T02:51:00.000-07:00

Mi madre quiere que la quemen. En una de esas conversaciones surrealista con las que me obsequia desde que se toma tripis ha afirmado que quiere que la incineremos cuando se muera. Y que sus cenizas se esparzan cerca de la casa de Dalí, en Cadaqués.

Se me han venido dos cosas a la cabeza: la escena final del Big Levowsky XDDDD y que ese no era el sitio donde decía que quería acabar con sus cenicientos restos.

- ¿Cadaqués? Ese no es el sitio que decías antes... ¿dónde era?

- Nunca dije donde era... y el sitio ha cambiado.

- Anda, dimelo, dónde querías que echaramos las cenizas antes??.... No me lo quieres decir, ehhhh??? Debe ser donde echasteis el primer casqueteeee.... jejejejeje...

- Niñaaaaaa!!!

- Que sí, que sí.... el primer casquete... donde fue??

- Sí, anda, polvo al polvo

.... como hacer de una incineración una celebración de la vida... by my mother XDDDD

El viaje

2007-03-06T02:52:00.000-08:00

Ya hemos puesto fecha a la boda: Octubre. Falta el día, pero algo es algo. Casi un año después XD Ahora solo falta todo lo demás: los papeles, el restaurante y, lo más importante, EL VIAJE.

Casi os puedo decir que si me caso es por el viaje.

Lo que tengo claro es que ya que lo pagan mis padres... pues nos vamos a aaprovechar!!! Y como Europa la tenemos vista (buaaaa, que chulo ha sonado eso.... por haber estado tres días en Roma, Londres y París). A ver que rebobino.... como NUNCA JAMÁS EN LA VIDA volveremos a tener ocasión de irnos taaaaaan lejos, hemos estado mirando destinos fuera de Europa.

África queda descartada. Al menos por mí, porque Marc se muere por ir. Muchos bichos, mucha enfermedad, cagarrinas, mosquitos...

América no estaría mal... pero Marc ya estuvo unos meses haciendo el doctorado. Concretamente en California y recomienda con lágrimas en los ojos (sageráaaaaa) San Francisco. Cuando ve una peli donde salen las famosas cuestas de San Francisco, da igual que sea un truño rosa-pasteloide: se tiene que ver entera.

Los polos también descartados. Por el frio y eso.

Así que nos queda Oriente!!! Y aquí cojo carrerilla, preparo mi vena friki-otaku.... y se me ponen ojos de Candy Candy al pensar en Japón.

Aunque sepa que se va todo el presupuesto solo en los billetes de avión. Aunque sepa que no me enteraré de nada porque ni pajolera idea de japonés. Aunque el viaje dure casi un día. Quiero ir a Japón!!

Pero Marc no.

Ñeeee, algún problema tenía que haber, nop? Y es que Marc tiene el (absurdamente cierto) concepto de que Japón es tela de caro. Y como a él también le gusta mucho Asía ha propuesto otros destinos alternativos. Que tal Tailandia? O China?

Bien....

........... mientras sean una escala de camino a Tokio.... XDDDDDD

Vacaciones por fin

2007-02-14T02:54:00.000-08:00

Este fin de semana he tenido vacaciones... Ueeeeee!!!

El viernes lo comencé dejando de unos desalmados hicieran morcillas conmigo. A las ocho de la mañana estaba yo en el ambulatorio de mi barrio, con mi madre y mi abuela (en plan madre de la artista). Que claro, generalmente a las ocho de la mañana, pocas ganas tienes de fiesta. Pero como mi madre le da a los tripis y creo que los exuda por el sudor... Pues estábamos las tres muertas de risa, montando un escándalo en la consulta. Y claro, cuando me llamaron, manga arremangá y atenta a la escabechina que me hacían en el brazo, creo que marcaron la casilla de tóxicos.

Bueno, el Sábado por la mañana ya mejoró la cosa y me fui de balneario. Hiperpija de la muerte. Íbamos los dos paseando por las superpiscinas, corriendo de un sitio a otro, empujando a la gente para que nos dejara espacio y haciendo la broma fácil en el jacuzzi (esta es: cuando activan las burbujitas... "perdón, que se me ha escapado" XD vale, somos unos impresentables...). Cuando por fin paramos en un sitio mas de dos minutos, llegamos a la conclusión de que cuando fueramos ricos (porque nos va a tocar la loteria, alguien lo duda??) nos comprábamos un balneario para nosotros solos.

Supersiesta, duchita y.... a Barcelona de fiestaaaaaa!!!!! Jejejeje, como echaba de menos Razzmatazz, nos tuvieron que echar de allí. Vale, la chaqueta apestaba a alcohol, nos quedamos dormidos en el metro y nos pasamos un par de estaciones, los zapatos no querían entrar de nuevo en mis pies (craso error: jamás te quites los zapatos después de una noche de fiesta en el tren... porque los pies se hinchan!!) y llegué a las 10 de la mañana a mi casa. Pero lo repetiría sin dudarlo!!! Que bien me lo pase y cuaaaaanto lo echaba de menos.

Y el Domingo acabamos letárgicos en el sofá, recuperándonos de los excesos del Sábado. De hecho, estamos a Miércoles y todavia vamos con sueño... aunque eso puede deberse a mi necesidad de dormir 12 horas diarias, quien sabe!!

Ale, a que ya os he dado envidia?? Aunque sea un poquito??

Y se que es 14 de Febrero.... pero no voy a hablar de San Valentín, que soy más de St. Jordi :)

Técnica psicoanalítica

2007-02-06T02:55:00.000-08:00

Como soy así de chula me he cogido asignaturas de todos los años. Desde primero hasta quinto, porque yo lo valgo (y el cambiarte de una universidad a otra es lo que tiene). Pues en una de las de cuarto, técnica psicoanalítica, se nos ha dicho que no hace falta que hagamos examen final si presentamos unas memorias de la materia. Y me explico, porque yo tampoco lo entendí muy bien: aparte de los apuntes, tenemos que presentar un resumen de lo que nos inspiró esa clase.

Por ejemplo: la última clase descubrimos que una extoxicomana, a la que se le murieron dos perros idénticos (uno atropellado por un Land rover, en medio del campo y el otro por el equivalente humano de un soplo en el corazón) y a la que poco después atropellaron levemente debía todos sus problemas a que su madre le leía el diario. Pensamiento mio (mientras intentaba que no se me escapara la risa: "Jooooo, pero si mi madre leía mi diario y me castigaba por lo que ponía". Y es que lo único que le faltaba a mi madre es hacerme copiar las faltas para que aprendiera. "Cuanto me queda para comenzar a chutarme??"

Otro ejemplo: a mi profe se le incendió la cocina de su casa. Tres días después se le incendió la casa de verano. Y cuando volvió de ver lo que le había pasado a su casa de verano... el portal de su casa habitual estaba calcinado. Conclusión de mi profe: cuando por fin lloró (aunque parezca mentira solo lo hizo en el tercer incendio) lo hizo porque de pequeña le contaban que a las santas las quemaban y ella interiormente deseaba que la quemaran aunque le diera mucho miedo. Conclusión mia: "Pero que gafeeeeeeeeeeeeeeeeee..."

Me parece que me voy a presentar al examen final porque como le tenga que poner lo que pienso de sus historias... me gano un suspenso de por vida!!!

Tabús familiares

2007-02-01T02:53:00.000-08:00

Una de las ventajas de no vivir con tus padres es que -por fin- les puedes hablar de tú a tú de ciertos temas. Y te das cuenta de que ya no tienen ese poder increible sobre ti. Ya no se vale la regla aquella de "mientras vivas bajo mi techo, haras lo que yo diga" (que si esto no es una manera de esclavismo.... porque cuando eres una niña sí que deben marcar unas pautas, pero con 25 añitos ¿como pueden imponer su criterio sobre el tuyo con un simple "porque sí"?)

En fins.... en mi casa, como en muchas otras imagino, el tema sexo siempre ha sido algo tabú. La conversación que tuvo mi madre conmigo cuando ya comencé a desarrollarme fue muuuuuuuuuy incomoda porque me explicaba las cosas como echándome la bronca. ("ahora que ya te va a bajar la regla, te puedes quedar preñada... así que cuidado, ehh?? que si te quedas lo tendrás!!!!")

Aunque siempre he sido de tocarles las narices. Así que un día que estábamos en el coche tooooda la familia, con 11 añitos, les pregunté sin que viniera a cuento que era un orgasmo.
Mamá- uuuuuuuyyyysssss.... pues es que yo de eso no tengo.... que te lo explique tu padre!! XD
Papá (modo voz temblorosa on) - Puesssss, es algo... que pasa entre un hombre y una mujer (volantazo porque se iba del carril).... o no... o solo... o con otro hombre (volantazo porque nos comiamos la acera).... aunque eso mejor no.... pues es algo muuuuuy bonito y agradable!!"

Como para poner a mi padre a dar clases de educación sexual en cualquier escuela... se extingue la especie!!

Claro, ahora el tema ha cambiado mucho. Ayer me llamó por teléfono mi madre.

(...)
Yo- Pues ahora me doy cuenta de lo mucho que cambian las cosas....
Mamá- A que te refieres?
Yo- A que antes cuando entraba en una farmacia a comprar condones se me ponía la cara de todos los colores. Y ahora ya entro y comienzo "a ver, sacame variedad... los tienes de gustos y de colores???"
Mamá- (.......)
Yo- Jajajajajajajajaja
Mamá- Hazme el favor de pasarme a tu marido que le voy a dar instrucciones de como te tiene que dar la colleja!!!

De todas formas reconozco que hasta que no tenga hijos no podré tener toooodas las versiones del asunto. Quizás yo seré peor!!

.........

Aunque lo dudo XD

Alba

2007-01-30T02:56:00.000-08:00

Cuando vivía en casa de mis padres conocí a la que es hoy mi mejor amiga, Alba. Como vivía al otro lado de la plaza, nos pasábamos el día juntas cotilleando o viendo pelis o saliendo de fiesta por Barcelona (como echo de menos Razzmatazz podióoooo). Nunca he sido de grandes amistades, más bien de muchos conocidos. Y cuando he tenido una amiga (o amigo) de verdad ha sido porque realmente hemos congeniado, no tengo necesidad de tener alguién a quien contarle absolutamente todo. Pero Alba era ya como de la familia, a veces insoportable, a veces adorable pero siempre allí para lo que la necesitaras, dispuesta a echarse unas risas.

Cuando me vine a Tarragona, no tenía ni idea de lo que perdía. Y una de esas cosas era la relación con Alba, que poquito a poco se ha ido enfriando ya que apenas nos vemos ni llamamos. Seguimos siendo buenas amigas pero ahora cuando nos llamamos es para ponernos al día de dos meses sin noticias.

Pues el otro día les expliqué una anécdota sobre Alba a las del curro.

Me explico: resulta que Alba vino un día con "Noviembre Dulce" a mi casa, en la temporada en que yo estaba malita. Por cierto, si no has visto la peli, salta al siguiente parrafo, porque la destripo. Bueno, la prota tenía un Linfoma de Hodkin y al final se moría. Pues ya nos ves a las dos con los ojos como platos una vez se acaba la peli, mirando a la pantalla en blanco. Lo único que me salió fue un "japuta" como un graznido y me puse a llorar, de las pocas veces que lloré mientras estuve enferma. Ahora nos reímos mucho cuando nos acordamos, pero en el momento... vale, también nos reímos entonces, cuando se me pasó un poco la llorera porque en el fondo tuvo su gracia.

Pues al par de días de haber explicado esta anécdota me llamó Alba y me dijo: " ¿Sabes que últimamente me acuerdo mucho de ti? El otro día le conte a mi compañera de trabajo lo de Noviembre Dulce..."

Si es que en el fondo la telepatia existe... capaz de haberlo contado el mismo día y a la misma hora que yo :)

Patosa

2007-01-27T02:56:00.000-08:00

Lo que me ha pasado hoy en el curro:

- He inundado la cocina con el aceite de la freidora
- Se me han caido -atención- 15 lomo quesos al suelo
- Me he cargado uno de los molinillos de café
- Me ha entrado un ataque histérico cuando debía 15 bocadillos y no había empezado a hacer ninguno
- He querido aplastarle la cabeza a la que estaba conmigo al decimoquinto "no sabías que esto se hacía así?"
- He conseguido que un bocatín diera un salto mortal con doble pirueta -alehoop- y cayera de pie en un mantequillero

Así que visto el éxito me retiro.... a ver si durmiendo un poco comienzo a ser algo menos patosa!!!

El cumple de Marc

2007-01-17T02:57:00.000-08:00

Este Sábado salimos a celebrar el cumpleaños de Marc con sus amigos. (Por cierto, le he regalado una agenda electrónica... ha hecho falta juntar a 6 personas en el regalo pero mereció la pena por verle la cara...) Quedamos en un bar y nos hinchamos a tapas y a vino :) Pero a las doce, como la cenicienta, me tuve que ir a casa porque al día siguiente me tocaba pringar en el curro. Y cuando vi a Marc decidido a venirse conmigo cogí a uno de sus amigos por banda y le susurré "os lo lleváis y me lo emborracháis"

Genial idea la mía, más aún conociéndolos, que lo que para ellos una borrachera es para Marc un coma etílico. Si yo iba mareada para casa, después del alcohol de la cena... pues Marc, 3 horas después llegó a casa que no parecía él. Y al las 3.30 am se enciende la luz de la habitación y le veo con una sonrisa tonta en la puerta (que una de dos o estaba borracho o había follado) arrastrando las palabras:

" Te odddddio... bueno, generalmente te quiero pero ahora mismo te oddddddio.... Llevo 1 hora dándole vueltas a la plaza a ver si se me pasa... y ya he vomitado 2 veces (levanta los dedos que si lo ve un inglés se piensa otra cosa)..."

Yo alucinada en la cama intentando sacarme las legañas para inmortalizar el momento porque me parece que es la primera vez que lo veo borracho y él que se da la vuelta.... la puerta es muy estrecha para salir... y se golpea en la cabeza :) Y como me rio, me mira con cara de tonto... y vuelve a darse mientras me sonrie: "Te gusta???"

Se va al lavabo, vuelve, se desnuda en dos segundos y se tumba encima de la cama en pelotas. Que este invierno esta siendo muuuuuy benigno pero esto ya es pasarse, así que lo giro como puedo y lo tapo que en pelotillas me coge una neumonia o algo ;)

Al día siguiente trabajé y fui llamando a ver como estaba. Solo decir que una resaca a los 30 y cuando no estas acostumbrado a tenerlas... es muy mala

PD: POBRET NÀSTIC... COM NO ESPAVILI SE'N VA A SEGONA...

PDII: Enlace a una parodia de un episodio de House... soy fan y me he reido un rato

Abuela, madre, hija

2007-01-15T02:58:00.000-08:00

El otro día me llamó mi madre.

- Nena, estoy desesperada... estoy que me subo por las paredes.... pues no me llama tu abuela (y ya es la quinta llamada de hoy) y acaba diciéndome que....
Y es que así van las cosas. Mi abuela llama a mi madre una media de 5 veces al día. Pero no para hablar, no, sino para monologar. Quien no ha pensado alguna vez aquello de "y la vieja esta el coñazo que me esta dando en un momento... que no conozco a la mitad de los que me está hablando..." Vale, y si no lo habéis pensado pues confieso que yo sí. Pues mi abuela es el paradigma de este defecto. Habla, habla, habla... te hace sentir culpable porque no le prestas suficiente atención... habla, sigue hablando...

Este día en concreto mi madre estaba desesperada, resoplando, acelerada... Y es que le llamaba cada dos horas para contarle que Emilia (que es una de las amigas de mi abuela) ha hecho tal, o que Raquel (que es mi prima) ha estado con tal... Y a la quinta llamada, al escuchar a mi madre resoplar, le dice que no le quiere lo suficiente, que porque no la llama más, blablabla... "Es que no me das margen para llamarte!!!!"
Al colgar a mi abuela, llama a la niña (lease la menda). Y comienza a quejarse de que está harta de ese control, que no se puede ir de casa a comprar el pan sin avisar antes porque mi abuela se piensa que le ha pasado algo y ¡llama a la vecina de mi madre!

Una vez soltó todo lo que tenía que soltar, respiró hondo, y de forma más relajada me dice: "Lo siento, tenía que contarle esto a alguien y tu padre se cachondea..."

Mi consejo siempre es el mismo: diselo claramente, marca pautas, establece reglas. "Te quiero pero esto es agobiante" Y si hace falta pues hasta que limite las llamadas. Dos al día por aquello del mono, no sea que de la ansiedad le de un chungo que ya tiene una edad. Y la respuesta de mi madre siempre es la misma: sí, si tienes razón, pero es que no se puede, con ella no se puede... Y me dice que si algún día ella se pone así que se lo diga (la verdad es que si algún día se pone así, me cambio el número y mientras lo consigue y no... un par de días de tranquilidad).

Hace un par de años, cuando aún vivía en casa con mis padres, mis tias y mi madre estaban preocupadas por mi abuela porque divagaba más de lo normal. Y es que cinco llamadas diarias, de un cuarto de hora cada una, por tres hijas.... hace un total de 3 horas 45 minutos al día colgada al teléfono divagando!! Y eso es mucho divagar. Así que la cogieron y le dijeron aquello de ir a ver un médico a ver si es que se le estaba yendo ya la chaveta...

Coincidiendo en el tiempo, yo estaba cursando una materia que se llamaba "Adolescencia, madurez y senectud" y en uno de los trabajos me tocaba hacer pasar una prueba a una persona de más de 65 años. Así que sin saber nada de que mis tias y mi madre le habían propuesto ir a ver un médico le propusé yo a mi abuela hacer el test.

Le costó aceptar, pero un par de días después estábamos en casa de mis padres haciéndolo. Ella tiesa como un palo, respondiendo muy muy tensa a las preguntas porque realmente mi abuela es una pesada pero tiene la cabeza muy clara y cuando le preguntaba aquello de "a que año estamos?" pues me contestaba como si la hubiera insultado. A la tercera pregunta (creo que era "quien es el presidente del gobierno?")pasó lo que tenía que pasar. En la grabación que les tuve que entregar a los profesores (y que rezo para que nunca llegaran a escuchar) se escucha algo así "PLACA.... ay, yayaaaaaaaaa, porque me pegas.... pasos acelerados... ¿PERO QUE TE HAS CREIDO QUE MANDAS A LA NIÑA A HACERME PRUEBAS A VER SI ESTOY MAL DE LA CABEZA?"
Logramos acabar el test, después de convencerla (lo que llevó un par de horas) que lo mio era solo un trabajo para la universidad. Y durante un par de meses estuvo muuuuuuuuucho menos pesada, porque realmente se asustó. Quizás tendríamos que darle otro susto así y dejarnos de hablar las cosas porque hay personas con las que eso no funciona...

El bulli

2007-01-08T02:59:00.000-08:00

Ayer la cocina de mi casa parecía el Bulli. Decidimos que ya que tenía fiesta en el curro invitaríamos a mis padres a comer (esencialmente interesados, que nos daban los regalos de reyes XD ). Unos días más tarde decidimos que podríamos invitar también a mi suegra, y ya que invitamos a mi suegra pues a mis cuñados, que así reuníamos la familia de él (que es más bien cortita y difícil de reunir). Y el sábado me entra una duda existencial: ¿mi hermano y mi cuñada también estaban implicitamente invitados? Llamo a mi madre y resulta que sí...

Resumiendo: lo que iba a ser una comida de 4 personas (incluyendonos a nosotros) pasa a ser una de 9 (incluyendonos again)... Que en mi microcomedor no cabemos... y tienen que traer las sillas mis padres porque la otra opción es el suelo y como que está feo.

Vale, esta bien. No nos estresemos. Nos levantamos a las 9 (aunque nos hayamos acostado a las 4) y nos ponemos a preparar la comida. El domingo nos sonó el despertador a las 9... y nos levantamos a las 10.30. Crisis de ansiedad y todavia no hemos comenzado...

De primero caldito: lavamos todo, agua hasta arriba y tapamos la olla express.

De segundo pollo al horno con verduras: pela que te pela, corta que te corta... ay, primer corte del día, me estoy desangrando por el dedo anular.... Como escuece el maricón...

Definitivamente tantas verduras no caben en la olla, el pollo haciendo equilibrio encima de un maremagnum de verduras cortadas en juliana. Apretamos un poco... nada. Aplastamos otro poco... nada. Le gritamos al pollo a ver si se encoge... nada (va a ser que al estar muerto no se arruga por más que lo amenacemos con meterle una manzana en el culo). Al final lo repartimos en dos ollas y aún así el pollo sigue bailando. Nos ha salido bailón el puñetero. De todas formas, en cuanto se cueza la verdura bajara el volumen. Eso si conseguimos cocerlo, que en el horno no caben dos cazuelas no borrachos... Al final, cazuelas torcidas, bandejas apañadas, dos alturas, y -por fin- entran las dos.

Y justo cuando conseguimos cerrar el horno, la olla express comienza a escupirnos espumilla blanca en plan niña del exorcista (porque siempre tiene que ser todo tan estresante en mi vida?) Que te entran ganas de cogerla y llevarla a un cura a que le quite el demonio escupidor que lleva dentro. Marc afirma que es porque le he tirado harina en la boquilla. "Pues si que cunde una salpicadura de harina!!!" y es que en esos momentos la hornilla ya estaba inundada de espuma blanca y la puñetera olla no tenía pinta de querer parar.

Eran la una, todavia no había llegado nadie... y ya teníamos toda la comida hecha!! Increible, el pollo bailón se había acomodado entre las verduritas, la sopita estaba ya en su punto y la olla había sacado ya el demonio que llevaba dentro, no nos escupía ni hacía cosas raras. Y como colofón, el roscón de reyes, relleno de cremita y hecho por mi vecina de abajo (que tiene una panaderia, a la que le demostramos lo buenos vecinos que somos hace poco. Total, habíamos sufrido, nos habíamos quemado, cortado, ensuciado... pero ya estaba todo y bastante presentable!!

Acabamos de comer y el roscón es de mazapán. Definitivamente hay cosas que no se olvidan

Heidi

2007-01-05T02:59:00.000-08:00

Iba a escribir sobre los propositos de año nuevo pero me he dado cuenta de que son solo 2: estudiar más y hacer algo más de maruja...

Me parece que en alguna ocasión ya había comentado que tengo dos hamsters gays. Pues el otro día, cuando estabamos de visita en casa de los vecinos de mis padres (que complicado que suena pero son amigos y tal) resulta que a las niñas les han comprado dos hamsters. Una cucada, blanquitos, pequeñitos... y pareja. En una microjaula del perimetro de una caja de DVD. Y claro, se escuchaban gritos y de repente uno de los hamsters pegaba un salto con voltereta (alehoop) se colgaba del techo y huía del otro. Y el hijo**** del otro se ponia de pie y le intentaba coger para que no se escapara. A la segunda escena me levanté, abrí la jaula y saqué al pobre bicho que acojonado y sangrando se quedó en mi mano quietito. Al cabo del rato se relajó y se puso a limpiarse. Supermono, no protestaba para nada, se dejaba acariciar y manosear. Por lo que se ve era el macho y por lo que se veía en su aparatito la hembra era Lorena Bobbit versión hamster. "Quedaos uno si quereis".

Tres horas despues, ibamos en el coche de vuelta a casa con la jaula de Lorena Bobbit en mis piernas. La cuestión es que con nosotros no es nada agresiva, se deja acariciar y tras insistir un poco hasta coger. Así que en cuanto llegamos a casa con la nueva inquilina, cogimos a House, lo acercamos a la jaula, se olieron.... y ella intentó arrancarle el morro a traves de los barrotes. El pobrecillo pegó tal bote que se escapó de mis manos y aterrizó un metro más allá. "Ten dignidad, coño, que tiene dos semanas y le doblas en tamaño!!". Pero definitivamente a House no le interesaba la relación con alguién de los antecedentes de Heidi (sí, claro, no la ibamos a llamar Bobbit, eso sería crueldad animal!!).

Cada jaula en su rincón, House y Spike en su nidito de amor y Heidi con su flamante jaula de tubos. Pero las hormonas y los olores hacen estas cosas. Y a Spike le han bajado los huevos por la cercania de la hembra.... y nos tememos que va a descubrir que en algún momento alguién le tomo el pelo y que no es tan buena idea dejar que House fuera el macho dominante de la relación.

Al final voy a decir que las mujeres son malas y enfrentan a los novios!!

Que mala es la absenta

2006-12-29T03:01:00.000-08:00

Ayer tuvimos nuestra segunda cena de empresa. Porque en mi kurro las cosas se hacen así, por duplicado todo y supercutre (lo hicimos en nuestro local después de haber cerrado)

En realidad fue un pica pica, un par de tortillas, ganchitos, cacahuetes, patatas, esas pelotas de ganchito... Pero me lo pasé bien. Cuando abrimos las botellas de cava para brindar y tiré el tapón al otro lado de la mesa y aterrizó en la cabeza de uno de los gerentes; o como ibamos todas tirándole los trastos a Emi; o como, después de haber acabado todos hacía media hora, Cristina seguía jalando (donde lo mete la jodia!! pero si es un palo!!!)

Nos ponemos a recoger, comenzamos a tirar lo que ha sobrado... y Cristina trae tuppers para llevarselo a su casa "aquí no se tira nada!!". La cara de los que no la conocían no tenia precio!!

Después de salir del local, nos vamos a un bar de la zona a tomar algo. Nada, un par de cervezas, una partida de dardos (que gané las dos!! una porque se pasó de puntos y la otra porque agotamos las tiradas... pero que mala soy jugando a dardos, diosssss) y un chupito de absenta (puagggghhhhh). Salieron tantas paridas que comentamos abrir un blog con la frase del día:

>Pelo de pollo rosa
> Ves un tio y vas dejando rastro como los caracoles

Ea, ya no macuerdo de más que la absenta le ha hecho daño a mi memoria a medio plazo.... Que sueeeeeeeeeeeño... mañana sigo

Hace tres añitos

2006-12-29T03:00:00.000-08:00

Hace unos tres añitos estaba en el hospital ingresada. Estuve dos semanas largas en que me hice amiga de las enfermeras y me recorrí el hospital de arriba a abajo. Iba yo con mi pijama y mis pantuflas a buscarme un chocolate a la máquina más escondida del hospital donde iban las enfermeras porque decian que allí sí que salía bueno...

En fin, que me desvio... Pues uno de esos días, cuando estaba sola en la habitación, me puse a pensar en lo que podrían decir al día siguiente en que me hacían la biopsia. Y el resultado me preocupaba, pero más que nada el que no pusieran suficiente anestesia... Así que, en medio de fantasias muy desagradables sobre notar el bisturí entrando en mi cuello... puaaaaaggghhh... me zampé media caja de Ferrero Rocher. Pero no de las pequeñas, que vienen seis, no. De las industriales, 30 Ferrero Rocher alineaditos y diciendo comeme. Consecuencia: dolor de barriga intenso por chocolatitis aguda. Cuando la enfermera vino a hacer la ronda, le comenté que me dolía la barriga, le pedí una manzanilla con cara de pena, miró los papelitos de chocolatinas y...

PLACA
Coooooollejón. Menuda colleja me dió la tia, que ni la Sole de "7 vidas", vamos. Cuando se dió cuenta de lo que había hecho se quedó un poco cortada, pero como a mí me dió la risa se relajó y se puso a reir ella también. Desde aquel momento fue "la Sole" y procuraba no dejarle el cogote al alcance nunca.

Al día siguiente me hicieron la intervención. Me anestesiaron localmente y pusieron en marcha el bisturí eléctrico (dios, suenan como unas minimotosierras). Cuando se pusieron a cortar y no noté absolutamente nada, por fin me relajé: el atracón de Ferrero y la colleja habían sido en vano. De hecho, me relajé tanto que me puse a meterme con el médico: "oye, si veis que se acaba la anestesia, ponedme más eeehhh??" "niña, que esto es la seguridad social, que no somos ricos". Y a contarle chistes "esto son dos y se cae el de en medio" (mala idea, no hagas reir a alguien que tiene un bisturí cerca de tu yugular).

Cuando acabó y me pusieron en reanimación, salió a hablar con mis padres y después de asegurarles que todo había ido bien les contó el chiste... Hay que joderseeee....

Celia

2006-12-22T03:05:00.000-08:00

Celia es la otra encargada de fin de semana. El adjetivo maniática se queda corto con ella. Si toca algo pringoso, o que a ella le parezca pringoso, se lava las manos cada dos minutos durante lo que queda de día. Si se cruza con alguien que no le hace gracia y ha dejado menos de un palmo de distancia, se siente sucia y se obsesiona pensando si le habran pasado algo. Un día me preguntó como era la mejor manera de decirle al médico que quería una analítica por un rasguño en el codo.

Los primeros días me pensaba que estaba de coña. Que me estaba tomando el pelo!! Como podía alguien normal no beber agua de una garrafa si antes no la había probado otra persona? Pero no... Resulta que ella es así de maniatica: si va al lavabo de su propia casa, coge medio rollo de papel de water y limpia bien el asiento antes de utilizarlo.

Un día que estabamos hablando sobre la fauna diversa que había en el local, le comenté que a mi me daba asco entrar a casa con los zapatos del trabajo. ¿Y si llevo huevas de cucas en las suelas e infecto mi casa?

Desde entonces entra descalza en su casa.

Como es tan aprensiva, la mejor manera de pasar un rato aburrido es decirle aquello de "uy, que se te mueve algo blanco en la camisa!!". Lo se, es cruel... pero te ries un rato mientras se lava compulsivamente las manos o se sacude la camisa. A veces pienso si me dejará hacer mi tesis sobre ella :)

¿A que no sabéis lo que le han regalado en el amigo invisible? Un reloj de pared y unos guantes de látex y una mascarilla. La dedicatoria rezaba: "Para que puedas vivir tranquila"

La rutina de nochevieja

2006-12-20T08:22:00.000-08:00

La Nochevieja es la única fiesta de Navidad sagrada en casa de mis padres (me parece que esto ya lo había dicho antes). Es la única fiesta que organiza mi madre en casa y cuando nos reunimos toda la familia.

Generalmente aprovechamos esa noche para dar los regalos. Por supuesto, hasta hace bien poco, solo los "niños" recibíamos regalos. Aún hoy, cuando ya tengo 26 añitos (26 ya, no podionoquieroooooo), no se espera que aparezca con ningún regalo para nadie.

También es la noche en que mi madre intenta hacer gala de sus habilidades culinarias y cuando suele fracasar estrepitosamente. Generalmente cocina muy bien, pero el día de fin de año saca sus libros de Arguiñano, les sopla el polvo acumulado de todo el año y se decide por el plato con el nombre más largo y con ingredientes más raros. Si a la falta de práctica con el plato en cuestión le sumas que no se come con hambre porque antes hay un picoteo gigantesco (teeeeeeengooooo gambas, tengo chopitos, tengo pan tostado y canapes de salmón, tengo minisalchichas, patatas variadas y si me dejas saco el turrón) pues... como que el efecto del plato queda... menos espectacular. Eso sí, cada año hacemos "mmmm" y "ohhhh" y "que bueno te ha quedado este cabrito churrascao".

Lo siguiente es quitar la mesa. Volvemos al machismo de siempre, mi padre (que estoy segura de que no sabe como funciona el lavavajillas) y mis tios se sientan tranquilamente a ver el show navideño de turno, las mujeres quitamos los platos (gran invento el lavavajillas) aunque para hacer justicia hay que decir que el año pasado (el único que Marc ha estado en casa) mi noviete se arremangó y ayudó a quitar la mesa. Un solete....

Después, cuando son las 11 y pico, mi insoportable primita y yo nos dedicamos a lavar y contar las uvas. Las empaquetamos, pelamos y despipamos las del primo más pequeño y repartimos los paquetitos de 12 uvas. Y esta es una de esas tradiciones que hay desde que era pequeñita pequeñita, mi prima y yo lavando uvas y contándolas.
Las 12: comemos las uvas, mi tia Reme se las acaba la primera y con la boca llena levanta las manos y se pone a bailar para que veamos que en la sexta campanada ella ya ha acabado... el día menos pensado se nos ahogará por agonia!! Y una vez que ya han acabado las campanadas, besos para todos (me he dejado al tio Tomás?? Abuela que ya te he besado dos veces, no seas abusona!!) y el último beso en que todos nos paramos a mirar expectantes, es el beso de mi padre a mi abuela. Y es que es el único beso que le da a la suegra en todo el año.

Tienen todos sus besos? Ya hemos brindado con cava? Preparados, listos... las 12:05!!! Mis tios salen en estampida de casa. Tengo la teoria de que algunos acaban de masticar las uvas en el coche.

Cuando estaba soltera (y entera... jajajajaja) era el momento de irme de fiesta loca, emborracharme y volver a casa a cuatro patas. Este año supongo que me lo pasare jugando al cinquillo con mis padres porque si no se quedan solitos. Como echo de menos los 20 en esos momentos!!!!

Los regalos

2006-12-18T08:23:00.001-08:00

La maratón de los regalos... o como se va la paga extra en dos semanas.

La verdad es que mi paga extra no ha sido espectacular... a fin de cuentas solo llevo trabajando 5 meses y de fin de semana. Pero aún así, la verdad es que me ha hecho ilusión ver aumentar un poquillo (no mucho, desde luego) mi cuenta corriente. Y al minuto siguiente, escalofrio por el espinazo porque todo eso (y más) se irá en los regalos de Navidad.

Repasemos la lista: padres, hermanos, cuñados. En total... a ver que hago cuentas... 7 personas. Eso sin contar a Marc, claro. Además de los pagos habituales: internet, el sofá nuevo (que hoy me traen por cierto!! En cuanto salgan los del transporte por la puerta me tiro en plancha!!), teléfono, la comida... Mi cuenta corriente tiembla muy mucho tan solo de pensarlo.

El de Jordi y Annabel (mis cuñados) ya lo tenemos, les hemos comprado ---piiiiiiiiii--- y además queremos comprarle ---piiiiii--- a Jordi y ---piiiiiii--- a Annabel, por eso de tener un detallito. Esta censurado porque mi cuñado es uno de los lectores ocasionales...

A mi suegra también está decidido, un video (como ella no me lee no hace falta que lo censure). Para grabarse la novela de la tarde, que mona ella.

Y ahora llegan los chungos, chungos... mi hermano y su novia, como se compran un piso, pues algo para la casa. Pero, ¿qué? Unas sábanas de seda, una parrilla, pagarles la hipóteca... Porque pobres... en que berenjenal se han metido. De verdad que si tuviera dinero les pagaba el piso y de regalo de Navidad... claro que para eso, haría falta MUUUUUUUUCHO dinero.

Y mis padres. Que mi padre es tela de difícil de regalar. Absolutamente todo lo recibe con cara de poker. No se sabe si le gusta, si no, si no sabe que es lo que le has regalado... y, cuando meses después, te das cuenta de que no ha colgado la lámina que le trajiste de Paris, llegas a la conclusión de que esta vez la cara de poker quería decir que no le había gustado. Mi madre ya es otra historia. Quizás porque la conozco más o porque somos muy parecidas (Marc dice que en la familia somos clones: mi abuela, mis tias, mi madre y yo) o también quizás porque aunque le regales algo que no va a usar en la vida te lo agradece como si le hubieras regalado quien sabe que.

Con lo fácil que sería darse la mano amigablemente y desearse feliz navidad. Que fácil era todo esto cuando tenía 10 años y mi único trabajo en estas fechas era recibir regalos...

PD: Desastre lo del sofa... resulta que no les cabe ni en el ascensor, ni por las escaleraas y mi ventana no da a la calle... Joer, no se que es lo que vamos a hacer pero de momento seguimos con los sofas viejos... jops

Lluc

2006-12-18T08:23:00.000-08:00

El Sábado nació Lluc, el hijo de David y Emma, unos amigos de Marc (voy a tener que quitarme esta costumbre de decir amigos de Marc porque también lo son mios). Y ayer los fuimos a ver y a conocer al bebito. Una monada, sonrosadito, con mofletitos, ¡despierto!, y sin llorar nada de nada.

En el ascensor nos encontramos al cura de su parroquia que venía a ver a la pareja. Supermajo, preguntando cuantos puntos le habían dado a la mamá, si ya le había dado el pecho y como fue el parto. Cuando nos fuimos, poco después porque estas visitas mejor breves, nos despedimos con dos besos de todos, incluido el cura. Ya en la calle, Marc me mira sonriente y me dice: "¿Te ha salido urticaria?" Y es que antes de conocer a Marc tenía una tirria increible a la iglesia y sobre todo a los curas.

En la segunda o tercera cita salió en la conversación el tema de la religión. Y tras una petorata mía de "esos chupasangres, lavacerebros, pederastas, se quedaran sin gente en las iglesias cuando se mueran las tres viejas que van", Marc me dijo que el había ido cada Domingo a la iglesia hasta los 20 años. Y que su madre seguía yendo y además hacía catequesis. Mi cara fue de "este es un integrista por lo menos" y ahí se quedó el tema.

Al conocer a sus amigos se me abrió un poco más la mente. David y Emma, los papas, estaban entre ellos. Él juega a rol y escucha "La polla records" ;) así que cuando me dijeron que cada Domingo iban a misa me quedé un poco descolocada. Hace poco recibimos un christmas de ellos, que es una ecografia del niño donde se le ve la carita de perfil y dice algo así (el original está en catalán, pero lo traduzco para que nos entendamos todos):

Començàvem a caminar com a fills sense adonar-nos que el camí ens portaria a ser pares i ara ens adonem que Ell ens ensenyarà a créixer com a pares, sense perdre la il·lusió d'aquells infants que començaven a caminar com a fills. On neix Jesus, neix l'amor, i on neix l'amor neix Jesús.

Comenzábamos a caminar como hijos sin darnos cuenta de que el camino nos llevaría a ser padres y ahora nos damos cuenta de que Él nos enseñará a crecer como padres, sin perder la ilusión de aquellos niños que empezaron a caminar como hijos. Donde nace Jesús, nace el amor, y donde nace el amor nace Jesús

Hoy en día sigo sin creer, veo absurdas muchas cosas que hace la iglesia (sobre todo en los ambitos más altos) y muchos de sus ritos me parecen incluso gores (este es mi cuerpo, comételo y ¡buen provecho!) pero respeto que hay gente que cree, que hay muchos curas adaptados a lo que es la vida normal de la calle y a veces hasta envidio esta capacidad espiritual y el refugio en los malos momentos que les proporciona el creer. En definitiva he ganado algo: respeto.

Respeto y que ya no me den urticaria los curas....

Cumpleaños feliz

2006-12-13T08:39:00.000-08:00

Japi berdei tu yu.... Jejeje, felicitadme todos que hoy es mi cumpleaños. Hoy si que puedo decir oficialmente eso de desbarradas a los 25 :) ¡Un cuarto de siglo!
Marc me ha comprado algo (que yo lo se, que he visto el paqueteeeee). Llegó un día con un paquete azul y lo escondió corriendo, pero el sonido de una cremallera lo delató e inmediatamente supe que lo había escondido en la bolsa de deporte. Y, lo siento pero soy una impaciente, en cuanto se fue corrí a mirar que era. No abrí el paquete, por supuesto... Solo lo palpe. Era blandito, en la bolsa de una zapateria... ¡unas zapatillas! A quien le suene cutre (que se que los hay), hace seis meses que vivimos juntos y no tengo zapatillas así que le robo las suyas. Ahora tiene 2, así que no pasa nada, pero al principio nos peleabamos por el único par que había y al final uno de los dos acababa descalzo (o en pijama con bambas, que no se que es peor). Yo mido un orgulloso 1'69 (no es ninguna broma sexual, medida de hospital) y él casi 1'90. ¿Adivinais quien se quedaba siempre sin zapatillas? Como dijimos que no nos ibamos a gastar mucho dinero en regalos, pos es un detallito.

Pero, retomando mi impaciencia, en el momento en que estuvimos juntos hice de todo para que me diera el regalo antes de tiempo. Soborno sentimental: "Tú me quieres muy mucho????? Harias cualquier cosa por mi??? Quieres que te quiera un poco más????" Como la cosa no funcionó pasamos al acoso físico: cosquillas, sexo.... Vamos, lo típico. Nada, no hubo manera. Acabé con un novio muerto de risa y agotado pero decidido a no darme el regalo hasta que llegara la hora exacta. Que por cierto ya pasa una hora de la hora exacta, pero como estamos en la universidad no me lo puede dar (excusas, excusas).

También mantiene el secreto respecto al restaurante. Por lo que parece le ha pedido la opinión al más pijo de sus amigos y este le ha recomendado un restaurante que no tiene cocina (¿?). Se ve que todo lo sacan de latas (de latas muy pequeñitas), lo decoran muy bonito y te clavan una millonada. Lo que se conoce como nouvelle cuisine y la gente normal llama estafa. Por supuesto, esta no es la opción porque si algo tiene Marc es que le gusta comer. Y le gusta comer bien, no aparentarlo.

Debo dicer que yo me conformo con poco... Mientras no me lleve al McDonalds....

Feliz navidad

2006-12-13T08:24:00.000-08:00

Advierto que este va a ser un post sin estructura

En esta época se juntan varias fechas significativas.

La primera es mi cumpleaños (26 ya, no podio, no... no quieroooooooo). Es justo hoy :) pero como estoy lejitos de mi familia lo celebraré con Marc y el viernes con las compis del curro. De todas formas hoy he invitado a comer a mi madre y a mi suegra, así que algo de familia sí que habrá...

La segunda es mi santo. 6 días después de mi cumpleaños, nadie se acordaba nunca. Así que el 19 de Marzo, santo de mi padre y de mi hermano (ole los Joses), me pasaba todo el día graznando porque ellos tenían regalo de santo y yo no. Hace poco (este año concretamente) mi madre me dijo que lo que pasaba es que siempre me hacían un regalo más grande a mi que a mi hermano para aunar el santo y el cumpleaños. Me sono a una excusa muuuu gorda... Aunque creo que la razón oculta y verdadera era que Sta. Eva es un santo muy raro que nadie conseguía nunca localizar en el calendario.

Y luego vienen ya las Navidades. Es extraño decir que desde que vivo en pareja he descubierto lo incomodas que son estas fiestas. Como trabajo casi todos los festivos, es lógico que pasemos la mayoría de las fiestas en casa de su madre, que vive a 10 minutos de casa. Supongo que cuando ya tenga un trabajo normal habran palos para decidir adonde vamos a comer el día de Navidad. Pero de momento el único sagrado en mi casa es fin de año, así que es el único día que he pedido fiesta.

El problema este año es que mi suegra pasará Nochevieja sola porque dice que no quiere venir a casa de mis padres con nosotros y mis cuñados ese día estan de escapadita los dos solos. Cuando pareció totalmente decidido que no se venía, me puse en la situación de que fuera mi madre y para mí la elección estaba clara. Si yo fuera Marc, me quedaba con mi madre. Así que se lo dije, que si quería se podía quedar con ella, que no había necesidad de que pasara la Nochevieja sola y que lo entendía si quería quedarse. La respuesta fue un "yo me voy contigo a Martorell" aunque con cara de que realmente le costaba decidirse. Una penita... a lo mejor el 31 la secuestro con cloroformo y me la llevo a rastras.

Me resulta muy muy raro las Navidades de mayor. De pequeña iba a casa de mis tios, de mis abuelos, jugaba con mis insoportables abundantes primos, hacía gamberradas con la comida y pensaba que todos, absolutamente todos estabamos tan contentos como lo estabamos los niños. A medida que fui creciendo vi cosas que no me gustaron tanto. Como que en la familia de mi padre los hombres se sentaban primero mientras las mujeres los servían y cuando acababan de comer ellas por fin se sentaban a comerse las sobras. O que el alcohol hacía estragos y se decían las verdades que sobrios no eran capaces de decirse y todas las nochebuenas acababan con alguna familia saliendo atropelladamente para no acabar a palos.

En la familia de mi madre las tensiones eran más... disimuladas. Las mayores tensiones eran respecto a la comida o que se hacía después, pero con el tiempo se han dejado al decubierto tensiones mayores que se disimulaban con nimiedades.

Ahora, tengo unas nuevas Navidades, las de mi familia política. La rutina es la siguiente: la comida pantagruelica de mi suegra, el sueño de una barriga extremadamente llena y un juego de mesa con mis cuñados mientras mi suegra intenta ver una película. Lo cierto es que no es capaz de verla porque se pasa la mayor parte del tiempo mirando contenta la mesa que tiene llena de nuevo.

Y tengo que hacer una declaración final (no se si poseida por el espiritu navideño... quita bichoooooo):

mi suegra podrá ser una suegra de libro, de las manipuladoras y estresantes. Pero es una madre excepcional que daría su vida por sus hijos. Me sentía obligada a decirlo después del post sobre los concesionarios... mala conciencia me quedó.

El coche

2006-12-01T08:25:00.000-08:00

Estoy tan contentaaaa!!!

Ya tenemos coche!! Es tan mooooooono....

Resulta que después de recorrernos varios concesionarios, que vendedores más o menos habilidosos promocionaran su marca y no hacer nada de regateo (es que no sabemos, no tenemos esa picardia) estábamos entre dos coches. El Ibiza o el Clio.

El Ibiza era casi obligación familiar, salía como favorito, el vendedor era amigo y sabíamos que el coche va muuuuuuuy bien, que apenas se estropea.

El Clio fue un flechazo. Es precioso por fuera y por dentro, una cucada de coche. Y además nos ofrecían uno de gerencia con todas las pijadas posibles (techo de cristal, regulador de velocidad, cruiser, mp3, climatizador...) por lo mismo que nos costaba el Ibiza.

Así que al final nos decidimos por el Clio. Después de mucho pensar, dudar, volver hacia atras, pesadillas con coches y concesionarios, buscar parking, volverse a convencer, tener pesadillas de nuevo.... El Clio ganó.

Me enamoré de él cuando abrí el techo.... la pijada más tonta... escuchando la música que llevaba en el discman. Y lo ví como nuestro coche, el que nos llevaría por ahí.

Ahora solo me queda... sacarme el carne XD

Harry Potter

2006-11-30T08:26:00.000-08:00

Momento frikie...

Me estoy leyendo (por enesima vez) todos los libros de Harry Potter. Desde el primero hasta el último publicado, releyendo cada capítulo a ver si encuentro algún dato relevante, dándome cuenta de que existen trillones de alusiones a cosas que suceden en los libros posteriores y que no te habías dado cuenta de que estaban allí. Y es que me encanta como escribe esta mujer.

No es el típico libro infantil, que también. Lo descubrí a traves de un niño al que le daba repaso. El niño en cuestión era retraido y tímido, insoportable a su manera y que odiaba Harry Potter porque todo el mundo le decía que se parecía a él con esas gafitas redondas. Su madre, sin embargo, había leido maravillas de este libro, y estaba empeñada en que tenía que gustarle por narices. Así que venía a clase con el libro bajo el brazo resignado a pasarse una hora tartamudeando mientras leía en voz alta un libro que no soportaba.

Pero en cambio a mi me enganchó. Y como tenía que seguir el ritmo del niño, me exasperaba por saber que es lo que pasaba después. Así que le pedí que me lo prestara y ya ponía yo otro libro para que leyera. El niño disfrutó más con un libro de cuentos y yo pude leer Harry Potter a un ritmo normal.

Me enganché. Lo devoré en un par de días y cuando descubrí que habían dos libros más publicados me llevé un alegrón y los devoré al mismo ritmo que el primero.

Cada vez que sale una nueva entrega, me pongo en la lista de espera para ser de las primeras en llevármelo, me meto en los foros (donde los mayores de 18 somos mayoría), discuto teorías, leo y vuelvo a leer los libros y no soporto las películas porque se comen mis escenas favoritas. Aunque no me pierdo ni una.

La verdad es que Harry Potter para mi es como.... como "El Señor de los Anillos" para Wen :). Bendito frikismo que nos ayudas a llegar al mundo de las maravillas.

Sobras

2006-11-30T08:25:00.000-08:00

Este Miercoles tuve que ir al ginecologo. Os ahorraré las partes más escatológicas del tema. Solo que cuando estaba en la camilla esperando, ya solo con la bata y con el culillo lo más incomodo posible... llaman a la doctora por teléfono y se va a contestarlo. Y me deja allí, con las piernas en alto, el culo incomodo y la enfermera vigilando que no me mueva.

"Hola, hola... como estas?.... Bueno, y ella como está?.... A ver, mujer, eso es una gastroenteritis, como va a ser un aborto... Porque os habeis puesto malos niños, abuelos, el marido y ella a la vez. Que debisteis comer algo en mal estado... No, mujer... lavativas, no... dejala que ella misma se vaya limpiando, no la fuerces.... Vale, vale, me llamas mañana a ver como está..."

Y vuelve a la faena. Comenta a la enfermera como si yo no estuviera allí: "Esto en mi época no pasaba, porque nos obligaban a acabarnos todo, no dejábamos nada en el plato y así no había sobras que se pusieran malas."

Pensamiento inmediato mio: "Dios, cuantas sobras, que pueden alimentar a una familia entera!!"

El coche y la suegra

2006-11-23T08:27:00.000-08:00

Ale... ahora nos compramos un coche.

Desde que Marc está en su nuevo curro (no tan nuevo, que lleva ya un añito) conduce el coche de su madre. Antes, a su anterior curro, podía llegar en bus pero ahora necesita el coche. Su madre le dejo el suyo porque no lo utiliza habitualmente, así que en principio lo teniamos todo solucionado.

Error.

No se debe olvidar que para una madre siempre seras aquel retoño travieso que le rompió su jarrón favorito jugando al fútbol dentro de casa. ¿Qué importa que hayan pasado 24 años desde aquello y hayas crecido metro y medio? Así que cada día tiene que subir las llaves del coche, los papeles, la radio... para que su madre pueda hacer inspección a fondo en cuanto cruce la puerta. ¿Que le has hecho una rascada? No te echa bronca directa: te recuerda que el coche es suyo, que te lo deja, que pobrecita de ella que se quedó sola cuando Marc se fue, que ya no puede disponer del coche para nada aunque antes lo tuviera en el parking encerrado, pues lo tenía y ya está, que ella no tuvo ningún toque nunca (lo que es un milagro, porque conduce muuuuuuuy mal...) y, por último, hace amago de pagarlo porque según ella Marc no gana lo suficiente. Y claro, Marc se enciende y le dice que la rascada la ha hecho él y que él la pagará, que es un hijo pésimo, que cuanto lo siento mamá que soy un desastre...

El coche, como podeis entender, era una necesidad, porque deberle tu alma al diablo es un coñazo. Y si llega tarde porque se entretiene en el trabajo, lo llama. Y si no pasa por su casa, lo llama. Y aprovecha que pasa por su casa para hacerle la comida "que desde que vives solo comes muchas porquerias" (y al tupper se le sale el aceite de la fritanga o el superpotaje). Total, control, control, control.

Así que nos hemos ido a visitar concesionarios. Y como estaban en las afueras, necesitábamos el coche... ¿A qué no adivinais quien iba de copiloto? Pues su madre. Dispuesta a hacer suyas todas la visitas. Que preguntábamos el precio de un coche... "Sí, ya, eso después.... pero si yo quisiera un coche para mi... porque es que resulta que fulanita, la hija del doctor mengano, el que me trato el reuma... que pobre también, ahora el que tiene reuma es él y su mujer que lo cuida mucho pues ha contratado a xxxx para que lo cuide las tardes que ella no puede porque va a catequesis y a misa... pues fulanita, como te decía, vino y le dijeron que podía cogerse el coche tal...".

Nos preguntan como pensamos pagar el coche. Responde Marc "Pues dariamos xxxx€ en efectivo y el resto lo financiariamos" Y su madre "No, no, no... que yo te dejo todo el dinero y lo pagas en efectivo y así para pagarle al banco pues me pagas a mi". Y Marc "Mamá, ya lo hablaremos después" Y ella "Ya, ya, ya... pero te lo dejo y así no le tienes que pagar al banco" Y Marc "Mamá, que después lo hablamos" Y ella "Bueno, pero que yo solo decía...." Yo con la manos en la cara intentando relajarme para que no me salga una ulcera y el vendedor flipando en colores.

Salimos del primer concesionario... "Mamá, no quiero que vuelvas a decir nada. Si yo digo que algo es así, pues así y tú no tienes que contradecirme delante de nadie. Una vez fuera me dices lo que quieras"

Los siguientes concesionarios tuvimos a una suegra ofendida, que no abría la boca para nada y resoplaba de vez en cuando para que no nos olvidaramos que estaba enfadada. La situación... pues mejoró sustancialmente :)

Llegamos al último concesionario. Como queda un cuarto de hora para que cierren, nos dicen de muy malos modos que podemos mirar el coche pero que hacer números mejor lo dejamos para otro día . Marc sale muy encendido y una vez fuera comienza a decir que va a llamar al gerente. Y la madre por detrás "Eso, eso... que te han tratado muy mal... eso, eso... entra, entra que se lo merece..." Metiendo baza, que si su hijo no estaba lo suficientemente enfadado... pues ahora está que muerde las aceras.

Reconozco que probablemente a mi me saca de quicio. Que ya la más pequeña cosa me hace saltar. Y también que me saldrá una ulcera si sigo así porque no debe ser bueno contenerse tanto... antes de soltarle tres frescas. Que ya se las he soltado alguna vez y quizas por eso la relación es más difícil todavia. Tendría que aprender de mi cuñada, que cuando está con ella, desenfoca la vista y que se las den todas en el mismo lado...

El inconsciente

2006-11-19T08:27:00.000-08:00

Hoy hemos estado en Martorell en casa de mis padres. No sestaba sirviendo una comida a base de tapeo (todo muy bueno, por cierto) y alguien ha comentado que siempre que venimos nos pone tapeo.

- Ya.... parece que tengo algo en el inconsciente... Cuando viene tu tio Caricio (sí, el bajito, el marido de tu tia Angeles) siempre le pongo arroz. Y cuando viene la Edith, tu prima, se ve que siempre le pongo sopa. Y a tu tia Carmen, siempre pollo asado. Y lo hago sin querer, no es que piense: "Hoy viene Carmen, hay que ponerle pollo".

Me he puesto con cara seria y le he dicho:

- Sabes que el inconsciente juega malas pasadas? A ver... a la tita Carmen, como es tu hermana y hay mucha confianza, puedes encargar un pollo y así os ahorrais la cocina. Con la Edith, te despierta el instinto maternal y le pones sopita, como harias con un hijo enfermo...

Todos se han quedado mirándome como se mira a los estudiantes de psicologia.... como si supieran algo que los demás no saben....

- Y a tu tio Caricio por qué le pongo siempre arroz?

- Nuse... - y aquí ya se me ha escapado la risa- porque es tan bajito que lo confundes con un chino....

Costumbres, vicios y malos hábitos

2006-11-16T08:28:00.000-08:00

Las viejas costumbres nunca se pierden. Desde que vivimos juntos nos hemos dado cuenta de que existen un millar de cosas que a veces chocan, a veces se complementan y a veces eliminamos porque lo encontramos estúpido.

El otro día estábamos doblando ropa y, cuando ya habíamos acabado con todo el montón, aún quedaban 2 calcetines sueltos. Yo tengo una bolsa donde los guardo, los sueltos y también los que hace falta que se tape algún agujerillo. Él abrió la bolsa, miró el mar de calcetines que había dentro y preguntó que cada cuanto los emparejaba de nuevo. "No lo se" dije mientras pensaba que desde que instauré el almacén de los calcetines perdidos no los había vuelto a mirar.

Una costumbre suya que me llamó la atención es que congela el pan. Calcula más o menos lo que comeremos ese día, corta el resto en trocitos tamaño minibocadillo y los congela. Y cuando hay que descongelarlos, los dejas 20 minutillos a temperatura ambiente y queda bueno. Eso sí, cuando vienen mis padres hay que comprarlo recién hecho, porque el primer día que intenté ponerles pan descongelado me preguntaron si teníamos problemas con el dinero que no podíamos permitirnos comprar una barra de pan.

Otra costumbre, esta vez mia... o defecto, más bien... es que soy superdesordenada. Estoy leyendo un libro, lo acabo... y se queda donde lo he dejado un par de semanas. Me quito la ropa un día y se queda en la silla un par de semanas más. Bolis, libretas, agenda, teléfono, gameboy, libretas del banco, ropa por guardar, la caja de una estufa... Y estoy haciendo un recuento de la habitación donde estoy ahora mismo. Marc no es que sea mucho más ordenado, pero lo es más que yo. Algo más (no mucho, que luego se lo cree y no hay quien le aguante en semanas). Así que me llama "pegotitos", mote que ya tenía en casa de mis padres y que mi madre le chivó entre risas cuando Marc le explicó que era una desordenada.

Y, para equilibrar la balanza, una costumbre fea de Marc. Se hurga los dientes con un palillo. Aparte de lo hortera y desagradable que pueda ser esa costumbre... es que después de hurgarse.... se los guarda!! Y eso es ahora, porque antes me los encontraba en todos lados. Que se hurgaba en el comedor... palillo en la mesa del comedor. Que se hurgaba en la cocina... palillo en la cocina. Que se hurgaba en la habitación... palillo en la cama. Así que el día que me pinché en la cabeza al acostarme hice dos cosas en este orden. La primera, ponerle el puñetero palillo en su almohada a ver si él también se pinchaba y así me aliviaba un poco el enfado. La segunda, menos pueril, fue gritarle que o dejaba de plantar los palillos por toda la casa o que por lo menos sacaramos algo de beneficio de ello e inventara el árbol de los palillos. Como lo último no fue posible, por muy químico que sea, ha optado por guardarselos en los bolsillos. Así que hace colección y cuando quiere hacerme enfadar saca los palillos que tiene en los bolsillos y dice "ves?? Ahora no los dejo por ahí!! Y estan todos usados"... Puaghhhhhh

Costumbre suya al cocinar: necesita un pinche al lado. "Nena, pásame la cebolla" "Nena, corta las patatas a dados" "Nena, pásame la sal". Y no es que me moleste ayudarle en la cocina.... es que para hacer la mitad de las cosas que ordena tengo que quitarle de en medio porque la cocina es muuuuuuuy pequeña. E iría más rápido él solo.

Costumbre mia al cocinar: no mido absolutamente nada. Me quedan sopas superespesas, hago demasiada comida (menos mal que esto también lo congela), o demasiado poca (que es cuando sacamos algo del congelador)... Generalmente tengo problemas con las cantidades... pero lo que es la comida en si, me queda muuuuuy buena.

En fins... costumbres de los dos... si no fueramos tan cabezotas, probablemente ya habríamos cambiado alguna de ellas.

Un día en mi curro

2006-11-11T08:29:00.000-08:00

Llego al curro de buen humor y la gente con la que estoy me gusta.

Agata (por poner un ejemplo) es menor, pero trabaja muy bien y tiene mucho sentido del humor (y también va un poco salida... yo la llamo "heidi pornostar"). Así que el turno se plantea bien.

Llega el señor Manuel, viejecillo que viene todos los días, llueva o haga sol, a tomarse una cortado. Ya lo grita desde la puerta para que Agata se lo vaya preparando, así como la llave del lavabo.

Detrás de él, entra el señor "café con leche". Se trata de un hombre de unos 40 años con un retraso considerable. Cuando entra la conversación va más o menos así.

Señor Café con Leche: Café leche....
Yo: Vale... 1,15 €
SCL: Pero tú pones azúcar
Yo: (preparando ya el café con leche) No, yo no pongo azúcar.
SCL: Pues dame guante de látex

Aclaración: un día, a una de las chicas se le ocurrió darle el guante de látex. Se sentó, se tomó el café con leche y comenzó a cascársela en medio del local. Masturbación segura, que diríamos.

Yo: NO, nada de guante de látex
SCL: Pues dame agua con azúcar
Yo: No, no te doy agua con azúcar
SCL: Mírame si tengo fiebre
Yo: No, no tienes fiebre (sin tocarle)
SCL: (se mira el café que le acabo de poner) Pero este café no lo quiero, quiero que me lo haga la que está en cocina!!

Y se da media vuelta y se va. Y tú con ganas de acuchillarle con la cucharilla de plástico del café.

Se oye un grito en el local. Acaban de robar el bolso a una mujer, que se lo quita de las manos al que se lo quitaba mientras el tio, descubierto, se queda un momento que no sabe que hacer.

Ladrón: Eeeeeehhh, que yo no he hecho nada
Señora: Como que no?? Que te llevabas mi bolso!!
Llamo a la policia y salgo corriendo hacia el lugar del crimen...
Ladrón: Me está acusando!! Yo no he hecho nada, lo que pasa es que como soy moro....
Señora: Pero que dices??? Que te he visto meterte el bolso en la mochila!!!!
El tio, al verse acorralado comienza a tirar hacia la puerta.
Señora: Pero adonde vas? Tú te quedas aquí hasta que venga la policia!!
Yo: Si no has hecho nada no tienes que tener miedo. Viene la policia, lo aclarais y ya está.
El tio quiere salir como sea, aunque sea dando empujones o pegando. Y sale.
Señora: (a mi) Pero que haces?? No le dejes que se vaya!!
Yo: Y que hago??? Me pongo delante para que me pegue??

La policia lo atrapa y descubre que en la mochila llevaba 6 monederos más.

Grito en el lavabo.
- Pero que mierda...
Corro hacia el lavabo y sale Agata roja diciendo que el señor Manuel la ha acosado y encerrado contra la pared. Y el tio sale diciendo que lo siente mucho, que no quería hacerlo.

Vuelvo a la cocina... Mierda de cucarachas, que estan en todas partes.

Agata me llama. Hay una señora que pregunta si tenemos una toalla que se dejo esa semana. No, señora, no la tenemos. Pues me la deje aquí, así que o me das la toalla, o me das el dinero o te pongo una hoja de reclamaciones.

Hoja de reclamaciones al canto. Mecagonlalecheyensuputamadre.

Hay un tio en una de las mesas que se niega a pagar. Y yo con la mala leche acumulada, cojo y llamo a la policia por segunda vez en el día. Se que solo son 3 €, pero no me da la gana ponerlos yo. Porque eso es lo que pasará si no paga. Viene la policia, me hace poner una denuncia y me aseguran que pasaran la noche en el calabozo.

Mi mala leche esta en proceso de crearme una ulcera. Limpia que te limpia, bocata arriba, bocata abajo. Se rompe el horno... comienza a pitar de forma extraña. Pero que leches... y yo sin pan. Haz un apaño, desmonta los bocadillos que ya tienes montados, llama corriendo al servicio de urgencia. Dios mioooooo....

Me desespero... llega la chica de la tarde... cojo mi bolso, ni me cambio ni nada y salgo por la puerta corriendo como si me persiguieran... dios mio, dios mio... dame paciencia!!

Segunda cita

2006-10-30T08:32:00.000-08:00

Nuestra segunda cita tardó en llegar. Viviamos en ciudades alejadas y para quedar teníamos que tener el día libre. Él tocaba el bajo en un grupo de música y en aquel momento estaban grabando una maqueta... los fines de semana. Así que tardamos un par de semanas en volver a quedar.

No perdimos el contacto, eso sí. Seguíamos hablando por internet como hasta entonces, pero algo había cambiado en la forma de hablar. Ya no se podía decir que fueramos solo amigos, porque habían insinuaciones más o menos directas por parte de los dos.

Llegó el día de la gran cita, la primera técnicamente hablando porque esta vez sí que era una cita (con todo lo que implica la palabra). Fuimos a Port Aventura, donde descubrí que se mareaba fácilmente cuando me monté dos veces seguidas en el Dragon Khan sola, mientras él se recuperaba del primer viaje sentado. Por si no había quedado claro con eso, estuvo a punto de vomitar en otra atracción más "light", así que definitivamente los parques de atracciones no son lo suyo.

Teníamos el express, por lo que podíamos ir por colas diferentes que son más rápidas. Y aquel día no había demasiada gente con este tipo de entrada, así que muchas veces nos quedabamos solos en un pasillo solitario y se producía un silencio incomodo porque sabíamos que iba a pasar algo en algún momento y ninguno de los dos se atrevía a dar el paso.

Al final, fui yo quien se lanzó. Él iba detras mio, me paré en seco, tropezó conmigo, me giré... y le besé. Y fue todo lo maravillosos que son esos primeros besos (en este momento, las mariposas luchaban por salir de mi estomago agujereandolo porque ya no eran cosquillas sino mordiscos).

El resto del día y de la noche fue todo lo maravilloso que puede ser un día así. No recuerdo el viaje de vuelta en tren, pero tengo la imagen de cuando me dejó en la estación grabada en la memoria. Porque no sabía si le volvería a ver, no sabía si quería meterme en lo que implicaba volver a verle. Pero sabía que el día había sido divertido y fantástico. Y en mi interior, deseaba que se repitiera... mil veces más.

La primera cita

2006-10-29T08:32:00.000-08:00

¡Ñe! Que nervios....

Era 24 de Abril de 2004 (ya hace, ya). Un día después de St Jordi. Había quedado con él en la estación de Sants y, aunque había visto fotos suyas, no tenía ni idea de como sería.

Estaba muy nerviosa, viendo pasar ciudades por la ventanilla del tren, pensando en que haríamos todo el día juntos. Por una parte me apetecía mucho conocerle, pero por la otra... ¿Y si no congeníabamos? ¿Y si nos aburríamos? ¿Y si era un psicopata? Por si acaso, ya había hecho mis planes posteriores y buscado mis excusas. Y no nos moveriamos de ningún sitio público y concurrido, así que si era un psicopata... por lo menos tendria testigos.

Le reconocí en seguida. Llevaba una sudadera de la University of California Davis, UCD, que le hacía parecer recién sacado del centro derecha español. Y era la prenda característica por la que me había explicado que le reconocería.

- Pues no es tan cantona como me habías dicho por teléfono - le dije por la espalda, referiendome a la sudadera.

Dos besos, "por fin nos conocemos, ya era hora", "no es culpa mia, es de mi pelo que no quería crecer" y camino a Barcelona.

En la primera parada, nos tomamos algo en Plaça Reial, plazita paralela a las Ramblas. En medio de la conversación sacó un libro. "La sombra del Viento", muy recomendable, y con dedicatoria.

Hablaba sobre nuevas personas, nuevos mundos, nuevos sueños... Hablaba sobre esperanzas, amistades y de alguna manera dejaba en el aire un algo más que hasta ese momento solo se había insinuado. Me sonrojé, me asusté por la profundidad de la dedicatoria y me disculpé por no tener yo también un libro que darle.

La conversación era fluida y quien más hablaba era yo. Cuando estoy muy nerviosa me da por hablar, y a medida que me relajo dejo el parloteo sinsentido. Me gustan los silencios. Pero ese día, hablaba y hablaba, me reía, gastaba bromas, quería ir a todos sitios y pasear todo el rato. Fue muy bonito y no pasó nada. Ni un beso, ni una insinuación, nada de acercamientos.

Solo al final de la tarde, sin que viniera a cuento, me dió un abrazo que me hizo sentir de nuevo como leyendo la dedicatoria del libro, con esas mariposillas en la barriga que creí que no volvería a sentir nunca.

Y pensé:

"Quizás esto sea el principio de algo bonito"

Buena pareja

2006-10-27T08:32:00.000-07:00

La otra noche, mientras estábamos en la cama leyendo, comenzamos a jugar. Que si cosquillas, que si pellizcos... cuando parecía que se había calmado, le intenté quitar el punto de libro para perder la página. Él lo puso fuera de mi alcance, yo me abalancé sobre él.... y la cama cedió porque estábamos haciendo el tonto. 5 tablas salidas de sitio.

Lo normal cuando comenzamos a jugar de esta manera es que rompamos algo o nos hagamos daño. No hay preferencia a este respecto. De esta manera nos hemos cargado más de una vez la cama, se rompieron unas bolas de cerámica, me dió un codazo en la nariz que casi me la rompe o yo le he hecho más de un moratón.

¡Es que somos muy burros! Cuando estuvimos en Roma, llovió, abrimos los paraguas... y casi me saca un ojo. Estoy en el trabajo, cierro la puerta de la cámara frigorífica.... y se me olvida de salir de en medio. Moratón en la cadera. El mismo día, Marc se olvidó de salir de la trayectoria de la puerta del coche: moratón en el brazo. Me corto, me tropiezo, me caigo, aterrizo en el codo y me sale un huevo (en el codo por el golpe, nada testicular ni de cambio de sexo).

Y Marc se rie. Dice que somos iguales. Igual de torpes. Claro que torpes de forma diferente. Yo causo desastres porque voy corriendo a todos los sitios, intento hacer las cosas rápido. ¡Pongo la mesa en un solo viaje! Los vasos en los meñiques, en la palma extendida los platos, bajo el brazo el agua, los cubiertos en la mano libre, el pan en la misma mano... Siempre llegan sanos y salvos. Otra cosa es que en el camino me tropiece con el centro de mesa y se caiga el suelo. Pero lo de la mesa, ¡llega intacto!

Marc, en cambio, hace las cosas al detalle, concienzudamente. Lo que no impide que cause desastres también. Porque comienza una cosa de una manera y se encabezona en que es la correcta. Así que aunque este volviendose loco porque las cosas no salen... pues se obstina y se tira tres horas (o hasta que le comento otra forma de hacerlo, al principio se cabrea "lostoyhaciendoyocoñoya" y después o lo logra a su manera o lo consigue a la mía).

Le he cogido un nuevo significado al hecho de que nos digan que hacemos buena pareja. Nos reimos de los mismos chistes malos y somos igual de torpes. ¿Se habrá dado cuenta la gente? ¿Por eso nos dice que somos una pareja muy buena?

Así que somos iguales. Me imagino con perilla, midiendo 1,85 y siendo un cabezota (adorable, sí, pero cabezota). Además de los cambios, ahora sí, testiculares y de cambio de sexo. Quizás la parte más interesante del asunto :)

Conversación idiota

2006-10-23T08:34:00.000-07:00

- Joer, Eva, no grites por la calle, que nos miran...
- Eeeeeeehhhh, que tú ya sabias como era cuando me compraste, ahora ajo y agua....
Silencio extralargoooooooo...
- Es que las instrucciones venían en chino.........

Hay que joderse.....

De boda en boda y me caso porque voy borracha

2006-10-23T08:33:00.000-07:00

Hace un mes fuimos a la boda de un amigo de Marc. El amigo en cuestión, hacía como tres años que no lo veía porque fue conocer a la novia y salir del grupo de amigos. Algo que, personalmente, me cuesta entender.

Yo no quería ir. Me parecía un coñazo, no quería comprarme ropa de gala, no quería llevar zapatos superincomodos, no quería estar en una iglesia aguantando el discursito de un cura y no veía normal estar en la boda de alguien a quien no conocía.

Pero al final fuí. Y no fue tan terrible, porque hasta ahora solo había ido a bodas de familiares, donde tu tía cincuentona vigila y cuenta las copas de cava que puedas llevar. He descubierto que las mejores bodas son las de los amigos, donde el vino corre que da miedo y puedes reirte del vestido de la madre de la novia... porque no la verás nunca más.

Cuando llegamos al final de la comida (todo gambas, marisco, pescadito... que buenooooooo) el nivel alcoholico de la mesa se contaba por botella y media de vino por cabeza. Así que habímos llegado a un punto en que todo nos parecía gracioso. Y en un momento en que nos quedamos solos Marc y yo, comenzamos a hablar. Si nos casamos algún día, nuestra boda no será así. Nada de trescientos invitados, nada de vender la liga de la novia y desnudar al novio en el lavabo.

Así que decidimos que si era tan fácil, pues que nos casabamos.

Se lo dijimos todos los amigos que estaban por ahí que nos felicitaron con una sonrisilla en los labios. Y es que, cuando al día siguiente nos vieron, resacosos, con la boca pastosa y gafas de sol, nos lo volvieron a preguntar...

El día que todo cambió

2006-10-20T08:34:00.000-07:00

Hoy es el día del cáncer de mama. Y se me ha ocurrido contaros algo que no sabéis, más que nada porque ya no le echo mucha cuenta. Y es que yo tuve uno hace un par de añitos.

El mío fue de los fáciles, de buena curación. Tanto es así que mi médico que dice siempre que no lo llame cáncer, sino enfermedad de Hodkin. Pero recibí quimio y radioterapia, así que sufrí los inconvenientes de tener uno.

Cuando tenía 20 años cogí una depresión. O al menos, eso me dijeron que era. Hacía unos meses lo había dejado con mi primer novio serio, con el que estuve 3 años. Pero, personalmente, para mí fue un alivio y es que al final se trataba de ver quien le hacía más daño al otro(y siempre perdía yo).

Así que cuando decía que no me encontraba bien pero que no era por haber roto con mi novio, la gente me miraba como si no quisiera aceptarlo. Existe un principio en psicología: un paciente nunca viene por el motivo que dice que viene. El motivo real es más difícil de aceptar. Y, en el caso remoto de que el motivo real sea el que te dijo al principio, tenemos soluciones para todo: se trata de un caso raro de excelente introspección. No voy a decir mi opinión al respecto porque me parece que sería echar piedras a mi futura profesión… pero ya os la podéis imaginar.

La cuestión es que durante un año estuve en tratamiento psicológico. Una vez a la semana iba a un consultorio donde siempre llegábamos a la conclusión que la culpa de todo la tenía mi madre. Lo siento, mamá, fue una época muy difícil para las dos.

Deje el psicólogo, porque no podía permitírmelo y cada vez estaba peor. Y me dedique a vivir lo mejor que sabía. Ningún trabajo me duraba mas de unos meses (eso siendo muy optimista, lo normal eran pocas semanas). Cada vez estaba de peor humor. Estaba muy flojita, solo tenía ánimos para salir con mis amigos, aunque ya desde la primera hora tuviera que sentarme porque apenas me aguantaba. Y, lo peor de todo, lo que me acompañó durante tres años, fue un picor convulsivo por todo el cuerpo. Me rascaba sin darme cuenta, durmiendo, me hacía sangre, que quedaba sin cejas de rascarme y frotarme la cara. Mis sábanas se cambiaban cada día porque siempre amanecían como si tuvieran el sarampión.

Pasaron tres años enteritos. Diferentes médicos me dijeron que era una persona autodestructiva, que tenia la piel atópica (especialmente sensible). Cuando me adelgacé 30 kilos en dos meses, llegaron a la conclusión de que estaba malnutrida, anoréxica o bulímica. Cuando comencé a toser como si fumara desde los tres años, que algo me debía meter. Cuando llegué a un punto en que tenia que dormir sentada porque me ahogaba tumbada, que lo mío era ansiedad. Pase por muchos médicos, muchos días en urgencias, cada vez menos hambre, cada vez más cansada…

Llegué a un punto en que tardaba 15 minutos para vestirme. En que levantarme de la cama era una hazaña. Me quedaba dormida en clase, tenía unas ojeras impresionantes… Y una semana comencé a vomitar a diario. Fui tres días seguidos a urgencias, leían mi historial y llegaban a la conclusión que todos. Depresión, autodestructiva, problemática. El tercer día, mi madre me amenazó con llamar a una ambulancia si no iba voluntariamente al hospital.

Tuve suerte. Di con un médico que tenía un buen día. Escuchó la tos y me hizo una radiografía.

Tenía un linfoma de Hodkin, habitual entre la gente joven y de fácil curación. El mío afectaba a los ganglios que hay entre los pulmones y había alcanzado el tamaño de una cabeza de bebe. Me oprimía los pulmones, los bronquios. Se me había extendido a los que tenemos en la clavícula.

Cuando tardan tanto tiempo en detectar un cáncer tienes que plantearte seriamente si no será demasiado tarde. ¿Y si se ha extendido? La metástasis es una posibilidad a tener muy en cuenta. Y, aunque se puede curar, implica cosas más serias como leucemias.

No fue el caso. Tenía “solo” un linfoma de Hodkin, así que con 6 meses de quimioterapia y 1 mes de radioterapia estaba limpia. Calva, cansada, con fobia a las agujas, con muchos menos amigos… pero limpia.

Las cosas han cambiado mucho desde entonces. Durante la enfermedad conocí a Marc por Internet. Me habían puesto Internet porque siempre estaba en casa, para que estuviera entretenida. Durante dos años fuimos amigos, nos contábamos las cosas, nos reíamos juntos… Y, cuando ya estuve bien (y volvía a tener pelo), y él volvió de EUA, donde estuvo por el doctorado, quedamos. Nos gustamos. Y de ahí, hasta hoy, es historia.

Y es que de todo lo malo tienes que sacar algo positivo. Y Marc es lo más positivo de esta historia…

Los vecinos

2006-10-13T08:35:00.000-07:00

Los vecinos… Que maravillosa palabra esa. En teoría los ves más que a tu familia, incluso te pones más cerca de ellos de lo que te pondrías con otras personas (puñetero ascensor y el espacio personal….).

Hemos tenido la suerte de tener vecinos de esos con los que no te aburres. No hay ningún yonki ni nada de eso, no. Pero tenemos especialidad en vecinos chillones.

La pareja de al lado tienen un problema serio con sus respectivas madres, porque no paran de gritarse que ya no pueden más, que tu madre es insoportable y, a ver, que le he hecho yo a ella (el eterno problema de las suegras)

Arriba tenemos un piso de alquiler. Antes de los actuales inquilinos teníamos un chico soltero que cada noche nos deleitaba con los gritos de una chica diferente. Por lo menos éste no era de mal rollo, pero a las cinco de la mañana… Pues como que jode. Y subí con mi pijama de pollito a decirle que no eran horas para estar pegando esos gritos, que probaran el maravilloso y perverso mundo de la mordaza (o, en su defecto, el calcetín en la boca…). Cuando no gritaban sus amantes, tenía Gran Hermano a toda pastilla. Me enteraba de las nominaciones, expulsados y de los agudos comentarios de la Milà sin encender la tele.

Después de este chico llegó la familia gritona. Una madre separada y sus dos hijos de 15 y 8 años. Entendemos perfectamente que se pongan a jugar a las canicas, porque son crios y eso es lo que hacen. También entendemos que pongan la consola a toda pastilla (aunque ya podrían variar de vez en cuando de juego). Lo que ya no se entiende es que nos tiren pieles de plátano sobre la ropa tendida. Y que cuando vayas a devolvérsela amablemente, veas como te miran por la mirilla y después te habrá el enano de 8 años (midiendo un metro, como cojones ha llegado a la mirilla) que convenientemente aleccionado por mama nos dice que esta solo y que su mama llegará tarde. Y cuando ya estas abajo la escuchas chillando. Como siempre, porque es eso lo que hace. “QUE HACE ESA CINTA DE VIDEO AHÍ???? ESE NO ES SU SITIO!!!!!” “NO QUIERO QUE LLEGUES TARDEEEEEE, QUE TIENES QUE CUIDAR A TU HERMANOOOOO” “HAS LLEGADO TARDE, PUES ESTARAS CASTIGADO DURANTE UN MES” (después de esto último, nos encontramos al hermano abroncado en el ascensor… de castigo nada, que se iba con los amigos).

Ahora, creo que nosotros también somos vecinos en el mal sentido de la palabra… Este verano vino mi cuñada a comer, le sentaron mal los macarrones y vomitó por la ventana sobre el aire acondicionado de la vecina de abajo. Acojonante. Y lo peor no fue eso, que dentro de lo que cabe pasa en las mejores familias. Lo peor fue mi hermano gritando por la ventana “Tráeme un cubo!!!!! Que si no esta le echamos agua y ya esta!!!!!” La escena tendría guasa, porque sí que estaban y con las ventanas abiertas. Marc y yo fuimos abajo con el cubo y unas bayetas, llamamos y con la mejor cara de niños buenos que pudimos le explicamos lo que había pasado y que veníamos a limpiarlo. Respuesta de la vecina: “No os preocupéis, ya lo limpio yo… Lo malo es que hubierais echado el cubo de agua”. Buuuuuuffffffff.

Vecinos… Cuando sea mayor, quiero vivir en una casa en medio del campo…

Cambio de curro

2006-10-10T08:36:00.000-07:00

Bueno, hace ya meses que no escribo…. Lo siento, soy así de despistada para estas cosas.

Algo que he cambiado en estos meses es el curro. Para los que no lo sepan estaba currando en un McDonalds, a espera de acabar la carrera. Pero como soy una idealista… Pues creí que se podían cambiar las cosas. Vamos que si mi jefe tenía una casa con un cine en el sótano y varios coches más caros que un piso del proletariado… es que se podía permitir un ligero aumento de sueldo. Y es que cobrábamos 4,5 €, pagas incluidas. Llamadme ilusa… pero realmente creí que si nos podía invitar a todos por navidad a cenar a un hotel de cinco estrellas, sortear premios, viajes… vamos que por llegas a los 5 € netos a la hora no se iba a morir.

Así que comencé la revolución. Reuní a los más antiguos en una cena donde intentamos ser realistas en las propuestas. Un aumento de sueldo, sí, pero sabiendo que si pedíamos el cielo nos quedábamos sin nada. También queríamos que se nos dieran más horas (porque cobras según las horas que trabajas) y así tener un aumento de sueldo currando más. En fin, nada muy disparatado.

¿A que adivináis la siguiente escena? Yo sentada delante del hijo del jefe diciéndome que había escuchado que no estaba satisfecha con el curro y que me trasladaba a otro restaurante al día siguiente. Bueno, la verdad es que yo ya estaba prevenida e informada así que, alegando que era un “cambio sustancial de las condiciones de trabajo” y que me tendría que haber avisado con un mes de antelación, pude retrasar el traslado. Pero ya estaba hecho.

Comencé a buscarme un curro nuevo. No veía futuro en un sitio donde ya sabían que me movía por sindicatos y en el momento que encontré algo di los quince días. Primer error grave: se los di de palabra a la gerente, que no me hizo firmar nada ni me dio nada firmado. Cuando ya quedaban 3 días para que se me cumplieran, el ceporro del hijo del jefe me dijo que a quien le había dado yo los quince días. A nadie… Y ante la demanda de los 20 días por año de trabajo (a los que tenéis derecho si os vais por un “cambio sustancial” de estos) me respondió que quien me había dicho a mí que me iban a trasladar. Vamos, que con el culo al aire en un momento.

Vuelvo al sindicato, le explico a la chica que ya estaba harta de verme lo que me pasa y le pregunto si pasa algo porque no les de los quince días. “No pasa nada. Tu sueldo no te lo pueden tocar porque ya te dan las pagas extras cada mes, así que no tienes finiquito…” Así que visto lo visto, le firmo el papelito con la fecha que el quería, no aviso de que voy a faltar y les dejo con el fin de semana plantado. Por cabrones.

No me pagaron Junio. Resulta que no me podían tocar el sueldo en teoría… pero igualmente yo les debía dinero por haberme ido sin dar los 15 días. Y entre pitos y flautas, no solo no me pagaron Junio sino que encima les debía 10 € que me perdonaron magnanimamente… ¿¿A que es para cagarse??

Comienzo a trabajar en el otro sitio: Bocatta. (Sí, ya lo se… solo me queda Pans& Company y el Burguer King…) A los dos meses me hacen encargada, cobro bastante más y además tengo pagas extra. Se trabaja bastante menos. Desde luego, también tiene sus cosas malas. Malísimas. Que ya os explicare otro día. Pero en definitiva el cambio ha sido para mucho mejor y después de las últimas semanas en el otro lado, se agradece poder estar más relajada…

House y Spike

2006-05-25T08:36:00.000-07:00

La casa estaba muy vacia sin el ruido de la rueda a las cuatro de la mañana... Porque, para el que no lo sepa, los hamsters son nocturnos, solo salen por la noche, durante el día no los busques que están como yo una mañana de domingo cuando tenia 20 añitos (joer, que vieja toy ya....)

Total que nos fuimos a varias tiendas de animales:

En la primera nos intentaron vender un hamster que si hubiera sido humano hubiera tenido canas, bastón y problemas de incontinencia.

En la segunda, lo único parecido a un hamster era un bicharraco enorme que casi deja sin dedo a Marc.

Y llegamos a la tercera. Hamsters monísimos, pequeñitos y muy activos. Perfectos, vamos. Ya llevabamos pensado comprar un par y nos decidimos por dos machos porque las hembras son superagresivas (y no me lo invento, que conste). Así que el tio coge a dos al azar les un segundo y los mete en una caja.

Marc-. Pero, ¿son machos?
Vendedor con cigarrillo colgando-. Claro, claro...
M-. ¿Como lo sabe?
VCCC-. Pues porque tienen pito!!!!

Aceptando la versión del vendedor, nos llevamos a Spike y House (sí, soy tela pero tela de frikie, que pasa) y los instalamos en su nueva casa.

Todo fantástico, tiran más de la mitad de la comida fuera de la jaula, muerden absolutamente todo, chillan, corren en la rueda a las tres de la mañana... Fantástico vamos.

Hasta que un día descubrimos que se dan por culo. Tal y como suena. Uno en concreto le da por culo al otro. Y el astuto lector, pensara como nosotros "es que os colaron una parejitaaaaaa...". Pos no.

Fuimos al veterinario y después de tocarles y encontrar los huevecillos (porque a simple vista es imposible saberlo) nos aclaro que lo hacen por dominancia. Algo así como "te estoy dando polculo pa que sepas quien manda aqui. Y la rueda es mia, ni tacerques que te la meto sin vaselina"

En fin, que aliviados porque no vamos a ser abuelos seguimos adelante con unos hamsters gays. Quien diga que el ser gay es contranatura, nunca ha tenido animales....

El diario

2006-03-27T08:37:00.000-08:00

Marc y yo escribimos un diario desde que comenzamos a vivir juntos. Fue un regalo que le hice cuando la crisis económica que suponia irnos a vivir juntos no nos permitia gastarnos mucho dinero en chorradas. Así que cogí mis diarios y me puse a escribir todo lo que había pensado de él desde que nos conocimos.

Mis amigas me dijeron que era un regalo demasiado personal. Y cuando él lo recibió puso cara de responsabilidad. Se ve que leyó una página al azar, no le gustó lo que decía y no se atrevió a abrirlo hasta casi un mes después. Visto en la distancia, quizás si que fue un regalo demasiado personal, pero en el momento me pareció una buena idea. ¿ Nunca os habeis preguntado que es lo que pensaba esa persona la primera vez que os visteis? Pues lo que yo le regalaba era precisamente eso, los pensamientos de los primeros meses en que todo se ve de color de rosa.

Cuando ya nos fuimos a vivir juntos, el diario se convirtió en diario conjunto. Apuntamos todo lo que nos parece importante: cuando fuimos a hacernos pareja de hecho, cuando nos peleamos por una tonteria y tuvimos un crisis, los días que él paso fuera porque estaba de congreso... También lo que no es tan importante, como que descubrimos IKEA y nos hemos hecho fans. O que en el roscón de reyes le tocó el rey. Fotos, poemas chorras hechos con el OneNote, lacitos de los paquetes de regalo, dibujillos varios de los tres habitantes de la casa (Marc, yo y Umma -nuestro hamster-)...

Creo que es uno de los detalles más bonitos que tiene nuestra relación. Es como dejar constancia de lo que dices para que cuando el otro te eché de menos solo tenga que abrir el libro y saber que estes donde estes, te acuerdas de él.

Pequeñas crisis cotidianas

2006-01-26T08:38:00.000-08:00

Estoy en el comedor cortando el pan para tostarlo. Cuando me voy a la cocina a ponerlo en la tostadora, me doy cuenta que en el hule he dejado marca por donde he pasado. Mierdaaaaa…… Se me escapa en voz alta y él, que está en la cocina, llega corriendo a ver que es lo que pasa. Ve el destrozo. Comienzan los gritos sobre lo irresponsable que soy, que mejor estaría sentadita que estorbándole, que solo yo soy capaz de hacer estas cosas… Y me enfado, porque una cosa es que tenga razón y otra que me lo tenga que decir con esas formas. Y además, que son unas rayitas de mierda que ni se ven. Y claro, cuando se le pasa el enfado y yo sigo enfadada viene pidiendo perdón, pero los gritos ya están ahí. Cuando a veces le digo que es un gruñón se queda pensativo y comienza a sentirse culpable, pero siempre vuelve a hacerlo aunque prometa no volver a ello. Y, una de dos: o paso de él cuando se pone así (con lo cual se enfada aún más) o intento evitar conflictos para que no hayan problemas (con lo que terminaría loca en un par de meses).

A veces no se como hacerle entender que no es mi padre, que no tiene que reñirme, que tengo 25 años y ya soy mayorcita.

Y otras veces pienso que solo debería gritarle “YA TE COMPRO OTRO HULE DE MIERDA, PERO CALLATE LA BOCA”.

A veces me doy cuenta de lo muy diferentes que somos y de lo difícil que es mantener un equilibrio. Pero le quiero y él me quiere a mí. Aunque seamos diferentes en casi todo.

Él es un preocupón de cuidado y yo soy un poco pasota. Para él es todo un drama que el hule se haya roto porque se me fue el cuchillo cortando el pan. Y yo lo único que veo son unas rayitas sin importancia. Si no encuentra el móvil inmediatamente se piensa que se lo han robado y no me deja que llame para encontrarlo “no vaya a ser que todavía no lo hayan encontrado y les ayudes a localizarlo”. Si yo no encuentro el móvil, pienso que me lo debo haber dejado en casa. Él tiene que medir exactamente las cantidades al cocinar y yo cocino a ojo. Él es un estresado y yo una irresponsable.

De hecho, creo que si encontráramos un punto medio entre su neuroticismo y mi inconsciencia sería la perfección. Lo suficientemente responsables como para poder cumplir con todo, lo suficientemente inconscientes para poder dormir a pierna suelta por las noches. Y ahora estará pensando el ingenuo de turno que nos complementamos y conseguimos este equilibrio entre los dos. ¡Mentira cochina! Lo único que conseguimos en este aspecto es tener discusiones sobre hules rotos, móviles perdidos y métodos de cocina. ¡Que difícil es la convivencia!

Cena de empresa

2005-12-15T08:39:00.000-08:00

Esta noche tengo la cena de empresa. Para los despistados (o los que no hayan leido los posts anteriores) trabajo en McDonalds (el chiste fácil es si nos vamos al Burguer King de cena...) De hecho no, nos vamos a un hotel bastante chulo, de cuatro estrellas y todo eso...

Recuerdo de nuevo mi sueldo: 4.10 €. Y el muy cabrón nos lleva de cena de empresa a un hotel bueno, sortea (atención a esto) 4 viajes entre los empleados y suelta un discursito que supongo que será muy paternalista.

La pregunta es: si no nos sube el sueldo porque dice que no saca beneficio, ¿que cojones significan la cena y los viajes? ¿Nos quiere echar en cara todo su dinero? ¿Nos quiere llevar a esos sitios donde con el sueldo de mierda que nos paga nunca jamás podremos ir?

Que conste que no estoy en contra de que se gaste el dinero. ¡¡Solo digo que sería mil veces más ético gastarselo subiendonos el sueldo!! Llevo mucho tiempo diciendo eso de que voy a ir a la UGT para enterarme cuanto de legal tiene todo lo que hacen con nosotros. Que le voy hacer, he salido sindicalista.

Los hijos de puta te estafan en absolutamente todo, hasta en los días de vacaciones. Como se ha ido mucha gente después de haber hecho vacaciones se encuentran que no tienen gente y la que tienen tiene que descansar. ¿Solución? A los que vamos de fin de semana se nos ha dicho que no nos van a dar vacaciones, pero que se nos pagaran. Eso sí, según sus medias: aunque yo cada día trabaje un mínimo de 6 horas y muchos días haga las 8 horas, las vacaciones se me pagan como si trabajara 4 horas al día. Una mierda, vamos.

En fin, si mañana salgo en las noticias por haber asesinado a mi jefe con el cuchillo de la mantequilla (de esos que no tienen punta, para que le duela más) al grito de "cabroooooooón!!!" sois testigos de que se lo merecía.

Soy una persona normal: como, duermo, me rio y odio visceralmente a mi jefe.

PD: Al final eran unas zapatillas con forma de cabeza de perro... Supercalentitas

Spiderman

2005-11-17T08:40:00.000-08:00

Aaaaagggghhh, hay un tio en mi ventana!! Y advierto que a no ser que sea la versión española de Spiderman (o en su defecto, Calico electrónico), es un poco difícil asomarse a mi ventana, que es un sexto!!!

Resulta que estaba tumbada en el sofá viendo la tele (que pasa, por las mañanas entro un poquitín tarde) y cuando me he levantado para ir al lavabo veo a un tio asomando la cabeza por la ventana. "Pero que leches...." Resulta que están pintando la fachada del edificio. Y yo con el brick de leche, el paquete de galletas, el colacao, la ropa de ayer por el suelo, el uniforme del trabajo por lavar, sin barrer, sin hacer la cama... Que digo yo, si van a hacer algo así, podrían avisar para arreglar la casa, no?

Sonará ridículo, pero conozco a gente que ha contratado una señora de la limpieza y el día antes de que viniera se ha pegado un hartón de fregar y planchar. Para que al final venga la señora y le tenga que decir "Vuelva usted mañana, que ayer ya hice todo lo que tenia que hacer hoy"

Total. Un hombre en mi ventana. Que en mi época de sequía podría haber sido muy bien recibido, pero ahora mismo pienso solo: "Cuanto tiempo lleva ahí? Me he rascado el culo? Me he hurgado en la nariz?". Pero vamos, que somos adultos. Y como soy una persona racional, no le cierro la persiana en las narices, pobre hombre, ni corro las cortinas para volver a tener un poco de intimidad. Me voy a un cuarto sin ventana, me encierro y de vez en cuando voy mirando si ya ha acabado. Superracional, vamos. Pero es que no me gusta que me vean con mi pijama de pollito, llamadme tímida. Muy mona yo, de amarillo canario

Cuando por fin se ha ido :) he salido de la habitación y me he ido a clase pitando, que llegaba tarde (antes he cambiado el pijama por unos dignos tejanos y camiseta!). Pero me he quedado un poco con el remordimiento: ¿le tendría que haber ofrecido café? ¿a 20 metros de altura? Es que mi madre siempre les saca las cervezas (aunque sean las 11 de la mañana) y hasta les pone algo de picar. Claro que hay que entender que mi padre es yesero y tenemos un poco de solidaridad extrema con el ramo de los "manitas".

Que difícil es esto de tener casa propia....

Ooooohhhhhh

2005-11-11T08:41:00.001-08:00

Joer, como me ha costado comenzar... Es lo que tienen los blogs novatos, que te tiras una hora enterita para publicar el segundo (lo del primero directamente fue un milagro...)

Hoy quiero hablar sobre mi curro: McDonalds. Casi me da vergüenza escribirlo. Cada vez que digo donde curro intento nombrarlo lo menos posible y solo lo saben mis familiares más próximos, claro.

Cualquiera que haya pasado por lo que yo ahora sabrá de lo que hablo. Te has ido a vivir con tu pareja, pero como no puedes comer del aire, hace falta un curro que puedas combinar con los estudios. Y ahí esta el rey de los trabajos basura, esperandote con los colmillos bien afiladitos para desangrarte.

Así que un buen día comienzas a trabajar por un sueldo de miseria (que sabes desde el primer día, en eso sí que no te engañan). En mi caso son 4.10 €/hora... Y pongo los 0.10 porque a la hora del recuento final son importantes. Las horas que puedas hacer de más no te las pagan, por supuesto, si te quedas de más es porque te has entretenido y no has hecho tu trabajo.

Fauna típica

-> LOS CURRANTES

- El poco higienico (o como relajarte siendo un warro): sintiendolo mucho por los asiduos a McDonalds, esta es una de las faunas más comunes. Que está haciendo un BigMac: pues le añade un ingrediente especial. Que se le cae un pan al suelo: lo recoge y lo vuelve a poner. Mmmmm, se me ha caido una carne!!!: se sigue el mismo procedimientoque con el pan. He ido al lavabo: que es el jabón? Para que perder tiempo lavandose las manos?

- El chorizo: dicese del amigo de lo ajeno al que le encanta registrar taquillas ajenas y quedarse con el cambio de los clientes...

- El listillo: el/ella lo sabe absolutamente toooooooodo de McDonalds. Es el que te dirá que tienen unas normas de seguridad e higiene increiblemente estrictas. Cosa que, para ser honestos, es cierto. Como existir, existen estas normas. Pero quien las cumple?

-> LOS JEFECILLOS

- L@s encargad@s: hay un poco de todo. Siempre esta el pitbull, que muerde, mastica y ladra... Luego las enrolladas, haz lo que te de la gana pero no me molestes... También las que se matan para que todo salga bien...

- El gerente: ooooohhhhhh, el gerente. Del restaurante, el dios. Decide quien se queda, quien se va.. Los horarios, los sueldos, tu trabajo (hoy te vas a pasar todo el dia limpiando lavabos, ale)

-> EL JEFAZO: con mayusculas. El dueño del restaurante, dispuesto a todo con tal de ganar más dinero. El mio en concreto es un CABRONAZO. A principios de verano hizo una reunión para saber porque se iba tanta gente del restaurante. Conversación aproximada y resumida:

Currantes/Explotados: Quizas sea por el sueldo, no?
Explotador: Nooooooo, es por culpa de los padres que no os educan bien!!!!
C/E: Pero es que 4€ es una miseria!!!!
E: Nooooooooooo, sabeis lo que hubiera dado en mi epoca por 4€?? Además este restaurante no deja beneficios, cada año tengo que poner dinero de mi bolsillo para no cerrarlo!

Apunte para el lector: el buenazo del empresario, hermanita de la caridad, que cada año ponia dinero de su bolsillo, ha resultado ser el franquiciado de McDonalds en Europa que más dinero ha sacado este verano.... Hay que joderse. un "ooooooohhhhh" para él.

Bricolaje

2005-11-11T08:41:00.000-08:00

Hace aproximadamente 5 meses que vivo con mi novio. Marc (que así se llama) es un solete, nada que ver con el typical spanish. Sabe donde está la lavadora y como utilizarla, frega, barre... Vamos, un solete de los que no quedan. Pero hay un tema que le toca la moral y saca sus antepasados de pelo en pecho: el bricolaje.

Ya ves tú, para hacer un par de agujeritos en la pared, recorre todos los estados de la ira: grita, insulta, se quema, casi se cae de la escalera, vuelve a gritar porque se ha quemado y casi caido de la escalera y a mi me ha dado la risa y, finalmente, se baja enfurruñado. Lo hace, claro esta. Tocaba colgar una lampara supermona que nos compramos en el Leroy Merlin

y el coleguilla hizo tres agujeros cuando solo hacian falta dos. Además, cuando atornilló la lámpara, quedaba como levantada, como si quisiera salir corriendo de la pared.

Por lo menos, mi amorsito no es como mi padre. Cuando vino a ayudar en las mudanzas y a colgar los muebles nos hizo un destrozo en el cuarto que aún estamos esperando que arregle. Y es que mi padre es yesero, pero ya se sabe: "En casa del herrero..."

Ahora queremos colgar un minipercherito en la cocina, muy mono él, para los trapos, delantales y demás. Marc ha prometido que no gritará, ni escupirá, ni insultará al minipercherito por mucho que se lo merezca. Si es que en el fondo toooooodos tienen un cromagnon dentro.

El comienzo

2005-11-10T08:42:00.000-08:00

Ale. Hoy comienzo.

La verdad es que estaba deseando hacer algo de esto desde hace mucho tiempo. Nada, eso sí, de expresiones narcisistas a base de fotos. Los fotologs no están hechos para mi.

Últimamente en mi vida se han producido muchos cambios: me he ido a vivir con mi novio, he cambiado de ciudad, de universidad, combino el trabajo basura (lease McDonalds) con los estudios (es decir, Psicologia), estoy hasta las narices de los estatutarios y los no estatutarios... Y al final me he dicho: "¿Sabes que? Que si te sirve de desahogo...."

Intentaré ser positiva y hablaré de todo un poco. De lo que me interese y de lo que no :) No me lo tengais mucho en cuenta si no escribo demasiado a menudo, eh??